Posuwa siĂŞ dwĂłch facetĂłw i jeden mĂłwi do drugiego:
-A, jaka ciasna dziurka, lubiĂŞ takie.
A drugi na to:
-Bo jestem dopiero na pierwszym roku seminarium, proszĂŞ Ojca.

2007-10-06 13:09:48

PUK PUK
- Kto tam ??
- Satanista
- Niewierze !!
- Jak Boga kocham !!

2007-10-06 13:10:43

Przychodzi biskup do szkoÂły i pyta siĂŞ dzieci:
- wiecie kim jestem?
- nie - odpowiadajÂą dzieci
Biskup pokazuje biskupi pierÂścieĂą i pyta siĂŞ:
- wiecie kim jestem?
Jasio mu odpowiada:
- chwalipiĂŞtÂą.

2008-02-25 19:13:39

Wchodzi koœcielny do koœcio³a na godzinê przed sum¹ i widzi jak¹œ kobiecinê, która klêczy przed figur¹ i siê modli. Przygotowawszy koœció³ do mszy, poszed³ do zakrystii. Po mszy pogasi³ œwiece i wychodzi, ale widzi tê sam¹ babinê, jak dalej siê modli. Podchodzi do niej i pyta:
- A co wy tu, starowinko, tak dÂługo siĂŞ modlicie?
- ZgrzeszyÂłam, bo ja strasznie klnĂŞ i ksiÂądz kazaÂł mi odmĂłwiĂŚ piĂŞĂŚdziesiÂąt zdrowasiek do Âśw. Piotra.
- Ale to jest Âśw. Antoni, babciu!
- No Âżesz qrwa maĂŚ! CzterdzieÂści siedem zdrowasiek psu w du** i poszÂło siĂŞ jeb**

2007-10-06 13:09:40

Spotyka siĂŞ wieczorem dwĂłch ksiĂŞÂży, z ktĂłrych jeden narzeka:
- DziÂś przy konfesjonale byÂł taki galimatias, Âże naznaczajÂąc pokuty zapomniaÂłem
o udzielaniu rozgrzeszeĂą.

2007-10-06 13:10:36

Wchodzi do fryzjera ksiÂądz. Ten go przystrzygÂł i mĂłwi:
- Od duchownych nie biorĂŞ zapÂłaty!
Na drugi dzieĂą ksiÂądz przysÂłaÂł mu paczkĂŞ kubaĂąskich cygar. NastĂŞpnego dnia do fryzjera
przyszedÂł pastor. Fryzjer zrobiÂł swoje i mĂłwi:
- U mnie duchowni nie pÂłacÂą.
Wieczorem pastor przysÂłaÂł mu wspaniaÂły koniak. Trzeciego dnia zjawiÂł siĂŞ u fryzjera rabin.
Fryzjer przystrzygÂł to co u rabina przystrzyc moÂżna (pejsy i broda nie mogÂą byÂł przycinane)
po czym powiedziaÂł o panujÂącej w jego zakÂładzie zasadzie. Na drugi dzieĂą rabin przysÂłaÂł do
niego swojego kolegĂŞ - innego rabina.

2007-10-06 13:10:36

Przychodzi zakonnica do warzywniaka i mĂłwi:
- PoproszĂŞ ogĂłrka.
A sprzedawczyni mĂłwi:
- Mam pokroiĂŚ w plasterki?
- A co ja mam pizdĂŞ na Âżetony? - odpowiada zakonnica.

2007-10-06 13:11:14

KsiÂądz i siostra zakonna wracajÂą z konwencji kiedy nagle nawala im samochĂłd.
PoniewaÂż awaria jest powaÂżna, zdani oni sÂą na nocowanie w przydroÂżnym hotelu.
Jedyny hotel w okolicy ma wolny tylko jeden pokĂłj, wiec powstaje maÂły problem.
KSIÂĄDZ: Siostro, wydaje mi siĂŞ ze w obecnym przypadku Pan
nie bĂŞdzie miaÂł nam za zÂłe jeÂśli spĂŞdzimy noc w tym samym
pokoju. Ja przeœpiê siê na pod³odze, siostra weŸmie ³ó¿ko...
SIOSTRA: myÂślĂŞ Âże to bĂŞdzie w porzÂądku...
Wiec jak ustalili tak i zrobili. Po 10 minutach....
SIOSTRA: Ojcze jest mi strasznie zimno....
KSIÂĄDZ: Dobrze, podam Siostrze koc z szafy...
10 minut póŸniej...
SIOSTRA: Ojcze, nadal mi strasznie zimno....
KSIÂĄDZ: No dobrze, podam Siostrze nastĂŞpny koc...
po kolejnych 10 minutach...
SIOSTRA: Ojcze, nadal mi strasznie zimno. Nie sÂądzĂŞ aby w tym wypadku Pan miaÂł
nam za z³e abyœmy zachowali siê jak m¹¿ i ¿ona w t¹ jedyn¹ noc...
KSIÂĄDZ: masz racjĂŞ..... wstawaj i sama weÂź sobie ten cholerny koc.

2007-10-06 13:10:36

KsiÂądz i siostra zakonna grajÂą w golfa. KsiÂądz bierze kija i uderza w piÂłkĂŞ
ktĂłra toczy siĂŞ w bok i nie wpada do dziury.
- A niech to wszyscy Diabli!!!! Nie trafiÂłem!!! - krzyczy wÂściekÂły ksiÂądz.
- Jak ksiÂądz tak moÂże? - pyta siĂŞ zawstydzona siostra - tak nie moÂżna... co na to Pan powie?
KsiÂądz patrzy siĂŞ na zakonnicĂŞ spod oka i przeprasza... juÂż tak nie powie
wiĂŞcej.
IdÂą do nastĂŞpnej dziury i podobnie jak wczeÂśniej ksiÂądz nie trafia:
- A niech to wszyscy Diabli!!! Nie trafiÂłem!!! - znowu rzecze ze zÂłoÂściÂą.
- Bracie, jaki to wstyd poboÂżnemu tak mĂłwiĂŚ - upomina go nieco zdenerwowana
juÂż siostra.
- Ok... juÂż nie bĂŞdĂŞ, jeÂśli jeszcze raz tak powiem niech piorun z nieba zleci
i w Âłeb mnie trzaÂśnie.
Poszli do nastĂŞpnej dziury, ksiÂądz znowu nie trafiÂł:
- A niech to wszyscy Diabli!!! Nie trafiÂłem!!! - krzyczy ze zÂłoÂściÂą.
Wtem ciemno siĂŞ zrobiÂło na Âświecie, coÂś zahuczaÂło, zamruczaÂło i piorun z
nieba zlecia³ i waln¹³ siostrê w ³eb. A z nieba s³ychaÌ jêk:
- A niech to wszyscy Diabli! Nie trafiÂłem!!!...

2007-10-06 13:10:36

Przed bramÂą nieba staje ksiÂądz i kierowca autobusu. ÂświĂŞty Piotr mĂłwi:
- Ty kierowco do nieba, a ty ksiê¿e do czyœÌca.
- Ale czemu tak? - pyta ksiÂądz.
- Bo widzisz, jak ty prawiÂłeÂś kazania to wszyscy spali, a gdy on prowadziÂł autobus to wszyscy siĂŞ modlili.

2007-10-06 13:10:36

KsiĂŞdzu ginĂŞÂła mÂąka. PodejrzewaÂł organistĂŞ, wiĂŞc postanowiÂł dobraĂŚ siĂŞ
do niego podczas spowiedzi. Podchodzi organista Antek do konfesjonaÂłu,
a ksiÂądz bez wstĂŞpĂłw pyta:
- Nie wiesz, kto mi mÂąkĂŞ kradnie?
- Co ksiÂądz mĂłwi?
- Kto mi mÂąkĂŞ kradnie?
- Tu nic nie sÂłychaĂŚ - odpowiada sprytny organista.
- Co ty opowiadasz!
- ZamieĂąmy siĂŞ miejscami, to zobaczymy.
Zamienili siĂŞ miejscami.
- A nie wie ksiÂądz, kto zaleca siĂŞ do mojej Âżony? - pyta Antek.
- RzeczywiÂście, tu nic nie sÂłychaĂŚ.

2007-10-06 13:10:36

Polska, rok 1999:
Siedzi facet przed TV i strasznie zdenerwowany prze³¹cza programy:
Pierwszy kanaÂł: msza ÂświĂŞta...
Drugi kanaÂł: transmisja na Âżywo pasterki z Watykanu...
Trzeci kana³: transmisja z chrztu 35 dziecka Wa³êsy...
GoœÌ denerwuje siê coraz bardziej bo chcia³by obejrzeÌ coœ normalnego.
Czwarty kanaÂł: film pt. "Jak to Maryja zostaÂła dziewicÂą"
Pi¹ty kana³: siedzi ksi¹dz i mówi: "I czego palancie prze³¹czasz kana³y?!!!"

2007-10-06 13:10:36

W ma³ym koœció³ku zakonnice modl¹ siê. Nagle jedna purtne³a. Aby odwróciÌ od siebie uwagê , zatyka nos i rozgl¹da sie wokó³ mówi¹c:
- KtĂłra to, ktĂłra??
Stara Maciejowa na to:
- Co wy JaÂśkowa, dwie dupy macie, Âże nie wiecie ktĂłra??

2007-12-10 14:08:04

Jan PaweÂł II umarÂł, poszedÂł do nieba i przyjmuje go Âśw. Piotr:
- Ty, Janie Pawle II, za twoje zasÂługi dla ludzkoÂści i KoÂścioÂła dostaniesz
Ferrari i najlepsza chatĂŞ w niebiosach!
J.P.II zadowolony jedzie sobie po Niebieskiej Autostradzie, wyprzedza wszystkich
zadowolony z siebie, a tu nagle wyprzedza go jadÂące wiele szybciej piĂŞkne,
czerwone Lamborghini, w ktĂłrym siedziaÂł za kierownicÂą mÂłody, straszliwie
zapuszczony facet z dÂługimi wÂłosami. J.P.II zawraca z piskiem opon, wraca
do Âśw. Piotra i mĂłwi:
- Ja tu Âśw. Piotrze poczyniÂłem takie zasÂługi dla ludzkoÂści i naszej matki
KoÂścioÂła, a tu mnie jakiÂś punk w cholernym Lamborghini na Niebieskiej
Autostradzie wyprzedza!!! ZrĂłb z tym coÂś!!!
Âśw. Piotr z zadumÂą w gÂłosie:
- CiĂŞÂżka sprawa, syn Szefa.

2007-10-06 13:10:36

Przeorysza wzywa do siebie siostry i mĂłwi
- DziÂś w nocy byÂł w klasztorze jakiÂś mĂŞÂżczyzna.
Wszystkie siostry - Ooo...
Jedna - Hihihi.
Przeorysza kontynuuje
- Po tym incydencie znaleziono przezerwatywĂŞ.
Wszystkie siostry - Ooo...
Jedna - Hihihi.
Przeorysza koĂączy
- OkazaÂło siĂŞ, Âże prezerwatywa byÂła pĂŞkniĂŞta.
Wszystkie siostry - Hihihi.
Jedna - Oo!

2007-10-06 13:09:53