DwĂłch wariatĂłw kupiÂło sobie kotki. Bawili siĂŞ nimi fajnie, dopĂłki nie natrafili
na problem, ktĂłry kotek jest czyj. Pierwszy wymyÂśliÂł, ze swojemu kotu utnie
ogonek. Bawi¹ siê dalej, ale drugiemu spodoba³ siê kotek bez ogonka. Uci¹³ wiec
swojemu ogonek i zaczĂŞli myÂśleĂŚ, co zrobiĂŚ, Âżeby je znowu moc rozpoznaĂŚ. Wiec
pierwszy uci¹³ swojemu przednia nó¿kê. Bawili siê jakiœ czas, ale drugiemu
spodoba³ siê kotek bez nó¿ki, wiec swojemu tak¿e uci¹³. Ca³y problem zacz¹³ siê
wiec od nowa. Po pewnym czasie pierwszy wariat wymyÂśliÂł, ze utnie swojemu kotu
druga z przednich nó¿ek. Drugiemu wariatowi spodoba³o siê jednak, jak fajnie
czo³ga siê kotek tego pierwszego, wiec swojemu tez uci¹³ druga z przednich
nó¿ek. Po pewnym czasie pierwszy wariat, chc¹c wyró¿niÌ swojego kotka, uci¹³ mu
dwie tylnie nó¿ki. Kad³ubek jego kotka tak siê fajnie porusza³, ze drugiemu
wariatowi oczywiÂście siĂŞ to spodobaÂło, i ze swojego kotka tez zrobiÂł kadÂłubka.
I teraz zacz¹³ siê ju¿ powa¿ny problem, jak rozpoznaÌ, który kotek jest czyj.
MyÂślÂą, myÂślÂą, myÂślÂą, i w koĂącu jeden mĂłwi:
- Wiesz, to ja wezmĂŞ biaÂłego, a ty czarnego...

2007-10-06 13:10:29

Pierwszy semestr medycyny, wykÂład. Profesor mĂłwi:
- NajwaÂżniejsza na poczÂątku dla was poczÂątkujÂących jest autopsja. Przy czym dwie rzeczy sÂą bardzo waÂżne! Po pierwsze, musicie przezwycieÂżyĂŚ obrzydzenie. Popatrzcie tutaj.
Profesor wpakowa³ palec do odbytu le¿¹cego przed nim nieboszczyka. Po czym wyj¹³ i zacz¹³ oblizywaÌ.
- A teraz kaÂżdy z was po kolei, niech robi to samo! - mĂłwi profesor.
Z kamienna twarzÂą kaÂżdy student pakuje palec do odbytu nieboszczykowi, a potem go oblizuje.
Jak wszyscy juÂż skoĂączyli, profesor mĂłwi:
- A po drugie, musicie byĂŚ bardzo uwaÂżni. Ja wprawdzie wÂłoÂżyÂłem wskazujÂący palec do odbytu denata, ale oblizaÂłem palec Âśrodkowy!

2007-10-06 13:09:44

ZajÂączek i niedÂźwiedÂź jechali pociÂągem na komisje wojskowa. ZajÂączek wypadÂł z pociÂągu i wybiÂł sobie wszystkie zĂŞby. PobiegÂł jednak na skrĂłty i dotarÂł na miejsce szybciej niÂż miÂś. Kiedy mis wchodziÂł do budynku, zajÂąc juÂż wychodziÂł z komisji.
- No i co?- spytaÂł miÂś.
- F pofrzÂątku!- odpowiedziaÂł zajÂąc. - Sfolniony. Bfrak ufzĂŞbienia!
Mis pomyœla³ chwile, odszed³ na bok, wzi¹³ kamieù i te¿ wybi³ sobie zêby. Wychodz¹cego z komisji misia, oczekiwa³ ju¿ zaj¹c.
- No i cfo? - pyta zajÂąc.
- F pofrzÂądku! - odpowiada miÂś - Sfolniony! Plafkoftopie!

2007-10-06 13:09:40

Jaskiniowiec wezwaÂł do swojej
jaskini dentystê, ¿eby fachowo usun¹³ mu bol¹cego zêba.
Dentysta wyjmuje z walizeczki dwie maczugi: ma³¹ i du¿¹.
Jaskiniowiec pyta:
- Do czego sÂłuÂży ta maÂła maczuga?
- Do usuniĂŞcia zĂŞba.
- A ta duÂża?
- To Âśrodek uÂśmierzajÂący bĂłl. ProszĂŞ pochyliĂŚ siĂŞ i
skierowaĂŚ gÂłowĂŞ w mojÂą stronĂŞ.

2007-10-06 13:10:08

Rozmawia dwĂłch szefĂłw:
- Jaki jest twĂłj ideaÂł sekretarki?
- 20-letnia dziewczyna z 30-letnim doÂświadczeniem...

2007-10-06 13:09:48

Policja zorganizowaÂła konkurs "Bezpieczna jazda". Ten, kto w miejscu, gdzie postawiono ograniczenie prĂŞdkoÂści przejedzie przepisowo miaÂł dostaĂŚ nagrodĂŞ 1000 zÂł. Policjanci stojÂą w krzakach, mandaty siĂŞ sypiÂą, aÂż wreszcie powoli nadjeÂżdÂża mercedes. ZatrzymujÂą kierowcĂŞ, salutujÂą i mĂłwiÂą:
- Gratulujemy, jechaÂł pan z przepisowÂą prĂŞdkoÂściÂą. W nagrodĂŞ otrzymuje pan 1000 zÂł. Co zrobi pan z tymi pieniĂŞdzmi?
Facet drapie siĂŞ po gÂłowie i po chwili mĂłwi:
- Wie pan, chyba wreszcie zrobiĂŞ kurs prawa jazdy.
Na to odzywa siĂŞ jego Âżona:
- Niech panowie nie sÂłuchajÂą, on zawsze takie bzdury gada po pijanemu...
Na to z tylnego siedzenia babcia:
- MĂłwiÂłam, Âże kradzionym daleko nie zajedziemy!
KtoÂś puka z bagaÂżnika:
- Czy to juÂż Berlin?

2007-10-06 13:10:00

Dawniej byÂł Lech, Czech i Rus. Po zdÂławieniu praskiej wiosny zostanie: Lech, Rus
i Enerdus.

2007-10-06 13:10:13

-Dlaczego w WÂąchocku jest takie czyste powietrze?
-Bo ludzie w tym mieÂście nie otwierajÂą okien.

2007-10-06 13:09:46

Po przyjeÂździe z Afryki policjant chwali siĂŞ kolegom:
-Polowa³em na ró¿ne zwierzêta: s³onie, tygrysy, gazele
lwy, plisnoÂły...
-Co to sÂą plisnoÂły?
-To takie czarne, biega przed lufa karabinu i woÂła:"Please,
no!"

2007-10-06 13:10:09

Na lekcji biologii nauczycielka
pyta Jasia:
- Co to jest mamuthus primigenius?
PoniewaÂż Jasio nie odpowiada, pani mĂłwi:
- To mamut, czyli prehistoryczny sÂłoĂą.
- CoÂś podobnego! To jaskiniowcy umieli wynajdowaĂŚ takie uczone nazwy?

2007-10-06 13:09:40

- Co jest napisane na dnie basenu w WÂąchocku?
- Tutaj siĂŞ nie pali.

2007-10-06 13:10:25

Do W¹chocka przyje¿d¿a turysta. W pewnym momencie zauwa¿a ma³¹ karetkê, nie wiêksz¹ od malucha. Pyta so³tysa:
-Panie, czemu tu jest taka maÂła karetka?
SoÂłtys na to:
-¯eby chory po drodze nóg nie wyci¹gn¹³.

2007-10-06 13:09:43

Rozprawa w sÂądzie, pedaÂł zgwaÂłciÂł zakonnicĂŞ. SĂŞdzia pyta pedaÂła:
-Dlaczego zgwaÂłciÂł pan zakonnicĂŞ, przecieÂż jest pan pedaÂłem!
PedaÂł zdziwiony odpowiada:
-A to nie byÂł Zorro?

2007-10-06 13:09:43

- Kiedy mĂŞÂżczyzna otwiera drzwi samochodu swojej Âżonie?
- Gdy ma nowÂą ÂżonĂŞ albo samochĂłd.

2007-10-06 13:09:40

Przychodzi inspekcja do domu wariatow. Wchodz¹ na pierwsz piêtro a tam wszyscy wariaci li¿¹ czerwone œciany.
- Co robicie? - pyta jeden z inspektorĂłw.
- Jemy jabÂłka.
Wchodz¹ na drugie piêtro, a tam wszyscy chorzy li¿¹ ¿ó³te œciany.
- Co robicie?
- Jemy gruszki.
WchodzÂą na trzeci piĂŞtro, a tam wszyscy siedzÂą na krzesÂłach obok zielonej Âściany.
- A wy co? Nie jecie jabÂłek?
- Nie, czekamy aÂż dojrzejÂą.

2007-10-06 13:09:52