Przychodzi zajÂączek do sklepu i mĂłwi:
-PoproszĂŞ te cukierki z gĂłry.
NiedÂźwiedÂź wchodzi na drabinĂŞ i ÂściÂąga cukierki. NastĂŞpnego dnia znĂłw przychodzi zajÂączek i mĂłwi:
-PoproszĂŞ te cukierki z gĂłry.
NiedÂźwiedÂź zmĂŞczony wchodzi na drabinĂŞ i ÂściÂąga cukierki. Nazajutrz niedÂźwiedÂź widzi, Âże zajÂączek idzie do sklepu, szybko wchodzi na drabinĂŞ i ÂściÂąga cukierki z gĂłry. ZajÂączek wchodzi do sklepu i mĂłwi:
-PoproszĂŞ tĂŞ czekoladĂŞ z doÂłu.
NiedÂźwiedÂź wchodzi na drabinĂŞ i odkÂłada cukierki.
-Acha, bym zapomniaÂł, jeszcze te cukierki z gĂłry.

2007-10-06 13:09:47

Idzie zó³w bez skorupy po pla¿y i spotyka go drugi zó³w i pyta:
-Ty, co ci siĂŞ staÂło?
Na to ten odpowiada:
-Nic, z domu uciekÂłem.

2007-10-06 13:09:47

Dwie blondynki bawiÂą siĂŞ klockami.
Trzecia przyszÂła i spuÂściÂła wodĂŞ.

2007-10-06 13:09:47

Kolega pewnego mĂŞÂża zostaÂł wysÂłany przez tegoÂż do sÂąsiedniego pokoju po wĂłdke. Ten poszedÂł i zobaczyÂł ÂżonĂŞ tamtego z kimÂś w akcji ale zabraÂł wĂłdkĂŞ, wraca i zmieszany mĂłwi:
- Twoja Âżona...tam...z jakimÂś kolesiem...ciĂŞ zdr...
- Ciiichooo! - mĂłwi rogacz - to jego wĂłdka!

2007-10-06 13:09:47

Podmiejska dzielnica domkĂłw jednorodzinnych. Siedzi sobie facet na balkonie, aÂż tu zobaczyÂł coÂś dziwnego u sÂąsiada.
Przed jego domem na korcie gra w tenisa Monika Seles ze Steffi Graf. OniemiaÂły patrzy dalej, a po chwili gra Pit Sampras z Borisem Beckerem. Leci w te pĂŞdy do sÂąsiada, i pyta siĂŞ:
- S³uchaj stary, jak ty to zrobi³eœ. Jak œci¹gn¹³eœ tutaj do nas na ulicê takie gwiazdy tenisa.
- Wiesz zÂłapaÂłem zÂłotÂą rybkĂŞ - odpowiedziaÂł sÂąsiad.
- No i co? - ciÂągnie dalej oniemiaÂły facet.
- PoprosiÂłem aby speÂłniÂła moje Âżyczenie.
- SÂłuchaj, a nie mĂłgÂłbyÂś mi poÂżyczyĂŚ tej zÂłotej rybki - zagaduje widocznie podekscytowany facet.
- Nie ma sprawy - ciÂągnie dalej sÂąsiad - ale ta rybka nie jest zbyt dobra.
Facet mimo to poÂżyczyÂł tÂą rybkĂŞ, przynosi jÂą do pokoju i tak o to prosi:
- Z³ota rybko chcia³bym mieÌ ca³¹ kupê z³ota.
Myk, i goÂściu zobaczyÂł przed sobÂą kupĂŞ bÂłota.
Z leksza siĂŞ wkurzyÂł. Biegnie do sÂąsiada. Z wyrzutem opowiada mu co siĂŞ staÂło. A na to mu sÂąsiad:
- OstrzegaÂłem, Âże z niÂą jest coÂś nie tak. MyÂślisz, Âże ja chciaÂłem mieĂŚ wielki tenis....

2007-10-06 13:09:47

Morze Karaibskie, XVII wiek. Slup piracki pÂłynie, z bocianiego gniazda:
-Kapitanie, holenderska barka na sterburcie! ZatopiÂą nas!
Kapitan spokojnie:
-Nie bĂłjcie siĂŞ chÂłopaki, zdobĂŞdziemy, bĂŞdzie Âłup... tylko podajcie mi moja czerwonÂą koszulĂŞ i do abordaÂżu!
Walka wygrana, piĂŞciu piratĂłw padÂło, ale Âłup jest. Po chwili z bocianiego gniazda:
-Kapitanie, hiszpaĂąski galeon na bakburcie, zginiemy!
-Spokojnie chÂłopaki, dajcie mi mojÂą czerwona koszulĂŞ i do walki. Wygramy!
Po chwili walka zakoĂączona, 10 piratĂłw nie Âżyje, ale galeon zdobyty. Pierwszy oficer pyta:
-Kapitanie, o co chodzi z tÂą koszulÂą?
-Widzisz chÂłopcze, marynarze wierzÂą, Âże przynosi szczĂŞÂście, ale to psychologia - gdy zostanĂŞ ranny, krwi na czerwonym nie widaĂŚ i wszyscy myÂślÂą, Âże nie da siĂŞ mnie zraniĂŚ. WiĂŞc nasi walczÂą jeszcze zacieklej, a wrogowie tracÂą ducha.
W tej chwili rozlega siĂŞ okrzyk:
-Kapitanie, piĂŞĂŚ fregat od dziobu!
Kapitan zaÂś spokojnie:
-Podajcie mi moje brÂązowe spodnie...

2007-10-06 13:09:47

ÂŻona do mĂŞÂża:
- Wiesz, kochanie, chciaÂłabym, ÂżebyÂś kupiÂł samochĂłd, zrobiÂłabym prawo jazdy, poznalibyÂśmy Âświat...
- Ten, czy tamten kochanie?

2007-10-06 13:09:48

W sÂądzie sĂŞdzia pyta:
- WiĂŞc oskarÂżona twierdzi, ze rzuciÂła w mĂŞÂża pomidorami?
- Tak wysoki sÂądzie.
- To w takim razie dlaczego pani m¹¿ ma wstrz¹s mózgu i rozbit¹ g³owê?
- Bo pomidory byÂły w puszce...

2007-10-06 13:09:48

JadÂą dwie mrĂłwki na rowerze. Nagle jedna mĂłwi do drugiej:
-O kurczĂŞ, chyba mucha wpadÂła mi do oka!

2007-10-06 13:09:48

Idzie dwĂłch ArabĂłw pustyniÂą i dochodzÂąc do Egiptu weszli do baru.
- Jest piwo albo wĂłdka? - mĂłwi jeden.
- Nie! - odpowiada barman.
- Mamy tylko paliwo rakietowe.
- No to poprosimy - powiedzieli.
Strzelili sobie pierwszy kubek, potem drugi i trzeci. Po powrocie do domu jeden dzwoni z telefonu komĂłrkowego do drugiego.
- Te stary, sraÂłeÂś juÂż?
- Nie, jeszcze nie!
- To jak bĂŞdziesz sraÂł, to trzymaj siĂŞ kibla, bo ja dzwoniĂŞ z marsa.

2007-10-06 13:09:48

Przychodzi zajÂączek do sklepu i pyta:
-Przepraszam, po ile jest piernik?
-Dwa zÂłote za kilogram - odpowiada sprzedawca.
-Hmmm, to drogo. A po ile sÂą okruszki? - pyta zajÂączek.
-Hehe - Âśmieje siĂŞ sprzedawca - okruszki sÂą za darmo.
Na to zajÂączek uradowany:
-To poproszĂŞ dwa kilo okruszkow.

2007-10-06 13:09:48

SiedzÂą dwaj debile w pokoju i raptem zgasÂło ÂświatÂło.
-Ty to chyba korki! - mĂłwi jeden.
-To idÂź mu otwĂłrz drzwi!

2007-10-06 13:09:48

Rozmowa w kolejce stojÂącej przed sklepem.
- Czy pan jest ostatni?
- Nie, sÂą gorsi ode mnie.
- Czy pan stoi na koĂącu?
- Nie, na nogach.
- ÂŚwinia!
- Bardzo mi przyjemnie, Kowalski jestem.
- Niech mnie pan w dupĂŞ pocaÂłuje!
- AleÂż, proszĂŞ pani ja tu przyszedÂłem po cytryny, a nie po pieszczoty.

2007-10-06 13:09:48

W murzyĂąskiej wiosce rodzi siĂŞ biaÂłe dziecko. Poruszenie, konsternacja, rodzice idÂą do szamana.
- Szamanie, jesteÂśmy oboje czarni a dziecko siĂŞ urodziÂło biaÂłe, jak tomoÂże byĂŚ?
- A robiliÂście to po murzyĂąsku?
- Tak, tak, po murzyĂąsku!
- Od tyÂłu po murzyĂąsku?
- Od tyÂłu po murzyĂąsku!
- A palec w dupie byÂł?
- Nie byÂło.
- No to tĂŞdy siĂŞ ÂświatÂło dostaÂło!

2007-10-06 13:09:48

W szpitalu dla anorektykow. Anorektyk woÂła pielegniarkĂŞ :
-Siostro pajÂąk...
-Niech Pan siĂŞ nie wygÂłupia duÂży pan jest.
Po chwili.
-Siostro pajÂąk...
-No co pan wygaduje.
Po chwili. Anorektyk krzyczy stÂłumionym gÂłosem:
-Gdzie mnie wleczesz bestio?!

2007-10-06 13:09:48