Przychodzi baba do lekarza z parĂłwkÂą w dupie.Lekarz pyta siĂŞ:
- Co pani dolega?
- Hot-dog

2007-10-06 13:11:15

Idzie pijak przez ulicĂŞ. To siĂŞ Âśmieje ,a czasami macha rĂŞkÂą. Podchodzi do niego facet i pyta:
- Panie co siĂŞ pan tak Âśmiejesz?
- A opowiadam sobie kawaÂły
- A dlaczego machasz pan rĂŞkÂą?
- Bo niektĂłre juÂż znam:)

2007-10-06 13:11:15

Jedzie sobie facet przez las nagle wybiega mu przed maskĂŞ zasrana wiewiĂłrka. Facet kocha zwierzĂŞta wiĂŞc wyciera wiewiĂłrkĂŞ i wsiada do auta i jedzie dalej. Za chwilĂŞ sytuacja siĂŞ powtarza, wiĂŞc facet znowu wyciera wiewiĂłrkĂŞ, nagle sÂłyszy zza krzakĂłw gÂłos:
- Panie! Masz pan papier bo mi siĂŞ wiewiĂłrki skoĂączyÂły!

2007-10-06 13:11:15

W stra¿y po¿arnej dzwoni telefon. - Dzieù dobry, czy to ZUS? - ZUS sp³on¹³. Po piêciu minutach znowu dzwoni telefon. - Dzieù dobry, czy to ZUS? - ZUS sp³on¹³. Po nastêpnych piêciu minutach znowu dzwoni telefon. - Dzieù dobry,czy to ZUS? - Ile razy mam panu powtarzaÌ, ¿e ZUS sp³on¹³! - odpowiada wœciek³y stra¿ak. - Ale jak przyjemnie tego pos³uchaÌ.

2007-10-06 13:11:15

Wchodzi Amerykanin do baru w Polsce i mĂłwi:
- S³ysza³em, ¿e wy, Polacy to jesteœcie straszni pijacy. Za³o¿ê siê o 500 dolców, ¿e ¿aden z was nie wypije litra wódki jednym haustem. W barze cisza. Ka¿dy boi siê podj¹Ì zak³ad. Jeden goœciu nawet wyszed³. Mija kilka minut, wraca ten sam goœciu, podchodzi do Amerykanina i mówi:
- Czy twój zak³ad jest wci¹¿ aktualny?
- Tak. Kelner! Litr wĂłdki podaj!
Goœciu wzi¹³ g³êboki oddech i fruuu... z litra wódki zosta³a pusta butelka. Amerykanin stoi jak wryty, wyp³aca 500 dolców i mówi:
- JeÂśli nie miaÂłbyÂś nic przeciwko, mĂłgÂłbym wiedzieĂŚ, gdzie wyszedÂłeÂś kilka minut wczeÂśniej?
- A, poszedÂłem do baru obok sprawdziĂŚ, czy mi siĂŞ uda...

2007-10-06 13:11:15

Przychodzi facet do sklepu z puzzlami i mĂłwi:
- ProszĂŞ puzzle z wieloma czĂŞÂściami.
Sprzedawczyni daje 100 puzzli
- niech pani sobie nie Âżartuje, jestem zawodowcem.
Daje mu 500 puzzli
- Takie to ukÂładam w 10 minut
Daje mu 1000 puzzli
- Takie moje dzieci ukÂładajÂą w 30 minut
- to niech pan idzie na drug¹ stronê ulicy, tam jest piekarnia. kup sobie tam bu³kê tart¹ i z³ó¿ rogala.

2007-10-06 13:11:15

Rano ¿ona mówi do mê¿a: krzes³o skrzypi. A m¹¿ na to: co to ja stolarz? ¯ona dodaje: wanna przecieka, m¹¿: co to ja hydraulik? A ¿ona: no jeszcze ¿arówka siê spali³a, m¹¿: a co to ja elektryk? Zdenerwowany m¹¿ wychodzi z domu trzaskaj¹c drzwiami. M¹¿ zdziwiony wraca do domu i siê zastanawia: (krzes³o naprawione, wanna nie przecieka, ¿arówka œwieci, hmm kto to wszystko zrobi³) zdziwiony pyta ¿ony: kto to wszystko zrobi³? ¯ona: S¹siad z góry. M¹¿: a co za to chcia³?
¯ona odpowiada: mia³am mu upiec ciasteczka lub iœÌ z nim do ³ó¿ka! A m¹¿ na to: i co upiek³aœ mu te ciasteczka? A ¿ona na to: a co to ja ciastkarka?????

2007-10-06 13:11:15

JaÂś przychodzi do taty i mĂłwi: Tato miaÂłem dzisiaj szczĂŞÂście w szkole.- Co, dostaÂłeÂś 6? - Nie, pani chciaÂła mnie postawiĂŚ do konta, ale wszystkie byÂły juÂż zajĂŞte.

2007-10-06 13:11:15

Przychodzi pedaÂł do sklepu i mĂłwi:
- ProszĂŞ tego najwiĂŞkszego ogĂłrka.
Sprzedawczyni pyta:
- ZapakowaĂŚ ?
PedaÂł odwraca siĂŞ, ÂściÂąga gacie i siĂŞ wypina:
- Tak, bardzo proszĂŞ.

2007-10-06 13:11:15

Idzie sobie teÂściowa przez las i pogryzÂły jÂą Âżmije,
dwie z nich zdechÂły od razu, a teÂściowa Âżyje.

2007-10-06 13:11:15

Mistrz rzutu oszczepem do swojego trenera:
- dzisiaj muszĂŞ pobiĂŚ rekord!! Na trybunach siedzi moja teÂściowa!!
-e eee...nie dorzucisz....

2007-10-06 13:11:15

Pani pyta Jasia
- Jasiu ty masz takie krzywe nogi od maÂłego
A Jasiu na to
- niee... od kolan

2007-10-06 13:11:15

Tata mĂłwi do Jasia:
- Jasiu idÂź kup mi dwie butelki piwa.
Jasiu idzie do sklepu i mĂłwi:
- poproszĂŞ dwie butelki piwa
- alkoholu dzieciom nie sprzedajemy!
Jasiu wraca do domu i mĂłwi do taty:
- alkoholu dzieciom nie sprzedajÂą.
- no to powiedz, Âże masz trzydzieÂści piĂŞĂŚ lat, trĂłjkĂŞ
dzieci, twĂłj dowĂłd utopiÂł siĂŞ w kiblu, a twoja Âżona leÂży w szpitalu.
Jasiu idzie do sklepu i mĂłwi:
- poproszĂŞ dwa piwa
- alkoholu dzieciom nie sprzedajemy!
Jasiu mĂłwi:
-mam trzydzieÂści piĂŞĂŚ lat, mam trĂłjkĂŞ dzieci, mĂłj dowĂłd osobisty leÂży w szpitalu, a Âżona utopiÂła siĂŞ w kiblu.

2007-10-06 13:11:15

Nauczycielka pierwszej klasy, miaÂła kÂłopoty z jednym z uczniĂłw.
- Jasiu, o co ci chodzi?
- Jestem za mÂądry do pierwszej klasy. Moja siostra jest w trzeciej klasie a ja jestem mÂądrzejszy od niej! MyÂślĂŞ, Âże teÂż powinienem byĂŚ w trzeciej klasie!
Nauczycielka zabra³a Jasia do gabinetu dyrektora, wyjaœni³a dyrektorowi ca³¹ sytuacjê. Dyrektor postanowi³ zrobiÌ ch³opcu test i jeœli nie odpowie na pytania to bêdzie musia³ wróciÌ do pierwszej klasy i nie sprawiaÌ wiêcej ¿adnych k³opotów. Nauczycielka siê zgodzi³a. Jasiowi wyt³umaczono wszystkie warunki i zgodzi³ siê na przeprowadzenie testu.
Dyrektor pyta:
- Ile jest 3 x 3?
- 9.
- Ile jest 6 x 6?
- 36.
I Jasiu odpowiadaÂł na kaÂżde pytanie, ktĂłre wymyÂślaÂł dyrektor.
- Myœlê, ¿e Jasiu mo¿e iœÌ do trzeciej klasy.
Nauczycielka spytaÂła czy i ona moÂże zadaĂŚ Jasiowi kilka pytaĂą? ZarĂłwno dyrektor jak i Jasiu zgodzili siĂŞ.
- Co krowa ma cztery, czego ja mam tylko dwa?
- Nogi.
- Co ty masz w spodniach, a ja tego nie mam ?
- Kieszenie.
- Co zaczyna siĂŞ na "K" koĂączy na "S", jest owÂłosione, zaokrÂąglone, smakowite i zawiera biaÂławy pÂłyn?
- Kokos
- Co wchodzi twarde i ró¿owe a wychodzi miêkkie i klej¹ce?
Oczy dyrektora otworzy³y siê naprawdê szeroko ale zanim zd¹¿y³ powstrzymaÌ odpowiedŸ Jasia, Jasiu powiedzia³.
- Guma do Âżucia.
- Co robi mĂŞÂżczyzna stojÂąc, kobieta siedzÂąc, a pies na trzech nogach?
Dyrektor ponownie otworzy³ szeroko oczy ale zanim zd¹¿y³ siê odezwaÌ... Jasiu:
- Podaje dÂłoĂą.
- Teraz zadam kilka pyta z serii "Kim jestem?".
- OK - powiedziaÂł Jasiu
- WkÂładasz we mnie swĂłj drÂąg. PrzywiÂązujesz mnie. Jest mi mokro wczeÂśniej niÂż tobie.
- Namiot
- Palec wchodzi we mnie. Bawisz siĂŞ mnÂą, kiedy siĂŞ nudzisz. DruÂżba zawsze ma mnie pierwszÂą.
Dyrektor patrzy niespokojnie i widaĂŚ, Âże jest nieco spiĂŞty.
- ObrÂączka Âślubna
- Mam ró¿ne rozmiary. Gdy nie czujê siê dobrze, kapiê. Kiedy mnie dmuchasz, czujesz siê dobrze.
- Nos
- Mam twardy dr¹¿ek. Mój szpic zag³êbia siê. Wchodzê z dr¿eniem.
- StrzaÂła
Dyrektor odetchn¹³ z ulg¹ i mówi:
- WyÂślijcie Jasia od razu na studia! Ja sam na ostatnie dziesiĂŞĂŚ pytaĂą Âźle odpowiedziaÂłem!

2007-10-06 13:11:15

Policjant idzie z ÂżonÂą do baru
- ej Zbychu ktoÂś nam samochĂłd kradnie - mĂłwi Âżona. Policjant wybiega i po chwili wraca
- i co zÂłapaÂłeÂś zÂłodzieja ? - pyta siĂŞ Âżona
- nie, ale zd¹¿y³em zapisaÌ numery rejestracyjne wozu.

2007-10-06 13:11:15