Pani siĂŞ pyta Jasia w szkole:
-Jasiu powiedz coÂś na literkĂŞ Âś
- Âścipawicia
- dobrze a teraz na literkĂŞ J
- JeÂśie Jedna Âścipawicia
- a teraz na literĂŞ ĂŚ
- ĂŚÂżby jeÂście jedna Âścipawicia

































































































.

2008-05-05 23:15:46

- A gdzie w WÂąchocku jest kryta pÂływalnia?
- Pod mostem.

2007-10-06 13:10:25

Przychodzi ma³y Jaœ do szko³y. Ma ca³¹ opuchniêta i czerwon¹ twarz, pani siê pyta:
- Co siĂŞ staÂło Jasiu?
- Ooossss
- No co siĂŞ staÂło....
- Ooooosssssaaaaa
- Co osa?? UgryzÂła ciĂŞ??
- Nie, tato ÂłopatÂą zabiÂł!

2007-10-06 13:10:32

A jak po japoĂąsku nazywa siĂŞ sekretarka?
- Nagasuka.

2007-10-06 13:09:49

Trzy kobiety (¿ony) urz¹dzi³y sobie domow¹ imprezkê, na której nie stroni³y od alkoholu. Po paru drinkach zaczê³y porównywaÌ swoich mê¿ów do samochodów. Pierwsza mówi:
- Mój m¹¿ jest w ³ó¿ku jak Porsche! Szybki, wygodny, nie do zaje¿d¿enia, po prostu najlepszy!
Druga mĂłwi:
- Mój m¹¿ jest jak BMW! Równie¿ szybki, komfortowy, bardzo dobrze trzyma siê drogi! Cacko!
Na to trzecia:
- A mĂłj jest jak Polonez.
Pierwsza i druga zaskoczone pytajÂą siĂŞ, co jest przyczynÂą tak niskiej oceny?!
- Bez ssania nie pojedzie!

2007-10-06 13:09:49

Nowy ksiÂądz byÂł spiĂŞty jak prowadziÂł swojÂą pierwszÂą mszĂŞ w parafii, wiĂŞc poprosiÂł koÂścielnego, Âżeby mĂłgÂł do ÂświĂŞtej wody doÂłoÂżyĂŚ kilka kropelek wĂłdki, aby siĂŞ rozluÂźniĂŚ. I tak siĂŞ staÂło. Na drugiej mszy zrobiÂł tak samo i czuÂł siĂŞ tak dobrze ( a nawet lepiej ) jak na pierwszej mszy, ale gdy wrĂłciÂł do pokoju
znalazÂł list:

DROGI BRACIE
- Nastêpnym razem do³ó¿ kropelki wódki do wody, a nie kropelki wody do
wĂłdki;
- Na poczÂątku mĂłwi siĂŞ "Niech bĂŞdzie pochwalony", a nie "k.... mac"
- Po drugie, Jezusa ukrzyÂżowali ÂŻydzi, a nie Indianie,
- Po trzecie Kain nie ci¹gn¹³ kabla, tylko zabi³ Abla,
- Po czwarte po zakoĂączeniu kazania schodzi siĂŞ z ambony po schodach, a
nie zjeÂżdÂża po porĂŞczy.
- A na koniec mĂłwi siĂŞ BĂłg zapÂłaĂŚ a nie Ciao
- KrzyÂż trzeba nazwaĂŚ po imieniu a nie to "duÂże t"
- Nie wolno na Judasz mĂłwiĂŚ "ten skurwysyn"
- Na krzyÂżu jest Jezus a nie Che Guevara
- Jest 10 przekazaĂą a nie 12;
- Jest 12 aposto³ów a nie 10;
- Ci co zgrzeszyli idÂą do piekÂła, a nie w pizdu;
- Inicjatywa, aby ludzie klaskali byÂła imponujÂąca, ale taĂączyĂŚ makarenĂŞ i
robiĂŚ "pociÂąg" to przesada;
- OpÂłatki sÂą dla wiernych a nie na deser do wina;
- PamiĂŞtaj, Âże msza trwa godzinĂŞ, a nie dwie polĂłwki po 45 minut;
- Poza tym Maria Magdalena byÂła jawnogrzesznicÂą a nie kurwÂą;
- Jezusa ukrzyÂżowali, a nie zajebali
- Ten obok w "czerwonej sukni" to nie byÂł transwestyta, to byÂłem ja,
Biskup.
-I w koùcu Jezus by³ pasterzem a nie pierdolonym domokr¹¿c¹!

2007-11-12 20:36:23

Przychodzi pacjent do dentysty:
- AleÂż od pana czuĂŚ alkohol! - mĂłwi oburzony stomatolog.
- To dlatego, Âże przykÂładaÂłem go sobie na bolÂący zÂąb!
- A od dawna boli?
- No, juÂż jakieÂś cztery lata...

2007-10-06 13:10:04

KoÂło prostytutki zatrzymuje siĂŞ samochĂłd. Kierowca pyta:
- Ile za loda?
- 600 rubli.
- Ale ja mam tylko 100. Ale czekaj, moÂże dorzucĂŞ swojÂą komĂłrkĂŞ?
Panienka siê zgodzi³a... Po wszystkim goœÌ daje 100 rubli, a prostytutka przypomina:
- A komĂłrka?
- A tak. Notuj: 0-60...

2007-10-06 13:09:40

U Goligerow dochodzi do sceny ma³¿eùskiej. ¯ona, wyczerpawszy zasób uw³aczaj¹cych
godnoœci mê¿a, epitetów i gróŸb, wykrzykuje:
- Jak tylko umrzesz, wyjdê za m¹¿ za innego!
Goliger spokojnie:
- Moja droga! Có¿ mnie mo¿e obchodziÌ nieszczêœcie cz³owieka, którego nie znam...

2007-10-06 13:10:27

Na polowaniu:
-Do licha, spudÂłowaÂłem juÂż dziesiÂąty raz! Chyba palnĂŞ
sobie w Âłeb!
-A trafisz?

2007-10-06 13:10:09

- Chcesz braciszka?
- PytajÂą rodzice Jasia.
Na to JaÂś:
- Szkoda chÂłopaka macie fatalne metody wychowawcze!

2007-10-06 13:11:26

Podchodzi chÂłopak do policjanta, a ten go zagaduje:
- Podoba Ci siĂŞ chÂłopcze mundur policyjny?
- Jasne...
- A podoba Ci siĂŞ czapka?
- Tak...
- A paÂłka podoba Ci siĂŞ?
- Jest suuuper
- A chcesz zostaĂŚ w przyszÂłoÂści policjantem?
- ProszĂŞ pana, ale ja siĂŞ dobrze uczĂŞ...

2007-12-10 13:03:35

Podczas wizyty prezydent USA zwiedza z Gierkiem Zakopane. Nagle
sÂłyszÂą krzyk i pÂłacz kobiety. PatrzÂą - a gazda za chaÂłupÂą grzmoci
ÂżonĂŞ. Prezydent pyta go dlaczego tak siĂŞ znĂŞca nad kobietÂą. Gazda mĂłwi:
- ChciaÂła mieĂŚ fiata - kupiÂłem. ChciaÂła mercedesa - kupiÂłem. Ale
teraz jej siĂŞ helikopterem zachciaÂło lataĂŚ. Nie kupiĂŞ, bo tu gĂłry i
jeszcze mi siĂŞ baba zabije!
Prezydent pokiwa³ ze zrozumieniem, ale Gierek wzi¹³ gazdê na stronê i pyta:
- Gazdo, a tak naprawdĂŞ o co poszÂło?
- Przeca nie powim obcemu, Âże mi bÂździÂągwa bony na cukier zgubiÂła.

2007-10-06 13:10:20

DowĂłdca operacji w Iraku melduje prezydentowi Bushowi:
- PaĂąski pomysÂł uÂżycia delfinĂłw-saperĂłw sprawdza siĂŞ poÂłowicznie. To znaczy na oceanie jest OK, ale na pustyni delfiny sobie nie radzÂą.

2007-10-06 13:09:42

Przychodzi zajÂączek do sklepu niedÂźwiedzia..
- poproszê chleb z górnej pó³ki..
NiedÂźwiedÂź wchodzi na gĂłrĂŞ i podaje chleb..
NastĂŞpnego dnia:
- poproszê chleb z górnej pó³ki..
NiedÂźwiedÂź wchodzi na gĂłrĂŞ i podaje chleb..
Historia powtarza siĂŞ przez kilka dni..
NiedÂźwiedÂź siĂŞ zdenerwowaÂł wszedÂł na gĂłrĂŞ i czeka..
Przychodzi zajÂączek:
- poproszê mas³o z dolnej pó³ki..
NiedÂźwiedÂź schodzi podaje masÂło..
- i jeszcze chleb z górnej pó³ki..

2007-10-06 13:09:51