Jedzie papieÂż w limuzynie i mĂłwi do szofera:
- przyÂśpiesz
- nie mogĂŞ bo mnie z pracy zwolniÂą
PapieÂż nalega. On przyÂśpiesza. Po 5 min papieÂż mĂłwi do szofera:
- przyÂśpiesz
- naprawdĂŞ nie mogĂŞ bo z roboty wylecĂŞ
Po chwili papieÂż mĂłwi:
- daj mi kierowaĂŚ, mnie nie wywalÂą bo ja ÂświĂŞty jestem
ZamieniajÂą siĂŞ miejscami po 30min policja ich dopada. Policjant zdziwiony patrzy w oknie - papieÂż. Drugi policjant z niecierpliwieniem pyta:
- kogo zÂłapaliÂśmy?
Ten mu odpowiada:
- ktoÂś tak waÂżny, Âże go sam papieÂż wozi

2008-02-11 14:30:01

Siedzi pani w autobusie z workiem na kolanach. Nagle jakiÂś pan pyta:
- MoÂże bym tak u pani usiadÂł na kolanach tak tÂłoczno jest w autobusie.
- Tylko proszĂŞ uwaÂżaĂŚ na jaja!
- W tej torbie sÂą jaja?
- Nie, gwoÂździe!

2008-03-17 21:28:17

ZajÂąc Âłapie na stopa i nikt go nie bierze jedzie wilk BMW
wsiadaj zajÂąc jadÂą 111km/h
wilk:
-zeszczaÂłeÂś siĂŞ?
zajÂąc:
-tak!!!!!!!
na nastĂŞpny dzieĂą wilk stoi a zajÂąc jedzie ferrari
zajÂąc:
wsiadaj wilk
jadÂą 280
zajÂąc:
zeszczaÂłeÂś siĂŞ?
wilk:
tak
zajÂąc:
to teraz siĂŞ zesrasz bo nie dosiĂŞgam do hamulca!!!!!!!!

2008-05-18 15:02:00

Idzie kura przez las i spotyka wê¿a... czeœÌ co robisz? a w¹¿ na to ssssssssspieeeerdalajjj... A kura na to kokokokoniecznieee?

2008-05-18 15:04:20

IdÂą dwa niedÂźwiedzie polarne przez pustyniĂŞ.
- Wiesz, ile tu musiaÂło byĂŚ lodu?!
- Tak? A czemu tak sÂądzisz?
- No bo zobacz, ile piachu nasypali!

2008-02-11 14:28:07

MĂłwi Kowalczykowa do JarzĂŞbiĂąskiej:
- Pani Jarzêbiùska s³ysza³am, ¿e pani m¹¿ z³ama³ nogê. Jak to siê sta³o?
Na to JarzĂŞbiĂąska:
- Zes³a³am go do piwnicy po ziemniaki na obiad, poœlizgn¹³ siê na schodach.. no i siê sta³o. Ehh
Kowalczykowa:
- O jejejejku..!! To straszne. I co pani zrobiÂła?
JarzĂŞbiĂąska:
- ..... Spaghetti. !

2008-05-05 21:34:08

Œlimak siê upi³ i nie mo¿e znaleŸÌ domu

2008-05-18 15:11:37

Jest Jasiu w wodzie ma wody po kolana przyp³ywa 1 ³ódka i pan mówi z tej ³ódki Jasiu wchodŸ bo siê utopisz nie ja wierze w Boga on mnie uratuje no i przyp³ywa 2 ³ódka Jasiu ma wody po pas i pan mówi wchodŸ bo siê utopisz nie ja wierze w Boga on mnie uratuje no i w koùcu Jasiu ma wody po szyje i przyp³ywa 3 ³ódka i pan mówi wchodŸ Jasiu bo siê utopisz nie ja wierze w Boga on mnie uratuje. No i Jasiu siê utopi³ jest ju¿ w niebie i mówi do Boga Bo¿e ja w ciebie tak wierzy³em czemu ty mnie nie uratowa³eœ.
- a Bóg na to bo ty g³upi jesteœ ja po Ciebie trzy ³ódki wys³a³em.

2008-03-17 21:31:54

KubuÂś Puchatek do Prosiaczka:
- KrzyÂś daÂł nam 10 sÂłoikĂłw miodu, po 8 dla kaÂżdego.
- AleÂż Puchatku! - dziwi siĂŞ Prosiaczek. PrzecieÂż to wypada po 5 sÂłoikĂłw!
- Licz sobie jak chcesz, Prosiaczku. Ja swoje 8 juÂż zjadÂłem!

2008-02-11 13:59:50

Idzie niewidomy. Nadlatuje go³¹b spuszcza na niego to co ma. Œlepy zrobi³ unik go³¹b leci po kumpli nadlatuj¹ spuszczaj¹ to co maj¹ œlepy zrobi³ unik go³¹b leci po 1000 go³¹bków spuszczaj¹ to co maj¹ a œlepy zrobi³ unik. Jaki mora³ z tego? Œlepy gówno widzi.

2008-03-17 21:34:21

JaÂś pyta siĂŞ MaÂłgosi: - MaÂłgosiu, bawimy siĂŞ w chowanego? - Dobrze Jasiu. JaÂś mĂłwi : - Ale jak CiĂŞ znajdĂŞ to dasz mi buzi. - Dobra, ale jakbyÂś mnie nie znalazÂł to bĂŞdĂŞ w szafie.

2008-03-17 21:17:10

Nowy ksiÂądz byÂł spiĂŞty jak prowadziÂł swojÂą pierwszÂą mszĂŞ w parafii, wiĂŞc poprosiÂł koÂścielnego, Âżeby mĂłgÂł do ÂświĂŞtej wody doÂłoÂżyĂŚ kilka kropelek wĂłdki, aby siĂŞ rozluÂźniĂŚ. I tak siĂŞ staÂło. Na drugiej mszy zrobiÂł tak samo i czuÂł siĂŞ tak dobrze ( a nawet lepiej ) jak na pierwszej mszy, ale gdy wrĂłciÂł do pokoju
znalazÂł list:

DROGI BRACIE
- Nastêpnym razem do³ó¿ kropelki wódki do wody, a nie kropelki wody do
wĂłdki;
- Na poczÂątku mĂłwi siĂŞ "Niech bĂŞdzie pochwalony", a nie "k.... mac"
- Po drugie, Jezusa ukrzyÂżowali ÂŻydzi, a nie Indianie,
- Po trzecie Kain nie ci¹gn¹³ kabla, tylko zabi³ Abla,
- Po czwarte po zakoĂączeniu kazania schodzi siĂŞ z ambony po schodach, a
nie zjeÂżdÂża po porĂŞczy.
- A na koniec mĂłwi siĂŞ BĂłg zapÂłaĂŚ a nie Ciao
- KrzyÂż trzeba nazwaĂŚ po imieniu a nie to "duÂże t"
- Nie wolno na Judasz mĂłwiĂŚ "ten skurwysyn"
- Na krzyÂżu jest Jezus a nie Che Guevara
- Jest 10 przekazaĂą a nie 12;
- Jest 12 aposto³ów a nie 10;
- Ci co zgrzeszyli idÂą do piekÂła, a nie w pizdu;
- Inicjatywa, aby ludzie klaskali byÂła imponujÂąca, ale taĂączyĂŚ makarenĂŞ i
robiĂŚ "pociÂąg" to przesada;
- OpÂłatki sÂą dla wiernych a nie na deser do wina;
- PamiĂŞtaj, Âże msza trwa godzinĂŞ, a nie dwie polĂłwki po 45 minut;
- Poza tym Maria Magdalena byÂła jawnogrzesznicÂą a nie kurwÂą;
- Jezusa ukrzyÂżowali, a nie zajebali
- Ten obok w "czerwonej sukni" to nie byÂł transwestyta, to byÂłem ja,
Biskup.
-I w koùcu Jezus by³ pasterzem a nie pierdolonym domokr¹¿c¹!

2007-11-12 20:36:23

Zamawia Szkot taksĂłwkĂŞ i pyta siĂŞ taksĂłwkarza:
-Za ile pojadĂŞ na lotnisko.
-Za 6 centĂłw.
-A za ile zawiezie pan bagaÂż.
-BagaÂż zawiozĂŞ za darmo.
-To niech pan zawiezie bagaÂż, a ja siĂŞ przejdĂŞ.

2008-03-17 21:24:52

Facet z depresj¹ chce pope³niÌ samobójstwo. Wiesza linê na ga³êzi drzewa, które roœnie nad jeziorem i zak³ada j¹ sobie na szyjê. Nagle ga³¹Ÿ pêka i facet l¹duje w jeziorze. Macha rêkami ³yka wodê, ale wychodzi wreszcie na brzeg i mówi:
- no Âżesz kurwa maĂŚ przez to wieszanie byÂłbym siĂŞ utopiÂł!!!!!..........

2008-05-15 21:48:35

Przychodzi bakalia do Krzysztofa i pyta:
-Dlaczego nie rosnÂą mi zĂŞby?
-Bo nie siedzisz przy komputerze.
-Ale ja nie mam oczu.
-Ja juÂż teÂż.
-Ale nie nie mam od zawsze.
-A ja nie mam od wczoraj.

2008-03-17 21:18:38