Leży Rusek w szpitalu, i wola do siostry:
- Siestra, siestra pamieszajtie mnie jajca!
- Rusek zboczeniec!!!
Na drugi dzień:
- Siestra, siestra, pamieszajtie mnie jajca!
- Rusek zboczeniec!!!
Na trzeci dzień:
- Siestra, siestra, pamieszajtie mnie jajca.
Siostra ściągnęła Ruskowi spodnie, i zrobiła co chciał.
- Siestra świntuch, toż ja chciał kogiel-mogiel.......

2007-10-06 13:10:37

Zgryźliwy lekarz ślepy na jedno oko, pytał chorego:
- Jak się masz?
Chory odpowiedział:
-Jak widzisz!
A lekarz:
- Jeśli tak się masz, jak ja widzę, to już do polowy umarłeś!

2007-10-06 13:10:38

Pielęgniarka mówi do lekarza:
- Panie doktorze, ten symulant spod trójki umarł dzisiaj w nocy.
- No tym razem to już przesadził...

2007-10-06 13:10:04

- Panie doktorze, mój rozrusznik serca ma chyba defekt!
- Dlaczego?
- Jak kaszlnę to mi się brama do garażu otwiera...

2007-12-18 13:47:47

Przychodzi facet do lekarza z sinym jednym jądrem.
- Panie doktorze co mi jest?
Lekarz zbadał go i wydal diagnozę:
- To rak, trzeba jak najszybciej amputować.
Operacja odbyła się, jednak po niedługim czasie ten sam facet przychodzi do
lekarza.
- Panie doktorze ja się boje mam sine drugie jądro i członka...
- No tak złośliwa odmiana trzeba natychmiast amputować.
Podobnie jakiś czas po wyjściu ze szpitala ten sam facet zgłasza się do lekarza:
- Panie doktorze, ja mam sine cale podbrzusze
Lekarz zbadał go dokładnie po czym powiedział:
- Mam dla pana dobra wiadomość, to nie rak to jeansy panu farbują...

2007-10-06 13:10:37

Przychodzi facet do lekarza. Wyjmuje swoj "interes" cały poobijany, spuchnięty, zakrwawiony. Lekarz pyta:
- Jezus Maria, kto pana tak urządził?
- Ja sam.
- Czemu? I jak?
- Jestem masochistą. Normalnie, kładę interes na kowadle i walę ile sił młotkiem.
- A kiedy ma pan w tym przyjemność?
- Jak nie trafię.

2007-10-06 13:09:48

- Panie doktorze, piec lat temu poradził mi pan znakomity sposób na
reumatyzm - unikać wilgoci. Jestem wyleczony!!!
- Znakomicie! A co panu teraz dolega?
- Nic. Chciałbym zapytać, czy mogę się już wykąpać?...

2007-10-06 13:10:38

U psychiatry:
- Trochę się pogubiłem w pańskiej historii. Czy mógłby pan zacząć od początku?
- No dobrze. A więc, na początku stworzyłem Ziemię...

2007-10-06 13:10:05

Przychodzi lekarz do pacjenta i mówi:
-Wszystko jest dobrze, operacja się udała. Tylko nie rozumiem dlaczego przed opracją bił pan, kopał i wyzywał pielęgniarki.
A pacjent na to:
-Panie, ja tu miałem tylko okna umyć.

2007-10-06 13:09:43

Przychodzi baba do lekarz i mówi :
Panie doktorze chłopa nie ma w domu a ja zaszłam w ciąże jak to jest możliwe?
Więc doktor mówi;

-Niech pani siada
Baba patrzy a lekarz wyjmuje watę i mówi do baby:
-Niech pani je
A baba do doktora;
-Panie doktorze a po co ma ja jeść
lekarz:
-Niech pani ja je i sie pani nie pyta
Wiec baba je tą watę i je i mówi:
-Panie doktorze ja już nie mogę
To lekarz do niej:
-Niech pani wstanie
Baba wstała i lekarz daje jej wielgachną szklankę wody i mówi:
-Niech pani pije
to baba wypiła jedna szklankę druga szklankę, trzecią szklankę i mówi do doktora:
-Panie doktorze już nie mogę, a po co to wszystko
A lekarz odpowiada:
-Jak skurwysyna nie udusimy to utopimy:)

2007-10-06 13:10:55

- Czy macie jakieś życzenie?- pyta lekarz chorego szeregowca w szpitalu podczas
obchodu.
- Tak, chciałbym zamienić się na łóżko z tamtym pacjentem.
- A to niby z jakiego powodu?
- Bo on leży bliżej drzwi i pielęgniarka najpierw jemu smaruje hemoroidy, a potem mnie tym
samym pędzlem gardło!

2007-10-06 13:10:37

Przychodzi baba do lekarza i mówi:
- Panie doktorze mieszkam blisko toru żużlowego!
- Emmm przeszkadza to pani?
- Nnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnnniiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiieeeeeeeeeeeeeeeeeee!!!!!!!!!!!!!!!!

2007-10-06 13:09:47

Pacjent do lekarza:
- W jakich porach pan przyjmuje?
- W sztruksowych. - odpowiada lekarz.

2007-10-06 13:09:43

W szpitalu psychiatrycznym dyrektor podchodzi do lekarza i pyta:
- Panie doktorze, co ten pacjent robi na tej drabinie?
- Udaje żarówkę.
- No to niech stamtąd zejdzie!
- No, ale wtedy będzie ciemno!

2007-10-06 13:10:04

Idzie facet do lekarza i mówi:
- Panie doktorze, nie czuję nóg!
- To powąchaj pan moje.

2007-10-06 13:09:40