SiedzÂą dwie maÂłpy na palmie i jedna je banana. Druga pyta siĂŞ:
- Co robisz?
- Jem banana!
- A dla czego on taki brÂązowy?
- A bo jem go drugi raz!

2007-10-06 13:10:35

M³odzi ma³¿onkowie zasiadaj¹ do pierwszego obiadu który jest debiutem kulinarnym ¿ony.
- A czym kochanie nadziewaÂłaÂś tego pieczonego kurczaka?
- Jak to nadziewaÂłam. PrzecieÂż nie byÂł w Âśrodku pusty...

2007-10-06 13:10:28

Na egzamin wchodzi nieÂźle nawalony student i pyta profesora pijackim gÂłosem:
- panie profesorze czy przyjmie pan na egzamin pijanego?
Profesor oburzony odpowiada, ¿e nie i ka¿e mu wyjœÌ. Student jednak ³atwo siê nie poddaje i pyta ponownie:
- ale panie profesorze mi na naprawdĂŞ zaleÂży
Profesor juÂż mniej stanowczo
- no niestety nie mogĂŞ, zapraszam na termin poprawkowy
- no, ale panie profesorze niech pan przyjmie - bÂłaga student
Profesor w koùcu zgadza siê przyj¹Ì pijanego studenta na egzamin. Wtedy pijany student wychyla siê z za sali i krzyczy:
- chÂłopaki wnieÂście Romka

2007-11-22 11:58:41

Kiedy blondynki mĂłwiÂą do rzeczy?
Gdy otwierajÂą szafĂŞ!!!

2007-10-06 13:09:47

By³ rok 1943. Spory konwój przemierza³ wody pó³nocnego Atlantyku w drodze do Murmaùska.
ByÂła jasna, ksiĂŞÂżycowa noc. Na mostku polskiego statku, kapitan wzywa bosmana i rzecze:
- Widzicie, bosmanie, ten lÂąd trzy mile na prawej burcie? WÂłaÂśnie U-boot strzeliÂł torpedĂŞ.
Idziemy w ciasnym szyku bez moÂżliwoÂści manewru. WedÂług moich obliczeĂą, torpeda ta trafi nas
za piĂŞĂŚ minut. ZejdÂźcie do zaÂłogi i przygotujcie marynarzy do opuszczenia statku. Nie ma
dla nas ratunku.
Bosman, nie dyskutuj¹c, czym prêdzej ruszy³ w g³¹b parowca by wykonaÌ rozkaz. Ale ¿e by³
osobnikiem nie pozbawionym humoru, a przy tym ch³op jak niedŸwiedŸ, postanowi³ obróciÌ ca³¹
sprawĂŞ w Âżart. WszedÂł do pomieszczeĂą zaÂłogi, zebraÂł marynarzy i rzecze:
- Widzicie, chÂłopcy, ten stoÂłek tutaj? Jak zaraz pier*.*nĂŞ w niego czÂłonkiem, to caÂły
statek w drebiezgi pĂłjdzie.
Marynarze, acz doskonale wiedzieli o mitycznej wrĂŞcz sile bosmana, tym razem wybuchnĂŞli
Âśmiechem, kiwajÂąc gÂłowami z niedowierzaniem. RozeÂźliÂł siĂŞ bosman okrutnie i jak nie
wrzaÂśnie:
- To siê za³ó¿cie, gnojki jedne, jak ¿eœcie tacy pewni, a w miêdzyczasie zak³adaÌ kamizelki
ratunkowe.
Rozweseleni marynarze zaczĂŞli zbieraĂŚ pulĂŞ zakÂładu, zakÂładajÂąc przy okazji kapoki. Bosman
odczeka³ chwilê, spojrza³ na zegarek, nonszalanckim ruchem wyci¹gn¹³ "narzêdzie", spojrza³
pogardliwie wokoÂło i WHAAAAAAM!
Statek poszedÂł w drzazgi! PorĂłd rozbitkĂłw, ktĂłrzy uszli z Âżyciem, byli bosman
i kapitan. W pewnym momencie podpÂływa do bosmana kapitan, caÂły szary z przeraÂżenia.
- Na Boga, bosmanie, co siĂŞ staÂło? Torpeda minĂŞÂła statek za rufÂą!!!

2007-10-06 13:10:25

CO TO JEST ZONA I TEÂśCIOWA W MALUCHU
... ZESTAW GLOÂśNO MĂłWIOCY

2007-10-06 13:11:05

Tatusiu, dlaczego babcia siĂŞ trzĂŞsie?
Nie gadaj tyle, tylko zwiĂŞkszaj napiĂŞcie!

2007-10-06 13:10:32

G³ówny Urz¹d Ce³ postanowi³ przeprowadziÌ ankietê wœród celników na temat ³apówkarstwa.
Jedno z pytaĂą zadawanych przez komisjĂŞ brzmiaÂło:
"Ile czasu potrzebujesz aby za ÂłapĂłwki kupiĂŚ BMW?"
Celnik na polsko- niemieckiej granicy odpowiada:
- Dwa, trzy miesiÂące.
Celnik na polsko-czeskiej granicy:
- No, z pó³ roku.
Celnik ze "Âściany wschodniej" po dÂłuÂższym zastanowieniu:
- Dwa, trzy lata.
Komisja zadziwiona:
- Tak dÂługo?
Celnik ze "Âściany wschodniej":
- ChÂłopaki, nie przesadzajcie, BMW to w koĂącu duÂża firma...

2007-10-06 13:09:52

Idzie stary byku po lace z mÂłodym byczkiem. W pewnym momencie mÂłody
wola do starego na widok stadka ja³ówek:
- ChodÂź podbiegniemy szybciutko i przelecimy parĂŞ.
Na co stary:
- Po pierwsze nie podbiegniemy, tylko podejdziemy, po drugie nie szybciutko,
tylko po woli, a po trzecie nie parĂŞ tylko wszystkie.

2007-10-06 13:10:35

Wraca facet do domu, a jego Âżona pyta:
- Heniu znowu piÂłeÂś wodkĂŞ!
- Nie, nie piÂłem.
- Tak? To powiedz Gibraltar.
- No dobra, piÂłem!

2007-10-06 13:09:47

Jak nazywa siĂŞ intelekt blondynki?
- Intelektumanizm.

2007-10-06 13:09:55

MaÂła dziewczynka spaceruje sobie z psem po parku... Podchodzi do niej ksiÂądz i pyta:
- Jak siĂŞ nazywasz, dziewczynko?
- Mam na imiĂŞ PÂłatek.
KsiÂądz zrobiÂł wielkie oczy i pyta:
- Ooo, a skÂąd siĂŞ wziĂŞÂło tak egzotyczne imiĂŞ?
- Widzi ksi¹dz to drzewo? SzeœÌ lat temu moi rodzice wyznali sobie pod nim mi³oœÌ... Potem pod tym drzewem gor¹co siê kochali... Kochali siê tak mocno, ¿e z drzewa zaczê³y siê sypaÌ p³atki kwiatów, okrywaj¹c ich nagie cia³a...
Ksi¹dz zrobi³ jeszcze wiêksze oczy, pog³adzi³ ma³¹ po g³ówce mówi¹c:
- PiĂŞkna historia z tym twoim imieniem. A jak siĂŞ wabi twĂłj piesek?
Dziewczyka:
- Pigi.
KsiÂądz jest zdziwiony, i czekajÂąc na rĂłwnie zadziwiajÂącÂą historiĂŞ jak poprzednia, pyta:
- A dlaczego ma tak na imiĂŞ?
- Bo rucha Âświnie!

2007-10-06 13:09:41

Lekarz w szpitalu psychiatrycznym bada trzech swoich pacjentĂłw.
- Ile jest dwa razy dwa? - pyta pierwszego.
- Piec tysiĂŞcy - pada odpowiedz.
- Ile jest dwa razy dwa? - pyta drugiego.
- PiÂątek - odpowiada chory.
- Ile jest dwa razy dwa? - pyta zupeÂłnie zrezygnowany trzeciego pacjenta.
- Cztery.
- ÂŚwietnie! - wykrzykuje uradowany lekarz. - ProszĂŞ powiedzieĂŚ, w jaki sposĂłb
uzyskaÂł pan ten wynik?
- To proste - odpowiada chory. - PodzieliÂłem piec tysiĂŞcy przez piÂątek.

2007-10-06 13:10:38

OÂżeniÂła siĂŞ kobita z liliputem. GoÂście weselni podsÂłuchujÂą kochankĂłw w noc poÂślubnÂą
i sÂłyszÂą:
- SÂłuchaj, albo chodÂź wyÂżej i mĂłw cos, albo idÂź niÂżej i rĂłb cos!

2007-10-06 13:10:27

Jaka jest ró¿nica miêdzy policjantem a ksiêdzem?
KsiÂądz mĂłwi: pan z wami
Policjant: pan z nami

2007-12-04 00:15:25