- Jak spowodowaĂŚ, by oczy blondynki zalÂśniÂły blaskiem?
- ZaÂświeciĂŚ latarkÂą w ucho.

2007-10-06 13:10:18

Co to jest para wodna? Dwie rybki...

2007-10-06 13:11:28

Dlaczego F-16 tak szybko lata?
- Gdyby ci ktoÂś podpaliÂł dupĂŞ teÂż byÂś tak zapierdalaÂła

2007-10-06 13:11:28

Do pracy przy hodowli zwierzÂąt zgÂłasza siĂŞ pewien facet. Dyrektor hodowli pyta go co potrafi.
- MoÂże zainteresuje pana fakt - odpowiada interesant - Âże rozumiem mowĂŞ zwierzÂąt.
- Taa? - pyta zdziwiony dyrektor - to chodÂźmy do krĂłwek, zobaczymy co pan potrafi.
WchodzÂą do krĂłwek a tu krasula "Muuuu!"
- Co ona powiedziaÂła?
- ÂŻe daje 10 litrĂłw mleka a wy wpisujecie tylko 4.
- O kurde! Ale chodÂźmy do Âświnek.
WchodzÂą do Âświnek a tu "Chron, chron!"
- A ta co powiedziaÂła?
- Ze daje 5 prosiÂąt a wy wpisujecie 3.
- O ja pier... ChodÂźmy jeszcze do baranĂłw.
W drodze przez podwĂłrko mijajÂą kozĂŞ a ta "Meeeee!"
- Pan jej nie sÂłucha - szybko mĂłwi dyrektor - to byÂło dawno i byÂłem wtedy pijany...

2007-10-06 13:10:21

Jedzie goœÌ z murzynem w jednym przedziale. Pierwszy raz widzi murzyna. Chce do niego zagadaÌ, wiêc pyta:
-Bangladesz?
Murzyn nic, tylko na niego patrzy. To goœÌ próbuje jeszcze raz zagadaÌ:
-Bangladesz?
W tym momencie murzyn wstaje, podwija rĂŞkaw, wyciÂąga rĂŞkĂŞ za okno i mĂłwi:
-Nie bangla.

2007-10-06 13:09:49

-Halo, pogotowie? Nie wiem co robiĂŚ... Przed
chwilka zmierzyÂłam mĂŞÂżowi temperaturĂŞ i termometr
wskazywaÂł 83 stopnie Celsjusza!
-Droga pani! Albo pani pomyli³a kolejnoœÌ cyfr,
albo proszĂŞ zadzwoniĂŚ po straÂż poÂżarna!

2007-10-06 13:10:10

Szczyt braku kultury:
NasraĂŚ komuÂś na wycieraczkĂŞ, zapukaĂŚ i poprosiĂŚo papier toaletowy.

2007-10-06 13:10:50

Porucznik RÂżewski pyta adiutanta:
- SÂłuchaj no, co takiego mam zrobiĂŚ, Âżeby mnie dzisiaj na przyjĂŞciu wszyscy podziwiali?
- Powinien Pan, poruczniku doprowadziĂŚ do tego, Âżeby ksiĂŞÂżna Woroncewa publicznie zaklnĂŞÂła.
- To niemo¿liwe! Ona takich s³ów nawet nie zna!
- To bardzo prosta sprawa mĂłwi adiutant. Podchodzi Pan, poruczniku do ksiĂŞÂżnej i pyta:
"KsiĂŞÂżno, byÂła Pani w Pskowskiej Gubernii?". Gdy odpowie "tak", pyta pan porucznik dalej:
"A w MichajÂłowskiej gubernii teÂż ksiĂŞÂżna byÂła?". I gdy znowu odpowie "tak" pyta Pan porucznik dalej:
"To znaczy, Âże zna ksiĂŞÂżna hrabinĂŞ Janichu?". I wtedy ksiĂŞÂżna odpowie "Nie, Janichu ja nie znam!" I tu jÂą Pan, panie poruczniku masz!
WieczĂłr, przyjĂŞcie. Porucznik podchodzi do ksiĂŞÂżnej Woroncewej i pyta:
- KsiĂŞÂżno, byÂła pani w Pskowskiej Gubernii?
- Nie - odpowiada ksiĂŞÂżna.
- (Zdziwiony) To i w MichajÂłowskiej gubernii teÂż ksiĂŞÂżna nie byÂła?
- Nie.
- To Wy co, nichuja nie znacie?

2007-10-06 13:09:41

Krokodyl mĂłwi do krokodyla:
- Stary! Jak zjadÂłem wczoraj blondynkĂŞ to przez piĂŞĂŚ godzin nie mogÂłem siĂŞ zanurzyĂŚ.

2007-10-06 13:09:55

- Franek! Sprawdz czy w naszym radiowozie dziala lewy kierunkowskaz - mowi
milicjant do kolegi.
- Dziala... nie dziala... dziala... nie dziala...

2007-10-06 13:10:14

O to moja wspania³a rozmowa, na temat "A boja wiem"(z niez³ymi b³êdami ortograficznymi):
Alher 20:36:02
bleble
Julka 20:36:18
bleble
Julka 20:48:36
co robisz
Alher 20:48:45
rysuje
Julka 20:48:59
co
Alher 20:49:17
skoĂączyÂłem
Alher 20:49:24
sam nie wiem
Julka 20:49:45
jak zwykle
Julka 20:50:43
nie ma zadania no nie
Alher 20:51:00
no
Alher 20:51:56
Szczyt chamstwa - ÂżyczyĂŚ komuÂś 100 lat na 99 urodziny :)
Alher 20:53:29
Do eleganckiego sklepu perfumeryjnego w Londynie wchodzi (K)lient. (S)przedawca podchodzi do niego i pyta uprzejmie:
S - Czego pan sobie Âżyczy?
K - ChciaÂłbym kupiĂŚ mydÂło.
S - AleÂż proszĂŞ bardzo. Tu mamy Âświetne wspaniaÂłe mydeÂłka. PachnÂą niezwykle, nie tonÂą w wodzie, zawierajÂą balsam, sÂą przejrzyste...
K - Ile kosztuje to mydÂło?
S - Trzy funty.
K - Nie ma pan czegoÂś taĂąszego?
S - OczywiÂście. Klient nasz pan. Tu mamy mydeÂłko, teÂż nie tonie, Âślicznie pachnie, luksusowe...
K - Ile kosztuje?
S - Dwa i pó³ funta.
K - Jednak wolaÂłbym coÂś taĂąszego.
S - AleÂż proszĂŞ bardzo. Klient nasz pan. Niech pan spocznie. MoÂże trochĂŞ kawy? O, proszĂŞ bardzo (podaje kubek). Tutaj mamy bardzo dobre mydÂła toaletowe, pachnÂące, we wszystkich kolorach...
K - Jak drogie?
S - Pó³tora funta.
K - A jeszcze coÂś taĂąszego?
S - ProszĂŞ bardzo. MoÂże cygaro? ProszĂŞ (podsuwa pudeÂłko cygar ). Te mydeÂłka tutaj dobrze siĂŞ pienia, caÂłkiem przyzwoicie pachnÂą...
K - Ile?
S - Pó³ funta.
K - Za drogie.
S - No có¿, mamy jeszcze coœ na zapleczu (biegnie i przynosi pod³u¿ny kawa³ek szarego myd³a).
K - Ile to kosztuje?
S - DziesiĂŞĂŚ pensĂłw.
K - Âświetnie. PoproszĂŞ poÂłowĂŞ kostki.
S - ProszĂŞ uprzejmie. Klient nasz pan. (znika na chwile i przynosi dwa maÂłe, eleganckie pakuneczki)
K - (zdumiony) Ale ja prosiÂłem tylko polowe kostki.
S - Jest, o proszĂŞ uprzejmie, tu kawaÂłek mydÂła (podaje jeden pakuneczek). A tu prezent od firmy.
K - NaprawdĂŞ? Jak milo! Dla mnie? A co to takiego? (bierze drugi pakuneczek)
S - Prezerwatywy, ÂżebyÂś siĂŞ ch..u nie rozmnaÂżaÂł.


Julka 20:56:42
co to miaÂło byĂŚ
Alher 20:56:52
a boja wiem
Alher 20:57:21
GeneraÂł wchodzi na teren wojska i mĂłwi:
-S³uchajcie ¿o³nierze za pó³ godziny przyje¿d¿a Matka Boska.
Wszyscy bardzo siê zdziwili i zaczêli szybko sprz¹taÌ. Gdy up³yn¹³ zapowiadany czas wpada genera³ i mówi:
- Bosek matka przyjechaÂła!!
Julka 20:57:24
a skÂąd ÂżeÂś to wzioÂł
Alher 20:57:33
a boja wiem
Julka 20:58:40
to znaczya sk¹d ¿eœ to wzi¹³
Alher 20:58:54
a boja wiem
Julka 20:59:45
wymyÂśliÂłeÂś to czy z internetu to masz
Alher 21:00:00
a boja wiem
Alher 21:00:10
z neta,a boja wiem
Julka 21:00:30
a boja wiem
Julka 21:01:54
masz jak¹œ manie czy co z tym " a boja wiem"
Alher 21:02:21
a boja wiem
Julka 21:03:47
a co to znaczy a bo ja wiem
Julka 21:04:17
pewnie:a boja wiem
Julka 21:04:31
zgadÂłam
Alher 21:04:54
nie
Alher 21:05:26
powiedziaÂł bym a boty wiesz
Julka 21:08:40
co robisz
Alher 21:08:53
pisze kawaÂł
Alher 21:09:02
o boja wiem
Julka 21:09:48
co ty masz z tym a boja wiem
Alher 21:10:12
A wiesz , Âże bo ja wiem
Julka 21:12:42
co ty masz z tym a boja wiem tylko odpisz normalnie
Alher 21:13:17
a bo ja wiem jak mam opisaĂŚ
Julka 21:14:01
zwariuje
Alher 21:15:06
Dobra ale Âżeby potem nie byÂło na mnie!!!!!!
Julka 21:15:59
bĂŞdzie na ciebie

2008-06-11 00:55:13

Jak wiadomo, s³u¿¹cy w brytyjskim wojsku ¿o³nierze Gurkha s³yn¹ z szaleùczej
Odwagi i wykonujÂą wrĂŞcz nieprawdopodobne zadania. Pewnego razu oddziaÂł Gurkhow
MiaÂł odprawĂŞ przed akcja- dowĂłdca omawia sytuacje:
-...kiedy samolot znajdzie siĂŞ tuz przed celem, bĂŞdziemy skakaĂŚ z wysokoÂści
Ok. 200 metrĂłw. JakieÂś pytania?
Z ociÂąganiem, nieÂśmiaÂło, jeden ÂżoÂłnierz podnosi dwa palce i pyta, czy jednak
Nie moÂżna by skakaĂŚ z nieco niÂższej wysokoÂści.
- Z niÂższej nie moÂżna, bo siĂŞ spadochron nie otworzy- odpowiada dowĂłdca.
- A, to bĂŞdziemy skakaĂŚ Âże spadochronem? DziĂŞkujĂŞ, nie mam wiĂŞcej pytaĂą

2007-10-06 13:10:27

- Halo, mĂłwi Kowalski. Panie doktorze, proszĂŞ natychmiast przyjechaĂŚ, poniewaÂż moja
Âżona ma ostry atak wyrostka robaczkowego!
- Spokojnie panie Kowalski. Dwa lata temu osobiœcie wyci¹³em paùskiej ¿onie wyrostek
robaczkowy. Czy sÂłyszaÂł pan kiedyÂś, aby czÂłowiekowi po raz drugi pojawiÂł siĂŞ wyrostek?
- A czy pan sÂłyszaÂł doktorze, Âże u czÂłowieka moÂże siĂŞ pojawiĂŚ druga Âżona?

2007-10-06 13:10:37

Mama pyta sie Jasia
-Jasiu czemu wsadziÂłeÂś piĂłrko do ziemi???
-Âżeby mi urĂłsÂł ptaszek odpowiada JaÂś.

2007-10-06 13:11:01

Rozmawia dwĂłch psychologĂłw:
- Wiesz, to dziwne - mĂłwi pierwszy.
- Wystarczy krzykn¹Ì "aaaaaa!" w bibliotece, a wszyscy siê na ciebie gapi¹ w milczeniu.
- A próbowa³eœ zrobiÌ to samo w samolocie? - mówi drugi. - Wszyscy siê przy³¹czaj¹.

2007-10-06 13:10:04