Wchodzi facet do baru z krokodylem.
- Proszê wyjœÌ! On jest niebezpieczny!
- On jest bardzo miÂły, i nikomu nie zrobi krzywdy, mogĂŞ to udowodniĂŚ.
- Dobrze, jeÂżeli wszyscy goÂście uznajÂą, Âże nie ma zagroÂżenia, to moÂże pan zostaĂŚ.
Facet prowadzi krokodyla na Âśrodek, wali piĂŞÂściÂą trzy razy w Âłeb krokodyla i mĂłwi:
- OtwĂłrz gĂŞbĂŞ! - Krokodyl otwiera, a facet zdejmuje gacie i wkÂłada przyrodzenie do
Âśrodka, nastĂŞpnie wali znowu trzy razy i mĂłwi: - Zamknij gĂŞbĂŞ!
Krokodyl zamyka, i wszyscy widza jak zĂŞby krokodyla zatrzymujÂą siĂŞ o centymetry
od waÂżnych organĂłw. Facet chowa interes i mĂłwi:
- MoÂże ktoÂś chce sprĂłbowaĂŚ?
Odzywa siĂŞ kobiecy gÂłos:
- Ja, ale niech pan nie bije mnie tak mocno w gÂłowĂŞ.

2007-10-06 13:10:10

Idzie facet do lekarza z padaczkÂą. A lekarz mĂłwi:
- dyskoteka piĂŞtro wyÂżej

2007-11-08 19:45:39

Ile jest kawa³ów o W¹chocku?
- ani Âżadnego wszystko to prawda

2007-12-10 14:13:27

Jak sie nazywa dentysta po niemiecku?
Borman..........

2007-10-06 13:10:47

Dzwoni goœÌ do pracy:
- Szefie nie mogê dziœ przyjœÌ do roboty... jestem tak skacowany, ¿e i tak
nie bĂŞdĂŞ mĂłgÂł pracowaĂŚ, wiĂŞc chyba wezmĂŞ zwolnienie lekarskie.
Szef na to:
- No co ty, na kaca jest super sposĂłb. Ja zawsze jak mam kaca to proszĂŞ mojÂą
ÂżonĂŞ Âżeby zrobiÂła mi laskĂŞ i potem czujĂŞ siĂŞ doskonale. PowinieneÂś to
wyprĂłbowaĂŚ.
- Hmm. OK sprĂłbujĂŞ.
Po godzinie pracownik przychodzi na swoje stanowisko w peÂłni siÂł.
Szef podchodzi i zagaduje:
- I co, jak dziaÂła mĂłj sposĂłb ?
- Doskonale, a w ogĂłle to fajnÂą ma szef chaÂłupĂŞ.

2007-10-06 13:09:39

- Dlaczego soÂłtys postawiÂł przed brama latarnie?
- ÂŻeby cĂłrka miaÂła blisko do pracy.

2007-10-06 13:10:24

Idzie zaj¹czek lasem, patrzy a na dró¿ce le¿y podkowa. Podnosi ja, odwraca na druga
stronĂŞ, a tam... koĂą!

2007-10-06 13:10:35

Przychodzi baba do lekarza i siĂŞ skarÂży:
- Panie doktorze, ludzie mi do okien zaglÂądajÂą!
- To nic dziwnego.
- Ale ja mieszkam na 10 piĂŞtrze...

2007-10-06 13:10:20

Przychodzi pedal na basen i pyta sie ratownika:
- Jaka dzisiaj jest woda?
- Ten na to widzac z kim ma doczynienia:
- Chujowa!
A pedal na to:
- To chyba bede skakal na pupeee....

2007-10-06 13:09:50

Lekcja jĂŞzyka polskiego.
Pani pyta siĂŞ dzieci, gdzie pracowali ich dziadkowie w czasie II wojny Âświatowej.
ZgÂłasza siĂŞ StaÂś i mĂłwi:
- MĂłj dziadek pracowaÂł w Grupie Ludowej.
Pani odpowiada:
- Stasiu, dostajesz jedynkĂŞ !!
W tym momencie zgÂłasza siĂŞ oczywiÂście Jasiu i mĂłwi:
- MĂłj dziadek w czasie wojny pracowaÂł w AK.
Pani:
- Bardzo dobrze Jasiu, dostajesz 5. ProsiÂłabym CiĂŞ jeszcze, ÂżebyÂś wytÂłumaczyÂł nam ten skrĂłt, gdzie pracowaÂł TwĂłj dziadek.
Jasiu odpowiada:
- AK - Auschwitz Komandoo.

2007-12-03 23:36:19

Jak KrĂłlewna ÂŚnieÂżka budzi krasnoludkĂłw?
- 7 up.

2007-10-06 13:09:51

- Czym siê ró¿ni murzyn od opony??
- tym, Âże jak na oponĂŞ zaÂłoÂżysz ÂłaĂącuch to nie zacznie rapowaĂŚ.

2008-01-02 15:06:38

Milicjant zatrzymuje kobietĂŞ jadÂąca zbyt szybko samochodem.
- Nie widziaÂła pani znaku ograniczenia prĂŞdkoÂści ?!
Kobieta nachyla siê, zagl¹da pod siedzenie, wyci¹ga bia³¹
laskĂŞ i mĂłwi:
- ja jestem niewidoma...
milicjant:
- a to przepraszam bardzo..

2007-10-06 13:10:15

Jedzie autobus peÂłen wariatĂłw. Kierowca jest normalny. Nagle coÂś siĂŞ psuje, kierowca naprawia, a tu jeden Âświr podchodzi i mĂłwi:
- Ja wiem co siĂŞ zepsuÂło.
- No co siĂŞ zepsuÂło?
- Ja wiem co siĂŞ zepsuÂło.
- No mĂłw wreszcze co siĂŞ zepsuÂło.
- Autobus

2007-10-06 13:09:50

Policjant zatrzymuje dresiarza jadacego samochodem i pyta:
- Nazwisko...
- Malinowski - odpowiada dresiarz.
- Adresik...
- Oryginalny! Adidasa!

2007-10-06 13:09:41