O to moja wspania³a rozmowa, na temat "A boja wiem"(z niez³ymi b³êdami ortograficznymi):
Alher 20:36:02
bleble
Julka 20:36:18
bleble
Julka 20:48:36
co robisz
Alher 20:48:45
rysuje
Julka 20:48:59
co
Alher 20:49:17
skoĂączyÂłem
Alher 20:49:24
sam nie wiem
Julka 20:49:45
jak zwykle
Julka 20:50:43
nie ma zadania no nie
Alher 20:51:00
no
Alher 20:51:56
Szczyt chamstwa - ÂżyczyĂŚ komuÂś 100 lat na 99 urodziny :)
Alher 20:53:29
Do eleganckiego sklepu perfumeryjnego w Londynie wchodzi (K)lient. (S)przedawca podchodzi do niego i pyta uprzejmie:
S - Czego pan sobie Âżyczy?
K - ChciaÂłbym kupiĂŚ mydÂło.
S - AleÂż proszĂŞ bardzo. Tu mamy Âświetne wspaniaÂłe mydeÂłka. PachnÂą niezwykle, nie tonÂą w wodzie, zawierajÂą balsam, sÂą przejrzyste...
K - Ile kosztuje to mydÂło?
S - Trzy funty.
K - Nie ma pan czegoÂś taĂąszego?
S - OczywiÂście. Klient nasz pan. Tu mamy mydeÂłko, teÂż nie tonie, Âślicznie pachnie, luksusowe...
K - Ile kosztuje?
S - Dwa i pó³ funta.
K - Jednak wolaÂłbym coÂś taĂąszego.
S - AleÂż proszĂŞ bardzo. Klient nasz pan. Niech pan spocznie. MoÂże trochĂŞ kawy? O, proszĂŞ bardzo (podaje kubek). Tutaj mamy bardzo dobre mydÂła toaletowe, pachnÂące, we wszystkich kolorach...
K - Jak drogie?
S - Pó³tora funta.
K - A jeszcze coÂś taĂąszego?
S - ProszĂŞ bardzo. MoÂże cygaro? ProszĂŞ (podsuwa pudeÂłko cygar ). Te mydeÂłka tutaj dobrze siĂŞ pienia, caÂłkiem przyzwoicie pachnÂą...
K - Ile?
S - Pó³ funta.
K - Za drogie.
S - No có¿, mamy jeszcze coœ na zapleczu (biegnie i przynosi pod³u¿ny kawa³ek szarego myd³a).
K - Ile to kosztuje?
S - DziesiĂŞĂŚ pensĂłw.
K - Âświetnie. PoproszĂŞ poÂłowĂŞ kostki.
S - ProszĂŞ uprzejmie. Klient nasz pan. (znika na chwile i przynosi dwa maÂłe, eleganckie pakuneczki)
K - (zdumiony) Ale ja prosiÂłem tylko polowe kostki.
S - Jest, o proszĂŞ uprzejmie, tu kawaÂłek mydÂła (podaje jeden pakuneczek). A tu prezent od firmy.
K - NaprawdĂŞ? Jak milo! Dla mnie? A co to takiego? (bierze drugi pakuneczek)
S - Prezerwatywy, ÂżebyÂś siĂŞ ch..u nie rozmnaÂżaÂł.


Julka 20:56:42
co to miaÂło byĂŚ
Alher 20:56:52
a boja wiem
Alher 20:57:21
GeneraÂł wchodzi na teren wojska i mĂłwi:
-S³uchajcie ¿o³nierze za pó³ godziny przyje¿d¿a Matka Boska.
Wszyscy bardzo siê zdziwili i zaczêli szybko sprz¹taÌ. Gdy up³yn¹³ zapowiadany czas wpada genera³ i mówi:
- Bosek matka przyjechaÂła!!
Julka 20:57:24
a skÂąd ÂżeÂś to wzioÂł
Alher 20:57:33
a boja wiem
Julka 20:58:40
to znaczya sk¹d ¿eœ to wzi¹³
Alher 20:58:54
a boja wiem
Julka 20:59:45
wymyÂśliÂłeÂś to czy z internetu to masz
Alher 21:00:00
a boja wiem
Alher 21:00:10
z neta,a boja wiem
Julka 21:00:30
a boja wiem
Julka 21:01:54
masz jak¹œ manie czy co z tym " a boja wiem"
Alher 21:02:21
a boja wiem
Julka 21:03:47
a co to znaczy a bo ja wiem
Julka 21:04:17
pewnie:a boja wiem
Julka 21:04:31
zgadÂłam
Alher 21:04:54
nie
Alher 21:05:26
powiedziaÂł bym a boty wiesz
Julka 21:08:40
co robisz
Alher 21:08:53
pisze kawaÂł
Alher 21:09:02
o boja wiem
Julka 21:09:48
co ty masz z tym a boja wiem
Alher 21:10:12
A wiesz , Âże bo ja wiem
Julka 21:12:42
co ty masz z tym a boja wiem tylko odpisz normalnie
Alher 21:13:17
a bo ja wiem jak mam opisaĂŚ
Julka 21:14:01
zwariuje
Alher 21:15:06
Dobra ale Âżeby potem nie byÂło na mnie!!!!!!
Julka 21:15:59
bĂŞdzie na ciebie

2008-06-11 00:55:13

Co jesz ?
- WÂątrĂłbkĂŞ.
- Daj kawaÂłek.
- E tam. Same koÂści.

2008-06-10 23:47:32

- Czym siê ró¿ni fortepian od s³onia?
- Fortepian moÂżna zasÂłoniĂŚ, a sÂłonia nie moÂżna zafortepianiĂŚ.

2007-10-06 13:09:43

- Mamo skÂąd siĂŞ biorÂą dzieci? - pyta matki nastoletnia cĂłrka.
-Widzisz, przylatuje anioÂłek, otwiera zÂłotym kluczykiem brzuch kobiety, wkÂłada nasionko, wraca po dziewiĂŞciu miesiÂącach i wyjmuje dzidziusia...
Mija kilka tygodni.
- Mamo, jestem w ci¹¿y.
- CĂłruÂś, a skÂąd wziĂŞÂłaÂś kluczyk?
- Jasio miaÂł wytrych.

2007-10-06 13:09:43

idzie sÂłoĂą i mrĂłwka przez pustynie sÂłoĂą mĂłwi:
-a moÂże pobawimy siĂŞ w
szukano
-dobra ale ty szukasz
sÂłoĂą szukaÂł i szukaÂł aÂż wreszcie usiadÂł i powiedziaÂł
-mam ciĂŞ w dupie
-mrĂłwka
-a skÂąd wiesz?

2007-10-06 13:10:51

DwĂłch staruszkĂłw (jeden ma 80 a drugi 87 lat), siedzÂą na Âławce w parku wczesnym porankiem. Ten 87-letni dopiero co skoĂączyÂł ÂścieÂżkĂŞ zdrowia i nawet siĂŞ nie zmĂŞczyÂł. MÂłodszy siĂŞ wiĂŞc pyta starszego:
- Ty, stary, jak ty to robisz, Âże wogĂłle siĂŞ nie mĂŞczysz przy Twoich ĂŚwiczeniach?
Na to stary:
- Bo codziennie jem chleb razowy. A przy okazji po tym chlebie lepiej mi staje i dÂłuÂżej mogĂŞ...
MÂłody natychmiast pobiegÂł do piekarni i od progu woÂła:
- Ma Pani chleb razowy?
- Tak, jest.
- To poproszĂŞ piĂŞĂŚ bochenkĂłw...
- Panie, piĂŞĂŚ? PrzecieÂż zanim Pan dojdzie do tego piÂątego, to juÂż bĂŞdzie twardy!
- Jasna cholera... To wszyscy wiedzÂą o tym chlebie, tylko ja taki niedouczony!

2007-10-06 13:09:43

Mamo mamo! Jezdem w ci¹¿y!
BĂłj sie Boga dwa lata przed maturÂą a ty mĂłwisz jezdem?!

2007-10-06 13:11:08

Dlaczego blondynka wyrzuca zegarek przez okno??? Bo chce zobaczyĂŚ jak czas szybko leci!!!!

2007-10-06 13:11:17

Trzech chÂłopcĂłw przechwala siĂŞ ktĂłry z ich wujkĂłw jest waÂżniejszy:
- Do mojego wujka mĂłwiÂą "proszĂŞ pana", bo jest dyrektorem szkoÂły! - mĂłwi pierwszy.
- MĂłj jest biskupem i mĂłwiÂą do niego "ekscelencjo"! - mĂłwi drugi.
- A mĂłj waÂży 200 kilo i wszyscy mĂłwiÂą do niego "o BoÂże"!

2007-10-06 13:09:43

Tato, pamiĂŞtasz jak opowiadaÂłeÂś, Âże wyrzucili ciĂŞ ze szkoÂły?
- Tak.
- No widzisz, historia lubi siĂŞ powtarzaĂŚ...

2007-10-06 13:09:43

- Panie doktorze, bardzo mnie boli ÂłokieĂŚ.
- Proszê jutro przynieœÌ mocz do analizy.
ZdenerwowaÂł siĂŞ facet, bo co ma wspĂłlnego analiza moczu z bĂłlem Âłokcia.
PostanowiÂł zakpiĂŚ sobie z lekarza i do naczynia wlaÂł mocz swĂłj, cĂłrki, Âżony i to wszystko doprawiÂł zuÂżytym olejem silnikowym.
Na drugi dzieù otrzymuje wyniki dog³êbnej analizy moczu:
- Córka jest w ci¹¿y.
- ÂŻona z kimÂś pana zdradza.
- Silnik w paĂąskim samochodzie jest do wymiany. A pan powinien przestaĂŚ siĂŞ onanizowaĂŚ w czasie kÂąpieli, bo uderza pan
Âłokciem w brzeg wanny i stÂąd ten bĂłl.

2007-10-06 13:09:43

Pan mĂłwi do Jasia: Jasiu, za zwracanie siĂŞ do mnie, "stary' napiszesz 100 razy ,,Nie bĂŞdĂŞ brzydko siĂŞ odnosiÂł do nauczyciela". NastĂŞpnego dnia pan sprawdza, co Jasiu napisaÂł i ze zdziwieniem mĂłwi: Jasiu, kazaÂłem ci napisaĂŚ tylko 100 razy, a czemu napisaÂłeÂś 200?
- Bo ciĂŞ lubiĂŞ, stary!!!

2007-10-08 11:28:28

PrzyjeÂżdÂża Stasiek z Anglii, a Ojciec do niego mĂłwi:
- Stasiek! WywieÂź gnĂłj
- What
- What krowy, what konia ;D

2007-10-08 19:17:12

Przychodzi facet do recepcjonistki i mówi:Wie Pani co - zas³a³em ³ó¿ko..:Recepcjonistka:aa..to dobrze ze pan zas³a³ ³ó¿ko na to facet: nie baldzo!!!:)

2007-10-06 13:10:52

Zbyszek Wodecki czoÂłga sie po pustyni i mĂłwi: wody, wody. Po chwili ukazuje siĂŞ jakiÂś facet, a on do niego: daj mi wody. A on mu odpowiada, Âże tylko 3 krople i daje mu te 3 krople. A Zbyszek te 3 krople wciera we wÂłosy.

2007-10-06 13:11:02