-MaÂłgosiu - pyta mama cĂłreczkĂŞ - dlaczego nie myjesz zÂąbkĂłw?
-Bo mi siĂŞ mydeÂłko w buzi nie mieÂści!

2007-10-06 13:09:44

NiedŸwiedŸ sporz¹dzi³ listê zwierz¹t, które chcia³by zjeœÌ. Oczywiœcie dowiedzia³y siê o tym zwierzêta i wpad³y w panikê. Nazajutrz do niedŸwiedzia przychodzi jeleù i pyta:
-NiedÂźwiedziu, jestem na liÂście?
-Tak.
-No tak, rozumiem. SÂłuchaj, daj mi jeden dzieĂą, Âżebym poÂżegnaÂł siĂŞ z rodzinÂą. A potem mnie zjesz.
NiedÂźwiedÂź siĂŞ zgodziÂł i zjadÂł jelenia dopiero nastĂŞpnego dnia.
Jako nastĂŞpny przyszedÂł wilk i pyta:
-NiedÂźwiedziu, czy jestem na liÂście?
-Jak najbardziej.
-Ojej, straszne. SÂłuchaj, pozwĂłl mi ÂżyĂŚ jeszcze jeden dzieĂą, a ja poÂżegnam siĂŞ z najbliÂższymi. A potem mnie zjesz.
I znowu ugodowy niedÂźwiedÂź zjadÂł swojÂą ofiarĂŞ dopiero nastĂŞpnego dnia. Potem do niedÂźwiedzia przyszedÂł zajÂączek i pyta:
-SÂłuchaj, czy jestem na liÂście?
-Tak, jesteÂś.
-A nie mĂłgÂłbyÂś mnie skreÂśliĂŚ?
-Nie ma sprawy.

2007-10-06 13:09:45

W sÂądzie.
- Baco macie jeszcze coÂś na swoja obronĂŞ?
- Ano mom. CzoÂłg w stodole.

2007-10-06 13:09:48

Major RÂżewski zostaÂł zaproszony wraz ze swoimi kadetami na wystawny bal w dworze wielce szacownej i egzaltowanej pani.
Major przed imprezÂą pouczyÂł ÂżoÂłnierzy - ludzi nieobytych, bo wychowanych w koszarach - o podstawowych zasadach dobrego wychowania, kazaÂł nawet im siĂŞ umyĂŚ.
Zaczyna siĂŞ impeza, a szanowna gospodyni roznosi po salonie Âświece i je od razu zapala. ObsadziÂła juÂż wszystkie kandelabry i nagle w rĂŞce zostaÂła jej ostatnia Âświeca.
- Oh Mon Dieu, gdzie ja jÂą teraz wsadzĂŞ - martwi siĂŞ gÂłoÂśno.
RÂżewski podrywa siĂŞ gwaÂłtownie i syczy w stronĂŞ kadetĂłw.
- WSZYSCY MILCZEÆ !!!

2007-10-06 13:09:51

Nigdy nie rozumiaÂłem, dlaczego potrzeby seksualne mĂŞÂżczyzn tak bardzo odbiegajÂą od potrzeb seksualnych kobiet. Wszystkie te gadki o Marsie i Wenus... Nigdy rĂłwnieÂż nie rozumiaÂłem, dlaczego tylko
mĂŞÂżczyÂźni sÂą w stanie myÂśleĂŚ racjonalnie...
W zesz³ym tygodniu poszed³em z moj¹ ¿on¹ do ³ó¿ka.
ZaczĂŞlismy siĂŞ pod koÂłdrÂą gÂłaskaĂŚ i dotykaĂŚ. ByÂłem juÂż gorÂący jak cholera i myÂślaÂłem, Âże ona rĂłwnieÂż, poniewaÂż to, co robiliÂśmy miaÂło jednoznaczne podÂłoÂże seksualne.
Lecz wÂłaÂśnie w tym momencie rzekÂła do mnie:
- Pos³uchaj, nie mam teraz ochoty sie kochaÌ, chcê tylko, ¿ebyœ wzi¹³ mnie w ramiona, dobrze?
OdpowiedziaÂłem:
- Co?
W odpowiedzi usÂłyszaÂłem, no jak sÂądzicie, co? To przecieÂż jasne:
- Ty po prostu nie zdajesz sobie sprawy z emocjonalnych potrzeb kobiet!
W koùcu zrezygnowa³em i skapitulowa³em. Nie mia³em tej nocy seksu i tak zasn¹³em...
NastĂŞpnego dnia poszedÂłem z ÂżonÂą do Centrum Handlowego na zakupy.
PatrzyÂłem na NiÂą, gdy przymierzaÂła trzy piĂŞkne, ale bardzo drogie sukienki. PoniewaÂż nie mogÂła siĂŞ zdecydowaĂŚ, powiedziaÂłem Jej, Âżeby wziĂŞÂła wszystkie trzy. Nie wierzyÂła wÂłasnym uszom i zmotywowana przez moje peÂłne wyrozumiaÂłoÂści sÂłowa, stwierdziÂła, Âże do nowych sukienek potrzebuje przecieÂż nowe buty, zresztÂą te, ktĂłre na wystawie oznaczone byÂły cenÂą 600 zÂł. Na to rzekÂłem, Âże, oczywiÂście, ma racjĂŞ. Nastepnie przechodziliÂśmy obok stoiska z biÂżuteriÂą.
ÂŻona podeszÂła do wystawy i wrĂłciÂła z diamentowÂą koliÂą.
GdybyÂście mogli JÂą widzieĂŚ! Byla wniebowziĂŞta! Prawdopodobnie myÂślaÂła, Âże nagle zwariowaÂłem, ale to byÂło Jej w gruncie rzeczy obojĂŞtne. SÂądzĂŞ, Âże zniszczyÂłem wszelkie schematy myÂślenia filozoficznego na ktĂłrych siĂŞ do tej pory opieraÂła, gdy po raz kolejny powiedziaÂłem "tak" i dodaÂłem "piĂŞkna kolia"...
Teraz byÂła wrĂŞcz seksualnie podniecona. Ludzie! Jej twarz wyraÂżaÂła tyle uczuĂŚ, musielibyÂście to widzieĂŚ! W tym momencie powiedziaÂła ze swoim najpiĂŞkniejszym uÂśmiechem:
- ChodÂź, pĂłjdziemy do kasy zapÂłaciĂŚ.
Trudno mi by³o nie wybuchn¹Ì œmiechem, gdy Jej odpowiedzia³em:
- Nie, kochanie, nie mam teraz ochoty tego wszystkiego kupowaĂŚ...
Jej twarz zbladÂła jak Âściana, a jeszcze bardziej, gdy dodaÂłem:
- Mam tylko ochotĂŞ na to, ÂżebyÂś mnie wziĂŞÂła w ramiona.
Gdy z wœciek³oœci i nienawiœci ju¿ prawie pêka³a, wbi³em ostatni gwóŸdŸ:
-Ty po prostu nie zdajesz sobie sprawy z finansowych moÂżliwoÂści mĂŞÂżczyzn.
SÂądzĂŞ, Âże nie bĂŞdĂŞ miaÂł seksu do roku 2013...

2007-10-06 13:09:53

MaÂły Jasio przyszedÂł do mamy i mĂłwi:
- Mamo, s³uchaj, widzia³em dzisiaj tatusia z ciocia Basi¹ w gara¿u. Wiesz, najpierw tatuœ j¹ poca³owa³, potem œci¹gn¹³ jej bluzkê, potem ona pomog³a mu zdj¹Ì spodnie, a potem...
- Wystarczy, Jasiu, ta historia jest na tyle ciekawa, Âże chciaÂłabym, abyÂś opowiedziaÂł jÂą rĂłwnieÂż tatusiowi przy kolacji. Ciekawa jestem jego miny, kiedy to usÂłyszy!
Przy kolacji mama prosi Jasia o opowiedzenie historii.
- No wiêc, widzia³em dzisiaj tatusia z cioci¹ Basi¹ w gara¿u, najpierw tatuœ j¹ poca³owa³, potem œci¹gn¹³ jej bluzkê, potem ona pomog³a mu zdj¹Ì spodnie, a potem razem zrobili to samo, co ty mamusiu zrobi³aœ z wujkiem Karolem, kiedy tatuœ by³ na Ìwiczeniach w wojsku...

2007-10-06 13:09:58

Na egzaminie koĂącowym z anatomii w akademii medycznej profesor zadaje studentce wydziaÂłu lekarskiego pytanie:
- Jaki narzÂąd, proszĂŞ pani, jest u czÂłowieka symbolem miÂłoÂści?
- U mĂŞÂżczyzny czy u kobiety? - usiÂłuje zyskaĂŚ na czasie studentka.
- MĂłj BoÂże! - wzdycha profesor i w zadumie kiwa sĂŞdziwÂą gÂłowÂą. - Za moich czasĂłw byÂło to po prostu serce.

2007-10-06 13:10:05

Leszek Moczulski zostaÂł powoÂłany na sĂŞdziego startowego w biegu na 100 metrĂłw. DostaÂł
pistolet startowy i dowiedzia³ siê, ¿e jak tylko g³ówny arbiter zezwoli na bieg ma
wystrzeliĂŚ.
- Do ktĂłrego zawodnika najpierw? - pyta Moczulski.

2007-10-06 13:10:12

W ciemnym przedziale kolejowym:
- Co za bezczelnoœÌ! Czyja to rêka?!
- Psssst... NiechÂże pani tak nie krzyczy. Czy mam zabraĂŚ rĂŞkĂŞ?
- Co siĂŞ pan tak zaraz obraÂża? Nie wolno nawet zapytaĂŚ czyja to rĂŞka?

2007-10-06 13:10:16

Baca rozmawia z turystÂą:
- ZabiÂłem wczoraj 10 ĂŚmĂłw - mĂłwi baca.
- Ciem - poprawia turysta.
- A kapciem.

2007-10-06 13:10:20

- Dlaczego w WÂąchocku zbudowali dwupasmowa autostradĂŞ?
- Bo budowali z dwĂłch stron drogĂŞ i siĂŞ nie zeszli...

2007-10-06 13:10:23

Na polowaniu.
- UwaÂżaj!
- Co siĂŞ staÂło?!
- Przed chwilÂą wpakowaÂłeÂś mojej Âżonie caÂły Âładunek Âśrutu w d*.*ĂŞ!
- Och, przepraszam... Ale, o tam, proszĂŞ, stoi moja Âżona!

2007-10-06 13:10:28

Przychodzi ¿ó³w do je¿a - fryzjera i mówi:
- PoproszĂŞ na jeÂża.
JeÂż na to:
- No to wskakuj!

2007-10-06 13:10:34

Na egzaminie z informatyki profesor z widocznym niesmakiem slucha
niedorzecznych odpowiedzi studenta. W pewnym momencie zwraca siĂŞ do
swego psa lezacego pod biurkiem:
- Azor! Wyjdz, bo zglupiejesz!

2007-10-06 13:10:39

przychodzi nauczycielka do klasy i sie pyta dzieci gdzie jest jasiu i MaÂłgosia ?
za firankÂą -odpowiadajÂą dzieci.
nagle jasiu wychodzi zza firanki i zapina rozporek a potem wychodzi MaÂłgosia i poprawia spĂłdniczkĂŞ .
a pani sie pyta co tam robiliÂście .
a MaÂłgosia mĂłwi:
- to bĂŞdzie moje hobby do koĂąca Âżycia.

2007-10-06 13:10:47