Polak jedzie do Francji, a nie znajÂąc francuskiego do kaÂżdego sÂłowa dodaje "LA".
Wchodzi do francuskiej restauracji i woÂła kelnera:
- Lakelner, lakelner!
PoproszĂŞ lafrytki i lacoole a na deser lalody latruskawkowe.
Po chwili polak z powrotem woÂła kelnera.
Lakelner widzi lakelner jak ja umiem lafrancuski.
Gdybym nie byÂł polak to by pan lagĂłwno zjadÂł!!!!!!!

2007-10-06 13:11:30

Rok 1999. Komisja Europejska postanowi³a wybudowaÌ bramê w trzecie tysi¹clecie, jako symbol coraz œciœlejszych wiêzi ³¹cz¹cych paùstwa cz³onkowskie. Wy³oniono podkomisjê do przeprowadzenia przetargu, og³oszono przetarg. Do wykonania bramy zg³osi³o siê trzech oferentów: Turek, Niemiec i Polak. Pierwszy ofertê przedstawi³ Turek: brama solidna, projekt kompletny, koszt: 6.000 euro. Drugi by³ Niemiec: projekt w zasadzie nie odbiega³ od projektu Turka, podobne wykonanie, cena wynios³a 10.000 euro. Komisja pyta:
- Czemu aÂż 10.000?
Niemiec na to:
- Solidny niemiecki projekt, solidne niemieckie materiaÂły, solidne niemieckie wykonanie, a to kosztuje.
Ostatni byÂł Polak, ktĂłry przedstawiÂł projekt bardzo podobny do obu poprzednich, ale cena wynosiÂła 56.000 euro. CzÂłonkowie komisji przetargowej o maÂło nie spadli z krzeseÂł, a po chwili pytajÂą skÂąd wziĂŞÂła siĂŞ taka wielka kwota. Polak odpowiedziaÂł:
- 25.000 euro dla mnie, 25.000 dla Szanownej Komisji za trud wÂłoÂżony w przeprowadzenie przetargu i skuteczne jego rozstrzygniĂŞcie, a 6.000 dla Turka, bo przecieÂż ktoÂś te bramĂŞ musi postawiĂŚ.

2007-10-06 13:09:39

W WigiliĂŞ chÂłop jedzie furmankÂą, a obok biegnie pies. PoniewaÂż koĂą idzie strasznie
leniwie, chÂłop bije go batem.
- Jeszcze raz mnie uderzysz, to bĂŞdziesz szedÂł piechotÂą! - mĂłwi koĂą.
- Pierwszy raz sÂłyszĂŞ, Âżeby koĂą mĂłwiÂł! - dziwi siĂŞ chÂłop.
- Ja teÂż! - mĂłwi pies.

2007-10-06 13:10:22

Po wyjÂściu z sali operacyjnej:
- Panie doktorze, jak siĂŞ udaÂła operacja?
- Operacja? A to nie byÂła sekcja???

2007-10-06 13:10:05

- Czy by³em tu wczoraj? - pyta siê goœÌ barmana w nocnym lokalu.
- ByÂł pan!
- I przepi³em pó³ miliona?
- Tak!
- Co za szczĂŞÂście! JuÂż myÂślaÂłem, ze zgubiÂłem...

2007-10-06 13:10:10

Przychodzi Jasiu do mamy i mĂłwi
-mamo mogĂŞ ciasteczko?
A mama mu odpowiada:
-tak,ale wpierw umyj rÂączki
A Jasiu na to:
-mamo ale ja nie mam rÂączek.
Mama odpowiada:
-niema rÂączek,niema ciasteczek

2007-10-06 13:10:45

Facet by³ u kochanki, ale zrobi³o siê póŸno i trzeba wracaÌ do domu. Mówi wiêc do niej:
- Daj trochĂŞ wĂłdki, ochlapiĂŞ siĂŞ, to Âżona nie bĂŞdzie czuÂła twoich perfum.
Facet wraca do domu, a Âżona wali go po mordzie.
- Za co?
- MyÂślaÂłeÂś, Âże jak siĂŞ poperfumujesz to nie poczujĂŞ, Âże wĂłdkĂŞ piÂłeÂś?

2007-10-06 13:09:45

- Jak jest po angielsku student zaoczny ?
- Behind eye student.

2007-10-06 13:10:05

Wchodzi kowboj do saloonu i krzyczy:
-Jak mi nie postawicie kolejki, to wypijĂŞ tÂą spluwaczkĂŞ!
OczywiÂście zero reakcji... Bierze spluwaczkĂŞ i zaczyna piĂŚ... Klienci zaczĂŞli go stopowaĂŚ:
-No dobra, daj sobie spokĂłj!
-Postawimy ci kolejkĂŞ, tylko skoĂącz!
-PrzestaĂą, bo mi niedobrze!
Co wraÂżliwszym zaczĂŞÂło siĂŞ juÂż unosiĂŚ... Kowboj skoĂączyÂł, otarÂł brodĂŞ, a reszta go pyta:
-Czemu nie przestaÂłeÂś, jak ciĂŞ prosiliÂśmy!
-Nie mogÂłem, bo byÂło w caÂłoÂści...

2007-10-06 13:09:45

Po upadku komunizmu w Rosji moÂżna uczyĂŚ jak siĂŞ chce, wiĂŞc pani na lekcji jĂŞzyka angielskiego mĂłwi tak:
- Od dziÂś jesteÂś John a nie Wania
- Ty Mery zamiast Masza, itp.
WiĂŞc idzie sobie John do domu i mĂłwi:
- Ojciec od dziÂś nie jestem Wania tylko John!
- Ojciec siĂŞ zdenerwowaÂł i wlaÂł Wani.
Na drugi dzieĂą w szkole pani na lekcji angielskiego pyta siĂŞ :
- Co siĂŞ staÂło?
Na to John:
- Ruskie mnie obili....

2007-10-06 13:09:51

- Dlaczego Lepper odkÂąd dostaÂł na imieniny narty wodne, nie ma na nic czasu?
- Szuka pochyÂłego jeziora.

2007-10-06 13:09:42

Babcia Jasia przebiera siĂŞ na plaÂży. Jasio patrzy na jej intymne czĂŞÂści ciaÂła i pyta:
- Dlaczego babcia ma tutaj takÂą dziurĂŞ?
- A, to byÂło w czasie wojny, niemiecki ÂżoÂłnierz strzeliÂł i tu mnie trafiÂł.
Jasio na to:
- O, kurde! Jak on w samÂą pi..ĂŞ trafiÂł?!

2007-10-06 13:09:40

-Dlaczego mieszkaĂący WÂąchocka trzymajÂą ÂżarĂłwki w zĂŞbach?
-ÂŻeby wyraÂżaĂŚ siĂŞ jasno.

2007-10-06 13:09:44

WÂściekÂła Âżona wita w drzwiach mĂŞÂża, uwalanego szminkÂą, cuchnÂącego alkoholem:
- Mam nadziejĂŞ, Âże masz jakiÂś dobry powĂłd by zjawiaĂŚ siĂŞ w takim stanie o szĂłstej nad ranem?!
- No Âśniadanie, ma siĂŞ rozumieĂŚ...

2007-10-06 13:09:45

Baca rozmawia z turystÂą:
- ZabiÂłem wczoraj 10 ĂŚmĂłw - mĂłwi baca.
- Ciem - poprawia turysta.
- Kapciem.

2007-10-06 13:09:50