- Ty wiesz, moja droga - oznajmia bakteriolog Âżonie - Âże jestem na tropie bardzo
niebezpiecznego wirusa! Kiedy go odkryje i opisze, moÂżesz byĂŚ pewna, Âże nazwĂŞ go twoim
imieniem.

2007-10-06 13:10:27

M¹¿ wybra³ siê z ¿on¹ do dentysty. W gabinecie pyta:
- A ile pan doktor bierze za usuniecie zĂŞba?
- Ze znieczuleniem, czy bez?
- Bez!
- Gratuluje jest pan bardzo dzielny!
MĂŞÂżczyzna zwraca siĂŞ do Âżony:
- No kochanie, siadaj na fotelu!

2007-10-06 13:10:38

Premier Miller przybywa na brukselski szczyt UE w gorsecie i na wĂłzku inwalidzkim, gdzie wita GO uradowany premier Hiszpanii:
- Amigo dobrze ze jesteÂś, z nieba nam spadÂłeÂś.

2007-10-06 13:09:53

Pewien pan zapragn¹³ kupiÌ swojej ukochanej urodzinowy prezent, a ¿e byli ze sob¹ dopiero od niedawna, po dok³adnym zastanowieniu, postanowi³ kupiÌ jej parê rêkawiczek - romantyczne i nie za osobiste.
W towarzystwie mÂłodszej siostry swojej ukochanej, poszedÂł do domu towarowego i kupiÂł rzeczone rĂŞkawiczki. Siostra natomiast, w tym samym czasie, kupiÂła sobie parĂŞ majteczek.
Podczas pakowania ekspedientka zamieni³a te dwa zakupy tak, ¿e siostra dosta³a rêkawiczki, a ukochana majtki. Bez sprawdzania, co jest gdzie, wys³a³ prezent do swojej sympatii do³¹czaj¹c nastêpuj¹cy list:
Kochanie,
Ten prezent wybraÂłem dla ciebie wÂłaÂśnie taki, poniewaÂż zauwaÂżyÂłem, Âże nie nosisz Âżadnych, kiedy wychodzimy wieczorem. Gdybym miaÂł kupiĂŚ dla twojej siostry, to wybraÂłbym dÂługie z guziczkami, ale ona juÂż nosi takie krĂłtkie i Âłatwe do zdejmowania. Te sÂą w delikatnym odcieniu, jednak ekspedientka, ktĂłra mi je sprzedaÂła, pokazaÂła mi swojÂą parĂŞ, ktĂłrÂą nosi juÂż trzy tygodnie i wcale nie byÂły poplamione czy zabrudzone. PrzymierzyÂłem na niej te dla ciebie i wyglÂądaÂła naprawdĂŞ elegancko. ChciaÂłbym jako pierwszy je na ciebie wÂłoÂżyĂŚ, tak by Âżadne inne rĂŞce nie dotykaÂły ich przed tym, jak siĂŞ z tobÂą zobaczĂŞ. Kiedy je bĂŞdziesz zdejmowaĂŚ nie zapomnij je trochĂŞ nadmuchaĂŚ przed odÂłoÂżeniem, albowiem caÂłkiem naturalnie bĂŞdÂą po noszeniu trochĂŞ wilgotne. I pomyÂśl tylko jak czĂŞsto bĂŞdĂŞ je caÂłowaĂŚ w tym roku. Mam nadziejĂŞ, Âże bĂŞdziesz je miaÂła na sobie w piÂątkowy wieczĂłr.
Z ca³¹ moj¹ mi³oœci¹, Twój ukochany.

2007-10-06 13:09:50

Policjant wybraÂł siĂŞ z kolegÂą do teatru. Kolega, przeglÂądajÂąc program, zauwaÂża:
- Wiesz, drugi akt tej sztuki rozgrywa siĂŞ po piĂŞciu latach...
- Ale bilety zachowuj¹ wa¿noœÌ?

2007-10-06 13:09:56

-Czym ró¿ni siê George Bush od Andrzeja
Leppera?
-Z ró¿nych butów im s³oma wystaje!

2007-10-06 13:09:47

W parku siedzi mÂłoda para.
- Czy byÂła by pani bardzo oburzona gdybym paniÂą pocaÂłowaÂł?
- OczywiÂście! BroniÂłabym siĂŞ z caÂłych siÂł! Tylko, Âże jestem bardzo sÂłaba.

2007-10-06 13:09:50

Szkot wsiada do taksĂłwki i pyta:
- Ile zapÂłacĂŞ za przejazd na dworzec?
- Dwa funty.
- A za walizkĂŞ?
- WalizkĂŞ zawiozĂŞ za darmo.
- To proszê zawieŸÌ j¹ na dworzec, a ja pójdê piechot¹!

2007-10-06 13:10:33

PrzyszedÂł Szkot w odwiedziny do kumpla. Po skromnym poczĂŞstunku, jako
deser podaje mu na malutkim talerzyku odrobinĂŞ miodu.
- WidzĂŞ John, ze kupiÂłeÂś sobie pszczole.

2007-10-06 13:10:33

-Co mówi pose³ do pos³a na obradach, kiedy s¹ sk³óceni?

- Jak pana widzĂŞ, to jestem za aborcjÂą.

2007-10-06 13:09:48

Anglik idzie sobie ulicÂą, spotyka Polaka i mĂłwi do niego:
-Hy! My name is Brian!-czeœÌ!Moje imie to Brajan!Na to Polak:
-Won!
-What?-co?Won to po Angielsku wygraĂŚ, Anglik pomyÂślaÂł sobie Âże Polak coÂś wygraÂł.
-Spadaj!-odpowiedziaÂł mu.Anglik mĂłwi do przechodzÂącej brytyjki:
-Look! Hes person won spadaj!-popatrz! Ten czÂłowiek wygraÂł spadaj!

2007-10-06 13:10:47

Stoi na korytarzu szkoÂły podstawowej dziewczynka pierwszej klasy
i pali papierosa. Podchodzi do nie wychowawczyni i mĂłwi :
- Aniu ! Ty palisz ?!?
- Tak, - odpowiada rezolutna Anie - palĂŞ.
- I moÂże jeszcze pijesz ?
- A tak, pewnie Âże pije.
- A od kiedy to tak ??
- A od pierwszego stosunku ...

2007-10-06 13:10:16

-Moja teÂściowa jest taka brzydka, Âże chciaÂła wystartowaĂŚ w amatorskim konkursie "Kto jest Najbrzydszy".
-I co?
-ProwadzÂący powiedziaÂł, Âże profesjonalistĂłw nie przyjmujÂą.

2007-10-06 13:09:42

Jest egzamin na policjanta i egzaminator podchodzi do pierwszego faceta i mĂłwi:
-Za tymi drzwiami jest twoja dziewczyna masz pistolet i idÂź jÂą zabij. Facet wchodzi i po 20 sekundach wychodzi z dziewczynÂą i mĂłwi: sorka nie mogÂłem tego zrobiĂŚ i facet odszedÂł. Egzaminator podchodzi do drugiego faceta i mĂłwi: za tymi drzwiami jest twoja narzeczona masz pistolet i idÂź jÂą zabij. Facet wchodzi i po 10 sekundach wyprowadza dziewczynĂŞ i mĂłwi, Âże nie mĂłgÂł tego zrobiĂŚ. Facet mĂłwi do 3-go faceta: tam jest twoja Âżona masz tu pistolet i idÂź jÂą zabij. Po 20 sekundach sÂłychaĂŚ strzaÂły i po chwili huk. Facet wychodzi i mĂłwi:
jakiÂś idiota wj baÂł mi do pistoletu Âślepaki musiaÂłem jÂą stoÂłkiem za ebaĂŚ

2007-10-06 13:11:10

Do hotelu w Zwi¹zku Radzieckim póŸn¹ por¹ przyby³ podró¿ny:
- PoproszĂŞ o pokĂłj na jednÂą noc.
- Niestety, mamy tylko wolne jedno miejsce w pokoju piĂŞcioosobowym.
- Mo¿e byÌ, w koùcu to tylko jedna noc - odpowiedzia³ podró¿ny i pomaszerowa³ do wskazanego pokoju. U³o¿y³ siê wygodnie i zamierza³ zasn¹Ì, ale wspó³towarzysze grali w bryd¿a, opowiadali sobie kawa³y i co chwila wybuchali g³oœnym œmiechem. Podró¿ny ubra³ siê i zszed³ do recepcji:
- PoproszĂŞ 5 herbat na gĂłrĂŞ za jakieÂś 10 minut.
WrĂłciÂł do pokoju i mĂłwi:
- Panowie tak swobodnie opowiadacie sobie dowcipy, a przecieÂż tutaj moÂże byĂŚ zaÂłoÂżony podsÂłuch!
- Co pan! w hotelu?
- MoÂżemy to Âłatwo sprawdziĂŚ - panie kapitanie! poproszĂŞ 5 herbat pod 14-stkĂŞ.
Rzeczywiœcie, w tym momencie przynosz¹ herbatê. Wspó³towarzysze z lekk¹ obaw¹ k³ad¹ siê spaÌ. Rano podró¿ny wstaje i widzi ¿e prócz niego w pokoju nie ma nikogo. Schodzi do recepcji:
- Co siê sta³o z moimi wspó³lokatorami?
- Rano zabraÂła ich milicja.
- A mnie dlaczego nie zabrali?
- Bo kapitanowi spodobaÂł siĂŞ ten dowcip z herbatÂą.

2007-10-06 13:09:51