Pani mĂłwi do Jasia:
- Jasiu, podaj trzy rodzaje ptakĂłw
J: sraka, sraczka i kiblowiec
N: Âźle! PaÂła jutro przyjdÂź z ojcem!
J: tata nie moÂże
N: a mama
J: teÂż
N: to niech ojciec zadzwoni
J: niech pani zadzwoni.
N: a czemu ja?
J: bo my nie mamy telefonu :D

2007-11-05 15:16:16

PoczÂątkujÂący narciarz pyta bacĂŞ:
- Czy ten zjazd jest niebezpieczny?
- A gdzie tam, panocku, wszyscy zabijajÂą siĂŞ dopiero na dole!

2007-10-06 13:10:19

Przychodzi polak ze swoim kolegÂą do francuskiej restauracji i chwali mu siĂŞ, Âże doskonale zna jĂŞzyk francuski.
Zamawia( u bardzo miÂłego kelnera) caÂły obiad dla siebie i kolegi, po czym znĂłw wywyÂższa siĂŞ mĂłwiÂąc: ten francuski to jest Âłatwy, wystarczy dodaĂŚ tylko "la" przed kaÂżdym daniem i juÂż!
Po czym odzywa siĂŞ kelner: gdybym ja nie byÂł polak to by pan dostaÂł "la gĂłwno"

2007-10-06 13:10:46

Ulicami miasta uciecha w popÂłochu starsza kobieta, a za niÂą biegnie mĂŞÂżczyzna i bije
j¹ deska po plecach. Zatrzymuje go si³¹ przechodzieù i krzyczy:
- Co pan robi tej biednej kobiecie?!
- To nie jest kobieta, to moja teÂściowa.
- To kantem jÂą pan walnij, kantem!

2007-10-06 13:10:22

Sekretarka odbiera telefon:
-Niestety szef jest na naradzie, ale jeÂśli ma pan bardzo pilnÂą sprawĂŞ, to go obudzĂŞ.

2007-10-06 13:09:56

KsiĂŞgowy, ÂświeÂżo po studiach, znalazÂł prace w urzĂŞdzie skarbowym i na pierwszy ogieĂą miaÂł sprawdziĂŚ ksiĂŞgi podatkowe starego Rabbina. Znad sterty ksiÂąg oszczĂŞdnego rabina sprawdzajÂąc naleÂżnoÂści podatkowe wpadÂł mu do gÂłowy pewien pomyÂśl. ZaÂżartuje sobie z wielebnego.
- Rabbi - powiedziaÂł - widzĂŞ, Âże kupujesz duÂżo Âświec...
- Tak - odparÂł Rabbin.
- A co robisz ze skapujÂącym woskiem i niedopalonymi Âświecami?
- Dobre pytanie - powiedziaÂł Rabbin - zbieramy to i kiedy uzbiera siĂŞ caÂłe pudeÂłko wysyÂłamy do producenta, a on, tak dawniej jak i teraz, przysyÂła nam nowe pudeÂłko za darmo.
- Aha - powiedziaÂł ksiĂŞgowy niezadowolony z tego, Âże jego niecodzienne pytanie miaÂło najzwyklejsza w Âświecie odpowiedz. MyÂślaÂł wiec dalej...
- Rabbinie, a co z zakupem macy? Co robisz z okruszkami, ktĂłre ci zostanÂą?
- A tak - powiedziaÂł Rabbin - zbieramy je, a kiedy jest ich cale pudeÂłko wysyÂłamy do producenta, a ten, tak dawniej jak i teraz, przysyÂła nam nowe opakowanie za darmo.
- Aha- powiedzia³ ksiêgowy i jeszcze intensywniej zastanawia³ siê jak podejœÌ Rabbina.
- Dobrze Rabbinie - kontynuowaÂł - a co robicie z napletkami, ktĂłre zostanÂą po obrzezaniu?
- Tak, tu teÂż nie ma marnotrawstwa. Wszystkie dokÂładnie zbieramy i kiedy uzbiera siĂŞ pudeÂłko wysyÂłamy do urzĂŞdu skarbowego.
- Do UrzĂŞdu Skarbowego ? - spytaÂł zmieszany ksiĂŞgowy.
- A tak, do UrzĂŞdu, a oni mniej wiĂŞcej raz w roku przysyÂłajÂą nam takiego maÂłego kutasika, jak ty...

2007-10-06 13:09:42

Przychodzi baba do lekarza, a lekarz pyta:
- Co Pani dolega?
Baba na to:
- No, nic.
- To dlaczego Pani do mnie przychodzi?
- ÂŻeby Panu o tym powiedziaĂŚ....

2007-10-06 13:09:39

Profesor filologii polskiej na wykÂładzie:
- Jak PaĂąstwo wiecie w jĂŞzykach sÂłowiaĂąskich jest nie tylko pojedyncze zaprzeczenie. Jest teÂż podwĂłjne zaprzeczenie. A nawet podwĂłjne zaprzeczenie jako potwierdzenie. Nie ma natomiast podwĂłjnego potwierdzenia jako zaprzeczenia.
Na to student z ostatniej Âławki:
- Doobra, doobra.

2007-10-06 13:10:05

Blondynka do blondynki:
- Chcesz krĂłwkĂŞ?- na to druga:
- Nie dziĂŞki, jestem wegetariankÂą!

2007-10-06 13:09:40

-Mamo, dzieci w szkole mĂłwiÂą, Âże duÂżo jem.
-Nie, nie Jasiu. Tylko jedz szybciej, bo mi wanna potrzebna.

2007-10-06 13:09:42

Idzie turysta w gĂłrach widzi bacĂŞ, podchodzi do niego i siĂŞ pyta:
-Baco, ktĂłrĂŞdy dojdĂŞ na Giewont??
-Âłot?!?!- odpowiada baca
zdziwiony turysta pyta znowu:
-Baco GDZIE JEST GIEWONT??
na to baca znĂłw:
-Âłot?!?!
no to turysta pyta siĂŞ:
-Baco, where is Giewont
-Âłotpierdziel sie nie widzis ze leje????!!!- odpowiada baca

2007-10-06 13:11:02

- Czy sÂą jakieÂś kawaÂły o policjantach?
- Nie, to wszytko prawda!

2007-10-06 13:09:40

Wania zÂłowiÂł zÂłotÂą rybkĂŞ.
Rybka:
- puœÌ mnie spe³niê twoje ¿yczenie
- Ok
- WillĂŞ chcesz?
- Nie
- Mercedesa chcesz?
- Nie
- Medal za mĂŞstwo chcesz?
- Tak jasne.
HuknĂŞÂło, jebnĂŞÂło i Wania znalazÂł siĂŞ prosto na polu bitwy z dwoma granatami w rĂŞku. Patrzy a na niego napierdala 10 czoÂłgĂłw. Wania wkurzony przez zaciÂśniĂŞte zĂŞby:
- K...wa, poÂśmiertny mi daÂła!!!

2008-02-05 18:56:52

Siedzi pijany zajÂąc obok drogi patrzy a tam jedzie wilk fajnym rowerem ZajÂąc:
- Wilku skÂąd masz taki fajny rower?
Wilk:
- Nie pijĂŞ, nie palĂŞ, to mam.
Na drugi dzieĂą znowu siedzi pijany zajÂąc patrzy , jedzie wilk motorem.
ZajÂąc:
- Wilku skÂąd masz taki motor?
Wilk:
- Nie pijĂŞ, nie palĂŞ, to mam.
Trzeci dzieĂą. ZnĂłw zajÂąc jest pijany patrzy jedzie wilk sportowym samochodem
ZajÂąc:
- SkÂąd masz taki samochĂłd ?
Wilk:
- Nie pijĂŞ, nie palĂŞ, to mam.
Na czwarty dzieĂą idzie trzeÂźwy zajÂąc chodnikiem patrzy stoi willa z basenem nad basenem leÂży wilk
ZajÂąc:
SkÂąd masz takÂą willĂŞ wilku!
Wilk:
- SprzedaÂłem butelki.

2008-05-23 16:10:18

Wchodzi do marynarskiej knajpy 90-letnia babcia z papugÂą na ramieniu i mĂłwi:
- Kto zgadnie co to za zwierzê - i wskazuje na papugê - bêdzie móg³ kochaÌ siê ze mn¹ ca³¹ noc.
Cisza. Nagle z koĂąca sali odzywa siĂŞ zapijaczony gÂłos:
- Aligator.
Na to babcia:
- SkÂłonna jestem uznaĂŚ.

2007-10-06 13:09:40