Facet spotyka kolegĂŞ policjanta na ulicy.
- CzeœÌ co robisz?
- NiosĂŞ piwo dla komendanta.
- A po co ci te drzwi?
- Kaza³ przynieœÌ coœ do otwierania

2007-10-06 13:09:40

Idzie Polak, Rusek i Niemiec przez pustyniĂŞ. I wreszcie jeden z nich mĂłwi:
- Rozdzielamy sie w poszukiwaniu wody. Spotkamy sie na Âławce w parku
Dobra. Idzie Rusek i znalazÂł studnie, gdzie byÂło napisane " Nie pij wody, bo bĂŞdziesz mĂłwiÂł: my, my, my. NapiÂł siĂŞ wody i idzie i mĂłwi: "My, my, my"
Niemiec tez znalazÂł studniĂŞ, gdzie byÂło napisane: " Nie pij wody, bo bĂŞdziesz mĂłwiÂł: paÂłka w Âłeb: "NapiÂł siĂŞ tej wody i idzie i mĂłwi: "PaÂłka w Âłeb, paÂłka w Âłeb".
Polak teÂż znalazÂł studnie, gdzie byÂło napisane: " Nie pij wody bo bĂŞdziesz mĂłwiÂł: sto lat: NapiÂł siĂŞ wody i idzie i mĂłwi: "Sto lat, sto lat .."
Spotkali siĂŞ na Âławce w parku. Pod ÂławkÂą leÂży zabity goÂściu. Przychodzi policjant i pyta siĂŞ Ruska:
- Kto to zrobiÂł?
A Rusek odpowiada:
- My, my, my ...
Policjant:
- Czym??
Niemiec odpowiada:
- PaÂłkÂą w Âłeb, paÂłkÂą w Âłeb
Policjant:
- Ile chcecie za to lat?
Polak odpowiada:
- Sto lat, sto lat ...

2007-12-19 14:06:24

Wiek mĂŞÂżczyzn:
0 - 20 lat - mĂŞÂżczyzna jest jak FIAT: maÂły i figlarny.
20-30 lat - mĂŞÂżczyzna jest jak PORSCHE: szybki i energiczny.
30-40 lat - mĂŞÂżczyzna jest jak CITROEN: perfekcyjny.
40-50 lat - mĂŞÂżczyzna jest jak POLONEZ: obiecuje wiĂŞcej niÂż moÂże zrobiĂŚ.
50-60 lat - mĂŞÂżczyzna jest jak ÂŻUK: trzeba go rĂŞcznie zastartowaĂŚ.
60- ... lat - wypada zmieniĂŚ markĂŞ.

2007-12-20 15:27:16

Matka mĂłwi do cĂłrek:
- Oj, oj coœ mi siê wydaje, ¿e macie z³ych mê¿ów! Chyba ich sprawdzê.
- Dobrze mamusiu! - odpowiedziaÂły cĂłrki.
TeÂściowa idzie do pierwszego ziĂŞcia,
wchodzi do studni i krzyczy:
- RATUNKU! NA POMOC! TOPIE SIÊ!
ZiĂŞĂŚ przybiega, ratuje teÂściowÂą, a ona mĂłwi: - Dostaniesz nagrodĂŞ!
Nazajutrz ziĂŞĂŚ patrzy, a tam FIAT 126p z tabliczkÂą na ktĂłrej jest napisane:
- Kochanemu ziĂŞciowi - TeÂściowa!
Idzie do drugiego wchodzi do studni i krzyczy:
- RATUNKU! NA POMOC! TOPIE SIÊ!
ZiĂŞĂŚ przybiega, ratuje teÂściowÂą, a ona mĂłwi:
- Dostaniesz nagrodĂŞ!
Nazajutrz ziĂŞĂŚ patrzy, a tam takÂże FIAT 126p z tabliczkÂą na ktĂłrej jest napisane:
- Kochanemu ziĂŞciowi - TeÂściowa!
TeÂściowa pewna siebie idzie do trzeciego wchodzi do studni i krzyczy:
- RATUNKU! NA POMOC! TOPIE SIÊ!
Jednak ziĂŞĂŚ, zamiast pomĂłc, krzyczy:
- To siĂŞ top!
Nazajutrz ziĂŞĂŚ patrzy, a tam
nowiutki MERCEDES najnowszej klasy z wszystkimi bajerami i tabliczkÂą
-KOCHANEMU ZIÊCIOWI - TE¦Æ!

2007-10-06 13:11:05

Zdenerwowana mama do cĂłreczki:
- Wiesz co siĂŞ dzieje z maÂłymi dziewczynkami, ktĂłre nie zjadajÂą wszystkiego z talerza ?!
- Wiem, pozostajÂą szczupÂłe, zostajÂą modelkami i zarabiajÂą kupe forsy.

2007-10-06 13:09:52

Przychodzi do sklepu krĂłlik i pyta czy jest 5 metrowy chleb.
Sprzedawca mĂłwi, Âże nie ma. Przychodzi tak przez 3 dni, aÂż sprzedawca siĂŞ zlitowaÂł i upiekÂł,
mu ten chleb. Nazajutrz krĂłlik
przychodzi i pyta:
Jest 5 metrowy chleb?
-tak jest. Na co krĂłlik
to poproszĂŞ piĂŞtkĂŞ.

2007-10-06 13:11:01

Blondynka ÂświeÂżo upieczona absolwentka prawa wybiera siĂŞ na pierwszÂą jazdĂŞ po mieÂście. Po godzinie oburzona opowiada swojemu narzeczonemu:
- AleÂż w tym mieÂście jest maÂło miejsca.
- A to dlaczego?- pyta narzeczony.
- WyobraÂź sobie; skrĂŞcam w prawo- drzewo, skrĂŞcam w lewo znĂłw drzewo, jadĂŞ do przodu- drzewo cofam- drzewo- opowiada.
Na to narzeczony:
- Spokojnie kochanie to tylko choinka zapachowa.

2007-10-06 13:11:04

Idzie Jasio z mamÂą do sklepu i widzi pijaka i mĂłwi:
- ale ten pijak ma krzywe nogi.
Mama powiedziaÂła Jasiowi, Âże to nieÂładnie tak mĂłwiĂŚ i za karĂŞ karze Jasiowi przeczytaĂŚ Szekspira.
Po 2 latach Jasio idzie do sklepu i widzi tego samego pijaka i mĂłwi:
- Có¿ to za moda nasta³a w tych czasach by swoje jaja nosiÌ w nawiasach.

2008-02-06 18:43:15

- Przychodzi JaÂś do kawiarni i pyta :
- jest tutaj toaleta?
Kelnerka mĂłwi : jest tylko uwaÂżaj i nie naciskaj czerwonego guzika.
Jasio poszed³ do wc zrobi³ co swoje. Nacisn¹³ zielony przycisk- wytar³o mu dupê, nacisn¹³ niebieski- spuœci³o wodê. Jasio siê zastanawia czy nacisn¹Ì czerwony przycisk i nacisn¹³.
A tu taka rĂŞka wychodzi i mĂłwi: dawaj stĂłwĂŞ bo ci wyrwĂŞ parĂłwĂŞ !!!!!!!!!!

2007-10-06 13:11:22

DwĂłch angielskich biznesmenĂłw w czasie wyjazdu w interesach zamieszkaÂło w Polskim hotelu.
O 17:00 stwierdzili, Âże to najwyÂższy czas na herbatĂŞ.
Jeden zadzwoniÂł na portierniĂŞ przez wewnĂŞtrzny telefon:
- Two tee to room, two - powiedziaÂł.
- Pam param pam pam - odpowiedziaÂł recepcjonista.

2007-10-06 13:09:39

Przychodzi Jasio do apteki:
- Czy jest niesteta?
- Jaka niesteta?
- No przecieÂż mĂłwiÂła pani wczoraj niektĂłrym ludziom "Niestety nie ma".

2008-01-04 18:05:34

Przychodzi Jasiu do taty i sie pyta.
- tato kupisz mi motor??
Tato na to Âże nie bo jeszcze traktor nie spÂłacony.
Na drugi dzieĂą Jasiu znowu przychodzi i sie pyta.
- tato kupisz mi rower??
- nie bo traktor jeszcze nie spÂłacony
Na trzeci dzieĂą Jasiu przychodzi i siĂŞ pyta
- tato kupisz mi rolki
- nie bo traktor jeszcze nie spÂłacony !!!
Jasiu wybiega z domu i patrzy a tam kogut z kura bara bara i jep z buta i mĂłwi
- na ma jedzenia bo traktor jeszcze nie spÂłacony

2007-11-08 20:20:54

Przychodzi zajÂączek do sklepu z art. metalowymi i pyta niedÂźwiedzia:
-NiedÂźwiedziu czy jest marchewka?
NiedÂźwiedÂź na to:
-Nie ma!
Na drugi dzieĂą zajÂączek przychodzi do tego samego sklepu i pyta:
-Czy jest marchewka?
NiedÂżwiedÂź juÂż poddenerwowany odpowiada, Âże nie ma. Sytuacja powtarza siĂŞ jeszcze kilka razy, aÂż w koĂącu niedÂźwiedÂź nie wytrzymuje i mĂłwi:
-ZajÂączku, jeÂśli jeszcze raz przyjdziesz i zapytasz o marchewkĂŞ, to ciĂŞ przybijĂŞ gwoÂździami do Âściany.
NastĂŞpnego dnia zajÂączek znowu przychodzi do sklepu i pyta niedÂźwiedzia:
-Czy sÂą gwoÂździe?
-Nie ma!
-A marchewka?

2007-10-06 13:09:41

Policjant w ksiĂŞgarni:
- Proszê o cos g³êboko intelektualnego, pobudzaj¹cego do myœlenia.
- MoÂże KafkĂŞ ?
- DziĂŞkujĂŞ, juÂż piÂłem.

2007-10-06 13:10:14

Siedzi krowa z cielakiem na drutach wysokiego napiĂŞcia...
Nagle sÂłyszÂą: szur, szur - patrzÂą, a po drutach pĂŞdza heble. Szef hebli siĂŞ pyta:
Excuse me, ktĂłrĂŞdy do Maroko?
Krowa na to: prosto, na rozga³êzieniu w prawo.
Heble ziuuuu... zniknĂŞÂły.
Za chwilĂŞ zjawia siĂŞ nastĂŞpna partia hebli, znowu pytanie o Maroko.
Krowa ze stoickim spokojem: prosto, na rozga³êzieniu w lewo.
Heble, ziuuuu... nie ma.
Na to odzywa siĂŞ zdziwione ciele: AleÂż mamo! Przedtem powiedziaÂłaÂś "w prawo",
a teraz "w lewo", jak tak moÂżna?
A krowa: A po cholerĂŞ tyle hebli w Maroku?

2007-10-06 13:10:33