MaÂłysz wraca do domu po zwyciĂŞstwie w Turnieju Czterech Skoczni. Staje w
drzwiach, a Âżona na to:
- No dobra, a teraz skocz do sklepu.

2007-10-06 13:09:51

Idzie dwĂłch murzynĂłw przez most i zachcialo im sie siku.ustali na krawĂŞdzi i lejÂą,nagle jeden mĂłwi:jaka zimna woda, a drugi;eeeee dno muliste........

2007-10-06 13:10:54

Wsiada Rosjanin do pociÂągu relacji ParyÂż-Bruksela. Wszystkie miejsca sÂą zajĂŞte, a jedno z podwĂłjnych siedzeĂą zajmuje francuska gospodyni z maÂłym pieskiem. Rosjanin pyta:
- Madamme, nie mog³aby pani wzi¹Ì swojego pieska na rêce?
Kobieta:
- Wy, Rosjanie jesteÂście jak zwykle bezceremonialni. Moja Fifi jest zmĂŞczona. Niech sobie pan poszuka wolnego miejsca w innym wagonie!
Rosjanin idzie szukaĂŚ innego miejsca, ale nie znalazÂł. Wraca i mĂłwi:
- Madamme, jestem bardzo zmêczony, chcia³bym usi¹œÌ. Niech pani weŸmie swojego psa na rêce. Francuzka rozeŸlona krzyczy:
- Wy, Ruscy, jesteÂście gruboskĂłrni i nieokrzesani! W Europie ludzie siĂŞ tak nie zachowujÂą. To jest nie do pomyÂślenia!
Rosjanin nie wytrzymaÂł. BÂłyskawicznie chwyciÂł suczkĂŞ i wyrzuciÂł jÂą przez okno, a sam usiadÂł sobie wygodnie. Francuzka jest w szoku: przeklina, wrzeszczy, w rozpaczy wyrywa sobie wÂłosy z gÂłowy.
WĂłwczas zabiera gÂłos siedzÂący obok Anglik:
- Wy Rosjanie wszystko robicie nie tak jak trzeba. Podczas obiadu trzymacie nó¿ w lewej rêce, samochody je¿d¿¹ u was po prawej stronie, a teraz pan wyrzuci³ przez okno nie t¹ sukê co trzeba.

2007-10-06 13:09:40

-Kiedy facet mĂłwi do rzeczy?
-Gdy otwiera szafĂŞ!

2007-10-06 13:09:42

SzedÂł facet ulicÂą i zobaczyÂł nowy sklep. MyÂśli sobie - wpadnĂŞ. Wita go miÂły, uÂśmiechniĂŞty sprzedawca:
- DzieĂą dobry, w czym moÂżemy panu pomĂłc, co chciaÂłby pan kupiĂŚ?
Facet siĂŞ zastanowiÂł i mĂłwi:
- RĂŞkawiczki.
- To proszê podejœÌ do tamtego dzia³u.
Facet idzie do wskazanego dziaÂłu i mĂłwi:
- PotrzebujĂŞ rĂŞkawiczki.
- Zimowe czy letnie?
- Zimowe.
- To proszê przejœÌ do nastêpnego dzia³u.
Facet poszedÂł:
- DzieĂą dobry, potrzebujĂŞ zimowe rĂŞkawiczki.
- SkĂłrzane czy nie?
- SkĂłrzane.
- To proszê podejœÌ do dzia³u nastêpnego.
Facet poddenerwowany podchodzi do wskazanego stoiska:
- ChcĂŞ kupiĂŚ zimowe, skĂłrzane rĂŞkawiczki.
- Z klamerkÂą czy bez?
- Z klamerkÂą.
- Proszê podejœÌ do nastêpnego stoiska.
Facet juÂż wkurzony, ale idzie nic nie mĂłwiÂąc:
- PotrzebujĂŞ rĂŞkawiczki, zimowe, skĂłrzane, z klamerkÂą.
- Klamerka na zatrzask czy na rzepy?
- Na rzepy.
- Zapraszam do dziaÂłu naprzeciwko.
Facet nie wytrzymuje i wrzeszczy:
- ProszĂŞ przestaĂŚ nade mnÂą siĂŞ znĂŞcaĂŚ, dajcie mi rĂŞkawiczki i pĂłjdĂŞ sobie!
- ProszĂŞ pana, proszĂŞ nabraĂŚ cierpliwoÂści, chcemy panu sprzedaĂŚ dokÂładnie takie, jakie pan potrzebuje.
Facet idzie dalej:
- ProszĂŞ o rĂŞkawiczki zimowe, skĂłrzane, z klamerkÂą na rzepy.
- A jaki kolor?
AÂż tu nagle otwierajÂą siĂŞ drzwi do sklepu, wchodzi klient z sedesem ÂświeÂżo wyrwanym z podÂłogi, od ktĂłrego odstajÂą kawaÂłki glazury, niesie go na wyciÂągniĂŞtych rĂŞkach, podchodzi do lady i krzyczy:
- Taki mam sedes, takÂą glazurĂŞ, dupĂŞ wam wczoraj pokazaÂłem, dajcie mi papier toaletowy!

2007-10-06 13:09:42

Spotyka sie Âłysy z rudym
Rudy mĂłwi: Co bozia wÂłoskĂłw nie daÂła?
£ysy mówi: Dawa³a rude ale nie wzi¹³em.

2008-05-05 21:55:17

Pijany m¹¿ wraca do domu. ¯ona od progu krzyczy:
- Gdzie byÂłeÂś moczymordo?!
- Na cmentarzu.
- A kto umarÂł?!
- Nie uwierzysz - tam wszyscy umarli...
......

2008-05-05 23:14:52

IdÂą trzy dziewczyny przez podwĂłrko: 12, 13 i 14-latka.
12-latka pokazuje na bia³¹ plamê na ziemi i mówi:
- Zobaczcie, ktoÂś rozlaÂł mleko.
13-latka powÂąchaÂła i mĂłwi:
- To nie mleko, to sperma.
14-latka polizaÂła i mĂłwi:
- Na dodatek nie z naszego podwĂłrka.

2008-01-27 17:10:43

Pewien polityk umarÂł i poszedÂł do nieba. Wprowadza go anioÂłek. Polityk widzi mnĂłstwo zegarĂłw, ale kaÂżdy pokazuje innÂą godzinĂŞ. Pyta siĂŞ anioÂła:
- AnioÂłku, po co te wszystkie zegary?
- Widzisz, w momencie narodzin, ka¿dy cz³owiek dostaje taki zegar ustawiony na godzinê 12.00. Gdy ktoœ sk³amie, wskazówka przesuwa siê o minutê. Tu na przyk³ad jest zegar Matki Teresy. Jak widzisz, jest wci¹¿ na 12.00, co oznacza, ¿e nigdy nie sk³ama³a.
- To ciekawe. A gdzie sÂą zegary Millera, Michnika, KwaÂśniewskiego albo innego polityka?
- Aaa, tych uÂżywamy jako wentylatorĂłw w Âświetlicy.

2007-10-06 13:09:43

W samolocie lecÂącym do USA Âżona robi wymĂłwki mĂŞÂżowi:
- Jak mogÂłeÂś w tak gÂłupi sposĂłb daĂŚ siĂŞ zÂłapaĂŚ temu celnikowi? SchowaĂŚ sto dolarĂłw do tabliczki czekolady?
- Nie martw siĂŞ kochanie, mam jeszcze dziesiĂŞĂŚ tysiĂŞcy dolarĂłw.
- A gdzie je schowaÂłeÂś?
- Nie zauwaÂżyÂłaÂś, Âże mĂłj krawat jest we wzorki przedstawiajÂące prezydenta Franklina?

2007-10-06 13:09:45

Angielski bankier przychodzi do wró¿ki i mówi:
- JeÂśli odgadnie pani o czym teraz myÂślĂŞ, dostanie pani ode mnie tysiÂąc funtĂłw.
Wró¿ka zachêcona obiecan¹ nagrod¹, wpatruje siê w oczy lorda i mówi:
- Myœli pan o tym, ¿e wynajmie pan grupê irlandzkich terrorystów, którzy wysadz¹ paùski bank w powietrze, a pan wkrótce og³osi jego upad³oœÌ.
Na to lord:
- Nie zgad³a pani. Ale proszê wzi¹Ì te tysi¹c funtów. Podda³a mi pani znakomity pomys³!

2007-10-06 13:09:45

- Jaki jest najkrótszy argument, podwa¿aj¹cy wiarygodnoœÌ testów IQ?
- Doda.

2007-10-06 13:09:40

Dlaczego Adam MaÂłysz podczas lotu trzyma przy sobie komorkĂŞ?
- Âżeby zapytaĂŚ trenera kiedy lÂądowaĂŚ.

2008-01-11 17:40:33

Syn do ojca podczas oglÂądania telewizji:
- Tato, opowiedz mi o tym, jak w dzieciùstwie musia³eœ przejœÌ przez pó³ pokoju, ¿eby zmieniÌ kana³ w telewizorze!

2007-10-06 13:09:40

Pewna normalna katolicka rodzina. Pewnego dnia ciszĂŞ przy obiedzie przerywa 10-letnia cĂłrka oÂświadczajÂąc powaÂżnie:
- Nie jestem juÂż dziewicÂą.
Po tych sÂłowach zapada caÂłkowita cisza. Pozbierawszy siĂŞ ojciec mĂłwi do matki:
- Marta, ty tu jesteÂś winna! JesteÂś dziwka! Ubierasz siĂŞ tak frywolnie, Âże faceci ogladajÂą siĂŞ za tobÂą i gwizdajÂą! MaÂło tego, zachowujesz siĂŞ obscenicznie przy naszej cĂłrce!
Do starszej 20-letniej cĂłrki krzyczy:
- I ty, ty teÂż tu jesteÂś winna! Tak samo jesteÂś dziwka! Pieprzysz siĂŞ z pierwszym lepszym kolesiem na naszej sofie kiedy tylko wyjdziemy z domu! I to na oczach naszej cĂłrki! Kilka dni temu znalazÂłem na poduszce Âślady spermy! I nie myÂśl sobie, Âże nie wiem o tym, Âże masz w szafce nocnej wibrator! Brudna szmato!
Na to wsciekÂła matka wrzeszczy na ojca:
- Zamknij siê, do licha! To w³aœnie ty powinieneœ uwa¿aÌ na to co mówisz. To w³aœnie ty wydajesz pó³ wyp³aty na prostytutki! To ty spacerujesz po
dzielnicy czerwonych latarni z nasz¹ ma³¹ córeczka! A odk¹d mamy telewizje kablow¹ ca³y czas ogl¹dasz pornole, nawet przy ma³ej! ¯eby ju¿ nie wspominaÌ o twojej szmat³awej sekretarce, która systematycznie robi ci loda i której nie wystarcza nawet to, ¿e j¹ normalnie stukniesz, a ty dzwonisz potem do domu i tym swoim anielskim g³osikiem rozmawiasz nawet z nasz¹ córka!
Zaszokowana i peÂłna zwÂątpienia matka zwraca siĂŞ do cĂłreczki:
- Ale jak to siê sta³o, skarbie? Zosta³aœ zgwa³cona czy dziabn¹³ ciê kolega z klasy?
MaÂła patrzy duÂżymi oczyma na matkĂŞ i mĂłwi:
- AleÂż nie mamo, pani zmieniÂła mi rolĂŞ w jaseÂłkach, nie jestem juÂż dziewicÂą tylko pastereczkÂą.

2007-10-06 13:09:48