Kobieta powinna traktowaĂŚ mĂŞÂżczyznĂŞ jak psa:
1. Dobrze nakarmiĂŚ...
2. Nie draÂżniĂŚ...
3. WypuszczaĂŚ na wieczĂłr...

2007-10-06 13:09:45

CIA zatrudnia zabójcê. Jest trzech kandydatów: dwóch facetów i kobieta. Zanim dostan¹ swoje pierwsze zadanie musz¹ zostaÌ sprawdzeni, czy s¹ gotowi na wszystko. Pierwszy facet dostaje do rêki pistolet i ma wejœÌ do pokoju, w którym jest jego ¿ona i ja zabiÌ, ale odmawia - nie nadaje siê na zabójcê. Drugi facet dostaje takie samo zadanie. Bierze pistolet, wchodzi do pokoju, ale po chwili wychodzi i oddaje pistolet:
- Nie mogĂŞ zabiĂŚ wÂłasnej Âżony, nigdy tego nie zrobiĂŞ.
Wreszcie przychodzi kolej na kobietĂŞ; ona ma zabiĂŚ swojego mĂŞÂża. Bierze pistolet, wchodzi do pokoju, sÂłychaĂŚ strzaÂł, potem drugi, potem jeszcze jeden - caÂły magazynek wystrzelany, potem jakieÂś krzyki i haÂłas. Wreszcie z pokoju wychodzi kobieta i mĂłwi:
- Dlaczego nikt mi nie powiedziaÂł, ze w pistolecie sÂą Âślepe naboje?! MusiaÂłam go zatÂłuc krzesÂłem!

2007-10-06 13:09:45

Stara cha³upa na koùcu œwiata, biedne ma³¿eùstwo, wychowuj¹ce spor¹ gromadkê dzieci. Pewnego wieczora ch³op, pouczony przez lekarza, zak³ada prezerwatywê. Ma³zonka oburzona podnosi lament:
-Jasiek, czyÂś ty zgÂłupioÂł do reszty? Dzieciska butĂłw na zimĂŞ ni majÂą, a ty se ptaka stroisz?!

2007-10-06 13:09:45

ÂŻona odwiedza mĂŞÂża w wiĂŞzieniu i rozmawiajÂą:
- Dlaczego nie byÂłaÂś na ostatnich odwiedzinach?
- ÂŹle siĂŞ czuÂłam i poszÂłam do lekarza.
- Bajki opowiadasz! Gadaj! Z kim byÂłaÂś?
- To niesprawiedliwe, Âże mnie podejrzewasz. Przez 5 lat twojego siedzenia tutaj nie daÂłam ci do tego Âżadnego powodu...
- No dobrze. I co powiedziaÂł lekarz?
- ¯e chyba jestem w ci¹¿y.

2007-10-06 13:09:45

WÂściekÂła Âżona wita w drzwiach mĂŞÂża, uwalanego szminkÂą, cuchnÂącego alkoholem:
- Mam nadziejĂŞ, Âże masz jakiÂś dobry powĂłd by zjawiaĂŚ siĂŞ w takim stanie o szĂłstej nad ranem?!
- No Âśniadanie, ma siĂŞ rozumieĂŚ...

2007-10-06 13:09:45

M¹¿ zabra³ ¿onê na pierwsz¹ w jej ¿yciu partiê golfa. Oczywiœcie pierwsze uderzenie ¿ony w pi³eczkê i okno stoj¹cego obok pola golfowego domku zostaje
rozbite. M¹¿ trochê siê zdenerwowa³:
- Mówi³em ¿ebyœ uwa¿a³a a teraz trzeba bêdzie tam iœÌ przepraszaÌ i mo¿e nawet zap³aciÌ.
Tak, wiĂŞc golfiÂści idÂą do domku i pukajÂą w jego drzwi. Dochodzi ze Âśrodka miÂły gÂłos mĂŞÂżczyzny:
- Proszê wejœÌ.
Po wejÂściu zauwaÂżajÂą w domku zbite kawaÂłki szyby, rozbitÂą starÂą wazĂŞ i siedzÂącego na kanapie kolesia. KoleÂś pyta:
- Czy to wy zbiliÂście szybĂŞ?
- Tak... przepraszamy za to bardzo - odpowiadajÂą golfiÂści.
- Hmmm... wÂłaÂściwie to nie ma za co. Jestem dÂżinem, ktĂłry byÂł uwiĂŞziony w tej wazie kilkaset lat. Teraz powinienem speÂłniĂŚ 3 Âżyczenia. Nie obrazicie siĂŞ jak speÂłniĂŞ wam po jednym sam zostawiajÂąc sobie jedno na koniec?
- Nie, tak jest œwietnie - odpowiada m¹¿.
- Ja bym chciaÂł dostawaĂŚ milion dolarĂłw co roku.
- Nie ma problemu - mĂłwi dÂżin.
- Do tego gwarantujĂŞ, Âże bĂŞdziesz bardzo dÂługo ÂżyÂł. A ty mÂłoda kobieto czego chcesz?
- Chcia³abym mieÌ ogromny dom w ka¿dym paùstwie, ka¿dy ze s³u¿¹cymi.
- MĂłwisz i masz - odpowiada dÂżin.
- Do tego obiecuje Ci, Âże do Âżadnego z nich nikt siĂŞ nigdy nie wÂłamie.
- A jakie jest twoje ¿yczenie d¿inie? - pyta ma³¿eùstwo.
- PoniewaÂż tak dÂługo byÂłem uwiĂŞziony nie marzĂŞ o niczym innym jak o seksie z tobÂą - zwraca siĂŞ do kobiety dÂżin.
- I co ty na to kochanie? - pyta m¹¿
- Mamy tyle kasy i domy... moÂże siĂŞ zgĂłdÂź.
Tak wiĂŞc Âżona kolesia z dÂżinem idzie na piĂŞterko.... CaÂłe popoÂłudnie kochajÂą siĂŞ. DÂżin jest wrĂŞcz nienasycony. Po 4 godzinach nieustannego seksu dÂżin zÂłazi z kobiety, patrzy jej prosto w oczy i pyta:
- Ile masz lat ty i twój m¹¿
- Oboje mamy po 35
- Chrzanisz !? 35 lat i w dÂżiny wierzycie ???

2007-10-06 13:09:45

Spotyka siĂŞ dwĂłch facetĂłw. Jeden ma podbite oko. Drugi pyta go:
- Co siĂŞ staÂło? Kto ciĂŞ tak urzÂądziÂł?
Ten odpowiada:
- A wiesz, gÂłupia historia, Âżona przywaliÂła mi mroÂżonym kurczakiem.
- Jak to mroÂżonym kurczakiem?
- No schylaÂła siĂŞ do lodĂłwki po kurczaka a ja wtedy za jej pupcie, tego... no i przywaliÂła...
- A ona nie lubi od tyÂłu?
- Lubi, ale nie w markecie...

2007-10-06 13:09:45

Kobieta u sexuologa:
-Co mam robiÌ panie doktorze: m¹¿ mnie nie zaspokaja?
-Proszê pani, ja mogê coœ pani przepisaÌ,ale mo¿e znalaz³aby pani sobie kochanka. W sumie m¹¿ nie musi o niczym wiedzieÌ.
-Mam panie doktorze, teÂż nie wystarcza.
-Droga pani, a gdzie jest powiedziane, Âże to ma byĂŚ jeden.
-Mam ich dziesiêciu i to wci¹¿ za ma³o.
-No dobrze, przepiszĂŞ pani jakieÂś hormony i za dwa tygodnie przyjdzie pani do kontroli.
Kobieta wraca do domu, kÂładzie receptĂŞ przed mĂŞÂżem i mĂłwi:
-Widzisz, Âżadna kur...a, tylko chora jestem!

2007-10-06 13:09:45

-Jest po prostu za gor¹co, ¿eby w³o¿yÌ ubranie - powiedzia³ m¹¿ wychodz¹c spod prysznica. - Jak s¹dzisz, kochanie, co powiedzieliby s¹siedzi, gdybym w
takim stanie wyszedÂł strzyc trawnik?
-Prawdopodobnie, Âże wyszÂłam za ciebie dla pieniĂŞdzy - odpowiedziaÂła ÂŻona.

2007-10-06 13:09:45

Po nocy Âżony mĂłwi do mĂŞÂża:
- Kochanie ale miaÂła piĂŞkny sen. SniÂło mi siĂŞ wiadro kutasikĂłw. Na gĂłrze byÂły takie malutkie, a na spodzie olbrzymie.
Na to m¹¿:
- MĂłj pewnie byÂł na spodzie.
- Niestety nie, na gĂłrze.
Na drugi dzieù rano m¹¿ mówi do ¿ony:
- Kochanie ale miaÂłem piĂŞkny sen. ÂŚniÂło mi siĂŞ wiadro cipeczek. Na gĂłrze buÂły takie malutkie, a na dole olbrzymie.
Na to Âżona:
- Moja pewnie byÂła na gĂłrze.
- Nie, w twojej staÂło wiadro.

2007-10-06 13:09:44

Uradowana zona wraca do domu i chwali siĂŞ mĂŞÂżowi:
- Mam prawojazdy! Teraz zwiedzimy caÂły Âświat!
Na to m¹¿ odpowiada:
- Ten, czy tamten?

2007-10-06 13:09:44

Przychodzi kobieta do apteki i mĂłwi:
-Poprosze truciznĂŞ dla mojego mĂŞÂża.
Sprzedawca cierpliwie:
-Ma pani receptĂŞ.
Kobieta wyciÂąga zdjĂŞcie mĂŞÂża kochajÂącego sie z ÂżonÂą sprzedawcy.
-JuÂż pani podajĂŞ.

2007-10-06 13:09:44

-Czym siê ró¿ni ¿ona od kochanki?
-Tym, ¿e kochanka, jak przychodzi do domu, to najpierw idzie do ³ó¿ka, a potem do lodówki, a ¿ona idzie najpierw do lodówki, a potem do ³ó¿ka .

2007-10-06 13:09:44

Dzwoni facet do lekarza i krzyczy w sÂłuchawkĂŞ:
- Panie doktorze! ProszĂŞ natychmiast przyjeÂżdÂżaĂŚ! Moja Âżona jest bardzo powaÂżnie chora!
Lekarz:
- Spokojnie, nie tak nerwowo. Jakie sÂą objawy?
Facet:
- No wie pan, dzisiaj rano by³a tak os³abiona, ¿e musia³em j¹ zanieœÌ do kuchni, ¿eby zrobi³a mi œniadanie...

2007-10-06 13:09:44

A dokÂąd to obywatelu?
- pyta policjant pijanego.
- IdĂŞ wysÂłuchaĂŚ kazania!
- A kto wygÂłasza kazania o trzeciej w nocy?!
- Moja Âżona.

2007-10-06 13:09:44