Siedzi miÂś i krĂłlik w pociÂągu
MiÂś:
-KrĂłlik masz bilet?
KrĂłlik:
-Mam
MiÂś:
- Ja nie mam. Ty dasz mi bilet,a jak konduktor przyjdzie to ja ciĂŞ schowam
Przychodzi konduktor. MiÂś wystawia krĂłlika przez okno.
Konduktor:
-Bilety do kontroli.
MiÂś daje bilet
Konduktor:
-Misiu co ty tam trzymasz?
MiÂś:
-Jaa nic.
(I wyrzuciÂł krĂłlika przez okno).

2008-05-05 22:31:33

-Co byÂło napisane na kominie komory gazowej w OÂświĂŞcimiu?

-PowrĂłcimy z deszczem.

2008-06-02 00:26:36

W nocy Jasio wstaje i idzie do ubikacji by siĂŞ zaÂłatwiĂŚ, otwiera drzwi i widzi jak tato wali se konia i pyta sie taty:
- Tato co ty robisz??
A tato:
- gÂłaszczĂŞ misia...
W nastĂŞpnÂą noc tato idzie siĂŞ zaÂłatwiĂŚ otwiera drzwi i widzi cala Âłazienka jest w krwi.. Biegnie szybko do Jasia i mĂłwi:
- Jasiu co sie staÂło w Âłazience??
Jasiu na to:
- G³aska³em misia zacz¹³ pluÌ no to g³ówkê uci¹³em xDxD

2008-05-23 16:38:03

Podchodzi facet do baru zamawia dwie setki, wypija...na to barman:
- WidzĂŞ Âże nie jest dobrze. MĂłw pan co sie staÂło to panu ulÂży.
- nie.... nie waÂżne...
-no wyrzuĂŚ pan to z siebie to bĂŞdzie lepiej.
Po chwili zastanowienia facet zaczyna mĂłwiĂŚ:
- wie pan, poznaÂłem fajnÂą dupĂŞ, wszystko zajebiÂście, poszliÂśmy do jej
domu, zaczynamy siê pukaÌ a tu m¹¿ wraca bo zapomnia³ laptopa. Ona ka¿e mi siê schowaÌ na balkonie, wiec ja wyszed³em na balkon i zacz¹³em
zwisaĂŚ na rĂŞkach jak ten idiota.
- oooo to musiaÂł pan siĂŞ wkurwiĂŚ!
- nie. Nie to mnie wkurwiÂło! Po chwili sÂłyszĂŞ... a ona puka sie z NIM!
- oooooo to musiaÂł pan sie ostro wkurwiĂŚ!
- nie. Nie to mnie wkurwiÂło! Po chwili przez okno wylatuje zuÂżyty kondom i lÂąduje na mojej gÂłowie.
- uuuu to musiaÂło ostro pana wkurwiĂŚ!!
- nie. Nie to mnie wkurwiÂło!! Po chwili koleÂś wychodzi na balkon i leje
mi prosto na gÂłowĂŞ!
-o kur... to musiaÂł pan siĂŞ maksymalnie wkurwiĂŚ!!!!
- Nie. Nie to mnie wkurwiÂło!
Barman patrzy zdezorientowany,
- to co pana tak wkurwiÂło?
- Wie pan co mnie wkurwi³o? To, ¿e dopiero po tym wszystkim spojrza³em w dó³ i zorientowa³em siê, ¿e mam metr do gruntu!

2008-05-23 16:48:54

Jedzie dwoje policjantĂłw patrolowaĂŚ miasto. Nagle patrzÂą, a po chodniku idzie pingwin. Jeden do drugiego- ej ty, weÂź go do zoo.
po pó³ godzinie pierwszy policjant spotyka drugiego, który prowadzi pingwina za rêkê. -ej, przecie¿ mia³eœ iœÌ z nim do zoo!
-w zoo juÂż byliÂśmy. Teraz idziemy do kina :))

2008-05-11 14:13:13

Wsiada Rosjanin do pociÂągu relacji ParyÂż-Bruksela. Wszystkie miejsca sÂą zajĂŞte, a jedno z podwĂłjnych siedzeĂą zajmuje francuska gospodyni z maÂłym pieskiem. Rosjanin pyta:
- Madamme, nie mog³aby pani wzi¹Ì swojego pieska na rêce?
Kobieta:
- Wy, Rosjanie jesteÂście jak zwykle bezceremonialni. Moja Fifi jest zmĂŞczona. Niech sobie pan poszuka wolnego miejsca w innym wagonie!
Rosjanin idzie szukaĂŚ innego miejsca, ale nie znalazÂł. Wraca i mĂłwi:
- Madamme, jestem bardzo zmêczony, chcia³bym usi¹œÌ. Niech pani weŸmie swojego psa na rêce. Francuzka rozeŸlona krzyczy:
- Wy, Ruscy, jesteÂście gruboskĂłrni i nieokrzesani! W Europie ludzie siĂŞ tak nie zachowujÂą. To jest nie do pomyÂślenia!
Rosjanin nie wytrzymaÂł. BÂłyskawicznie chwyciÂł suczkĂŞ i wyrzuciÂł jÂą przez okno, a sam usiadÂł sobie wygodnie. Francuzka jest w szoku: przeklina, wrzeszczy, w rozpaczy wyrywa sobie wÂłosy z gÂłowy.
WĂłwczas zabiera gÂłos siedzÂący obok Anglik:
- Wy Rosjanie wszystko robicie nie tak jak trzeba. Podczas obiadu trzymacie nó¿ w lewej rêce, samochody je¿d¿¹ u was po prawej stronie, a teraz pan wyrzuci³ przez okno nie t¹ sukê co trzeba.

2007-10-06 13:09:40

Na bezludnej wyspie wylÂądowali Anglik, Niemiec i Rusek... jedzenie siĂŞ skoĂączyÂło, wiĂŞc umĂłwili siĂŞ, Âże codziennie kaÂżdy bĂŞdzie dawaÂł coÂś z siebie pozostaÂłym do jedzenia...
Pierwszego wieczoru Anglik odcina sobie rĂŞkĂŞ...
Drugiego Niemiec odcina sobie nogĂŞ...
Trzeciego Rusek przygotowuje siĂŞ - ÂściÂąga spodnie a koledzy pytaja:
-Co dzisiaj? KieÂłbaska po rusku?!
A rusek na to:
-Nie... po jogurcie i spaĂŚ...

2007-10-06 13:09:42

-Kiedy facet mĂłwi do rzeczy?
-Gdy otwiera szafĂŞ!

2007-10-06 13:09:42

SzedÂł facet ulicÂą i zobaczyÂł nowy sklep. MyÂśli sobie - wpadnĂŞ. Wita go miÂły, uÂśmiechniĂŞty sprzedawca:
- DzieĂą dobry, w czym moÂżemy panu pomĂłc, co chciaÂłby pan kupiĂŚ?
Facet siĂŞ zastanowiÂł i mĂłwi:
- RĂŞkawiczki.
- To proszê podejœÌ do tamtego dzia³u.
Facet idzie do wskazanego dziaÂłu i mĂłwi:
- PotrzebujĂŞ rĂŞkawiczki.
- Zimowe czy letnie?
- Zimowe.
- To proszê przejœÌ do nastêpnego dzia³u.
Facet poszedÂł:
- DzieĂą dobry, potrzebujĂŞ zimowe rĂŞkawiczki.
- SkĂłrzane czy nie?
- SkĂłrzane.
- To proszê podejœÌ do dzia³u nastêpnego.
Facet poddenerwowany podchodzi do wskazanego stoiska:
- ChcĂŞ kupiĂŚ zimowe, skĂłrzane rĂŞkawiczki.
- Z klamerkÂą czy bez?
- Z klamerkÂą.
- Proszê podejœÌ do nastêpnego stoiska.
Facet juÂż wkurzony, ale idzie nic nie mĂłwiÂąc:
- PotrzebujĂŞ rĂŞkawiczki, zimowe, skĂłrzane, z klamerkÂą.
- Klamerka na zatrzask czy na rzepy?
- Na rzepy.
- Zapraszam do dziaÂłu naprzeciwko.
Facet nie wytrzymuje i wrzeszczy:
- ProszĂŞ przestaĂŚ nade mnÂą siĂŞ znĂŞcaĂŚ, dajcie mi rĂŞkawiczki i pĂłjdĂŞ sobie!
- ProszĂŞ pana, proszĂŞ nabraĂŚ cierpliwoÂści, chcemy panu sprzedaĂŚ dokÂładnie takie, jakie pan potrzebuje.
Facet idzie dalej:
- ProszĂŞ o rĂŞkawiczki zimowe, skĂłrzane, z klamerkÂą na rzepy.
- A jaki kolor?
AÂż tu nagle otwierajÂą siĂŞ drzwi do sklepu, wchodzi klient z sedesem ÂświeÂżo wyrwanym z podÂłogi, od ktĂłrego odstajÂą kawaÂłki glazury, niesie go na wyciÂągniĂŞtych rĂŞkach, podchodzi do lady i krzyczy:
- Taki mam sedes, takÂą glazurĂŞ, dupĂŞ wam wczoraj pokazaÂłem, dajcie mi papier toaletowy!

2007-10-06 13:09:42

-Jak nazywa siĂŞ niewraÂżliwa podstawa penisa?
-Facet.

2007-10-06 13:09:45

Dziadek dzwoni do serwisu naprawy telewizorĂłw i mĂłwi:
- ProszĂŞ przysÂłaĂŚ kogoÂś, Âżeby zreperowaÂł mĂłj telewizor.
- Co mu jest?
- Bardzo powoli siĂŞ rozgrzewa. Dopiero dziÂś oglÂądaÂłem transmisjĂŞ z wczorajszego meczu.

2007-10-06 13:09:45

Baba mĂłwi do lekarza:
-Ach, panie doktorze! Nigdy panu tego nie zapomnĂŞ. Jestem panu winna Âżycie!
-No, nie przesadzajmy, droga pani. Jest mi pani winna tylko za piĂŞĂŚ wizyt!

2007-10-06 13:09:46

Pani pyta dzieci na lekcji polskiego kto jeszcze, oprĂłcz WisÂławy Szymborskiej, dostaÂł nagrodĂŞ Nobla. Jasio wstaje i mĂłwi:
- CzesÂław MaÂłysz.

2007-10-06 13:09:47

Spotyka siĂŞ dwĂłch pijaczkĂłw i jeden pyta drugiego:
- Gdzie idziesz?
- Na wĂłdkĂŞ.
- Ty to potrafisz namĂłwiĂŚ.

2007-10-06 13:09:48

Rozmawia dwĂłch znajomych:
Pierwszy: - Gdzie spĂŞdziÂłeÂś wakacje?
Drugi: - A wiesz byÂłem przez tydzieĂą na Krecie.
Pierwszy: - Oj! Biedny ten kret....

2007-10-06 13:09:51