Facet pewnego razu kupiÂł sobie:
KanapĂŞ ktĂłrÂą nazwaÂł BaÂśka,
Telewizor, ktĂłry nazwaÂł cycuszki,
i szybĂŞ, ktĂłrÂą nazwaÂł cipka.
Pewnego razu wybili mu szybĂŞ, wiĂŞc dzwoni po policjĂŞ i mĂłwi: leÂżaÂłem na BaÂśce oglÂądaÂłem cycuszki, a cipki juÂż nie byÂło.

2007-10-06 13:09:40

Porucznik RÂżewski pyta adiutanta:
- SÂłuchaj no, co takiego mam zrobiĂŚ, Âżeby mnie dzisiaj na przyjĂŞciu wszyscy podziwiali?
- Powinien Pan, poruczniku doprowadziĂŚ do tego, Âżeby ksiĂŞÂżna Woroncewa publicznie zaklnĂŞÂła.
- To niemo¿liwe! Ona takich s³ów nawet nie zna!
- To bardzo prosta sprawa mĂłwi adiutant. Podchodzi Pan, poruczniku do ksiĂŞÂżnej i pyta:
"KsiĂŞÂżno, byÂła Pani w Pskowskiej Gubernii?". Gdy odpowie "tak", pyta pan porucznik dalej:
"A w MichajÂłowskiej gubernii teÂż ksiĂŞÂżna byÂła?". I gdy znowu odpowie "tak" pyta Pan porucznik dalej:
"To znaczy, Âże zna ksiĂŞÂżna hrabinĂŞ Janichu?". I wtedy ksiĂŞÂżna odpowie "Nie, Janichu ja nie znam!" I tu jÂą Pan, panie poruczniku masz!
WieczĂłr, przyjĂŞcie. Porucznik podchodzi do ksiĂŞÂżnej Woroncewej i pyta:
- KsiĂŞÂżno, byÂła pani w Pskowskiej Gubernii?
- Nie - odpowiada ksiĂŞÂżna.
- (Zdziwiony) To i w MichajÂłowskiej gubernii teÂż ksiĂŞÂżna nie byÂła?
- Nie.
- To Wy co, nichuja nie znacie?

2007-10-06 13:09:41

- Czym siê ró¿ni fortepian od s³onia?
- Fortepian moÂżna zasÂłoniĂŚ, a sÂłonia nie moÂżna zafortepianiĂŚ.

2007-10-06 13:09:43

- Mamo skÂąd siĂŞ biorÂą dzieci? - pyta matki nastoletnia cĂłrka.
-Widzisz, przylatuje anioÂłek, otwiera zÂłotym kluczykiem brzuch kobiety, wkÂłada nasionko, wraca po dziewiĂŞciu miesiÂącach i wyjmuje dzidziusia...
Mija kilka tygodni.
- Mamo, jestem w ci¹¿y.
- CĂłruÂś, a skÂąd wziĂŞÂłaÂś kluczyk?
- Jasio miaÂł wytrych.

2007-10-06 13:09:43

DwĂłch staruszkĂłw (jeden ma 80 a drugi 87 lat), siedzÂą na Âławce w parku wczesnym porankiem. Ten 87-letni dopiero co skoĂączyÂł ÂścieÂżkĂŞ zdrowia i nawet siĂŞ nie zmĂŞczyÂł. MÂłodszy siĂŞ wiĂŞc pyta starszego:
- Ty, stary, jak ty to robisz, Âże wogĂłle siĂŞ nie mĂŞczysz przy Twoich ĂŚwiczeniach?
Na to stary:
- Bo codziennie jem chleb razowy. A przy okazji po tym chlebie lepiej mi staje i dÂłuÂżej mogĂŞ...
MÂłody natychmiast pobiegÂł do piekarni i od progu woÂła:
- Ma Pani chleb razowy?
- Tak, jest.
- To poproszĂŞ piĂŞĂŚ bochenkĂłw...
- Panie, piĂŞĂŚ? PrzecieÂż zanim Pan dojdzie do tego piÂątego, to juÂż bĂŞdzie twardy!
- Jasna cholera... To wszyscy wiedzÂą o tym chlebie, tylko ja taki niedouczony!

2007-10-06 13:09:43

Trzech chÂłopcĂłw przechwala siĂŞ ktĂłry z ich wujkĂłw jest waÂżniejszy:
- Do mojego wujka mĂłwiÂą "proszĂŞ pana", bo jest dyrektorem szkoÂły! - mĂłwi pierwszy.
- MĂłj jest biskupem i mĂłwiÂą do niego "ekscelencjo"! - mĂłwi drugi.
- A mĂłj waÂży 200 kilo i wszyscy mĂłwiÂą do niego "o BoÂże"!

2007-10-06 13:09:43

Tato, pamiĂŞtasz jak opowiadaÂłeÂś, Âże wyrzucili ciĂŞ ze szkoÂły?
- Tak.
- No widzisz, historia lubi siĂŞ powtarzaĂŚ...

2007-10-06 13:09:43

- Panie doktorze, bardzo mnie boli ÂłokieĂŚ.
- Proszê jutro przynieœÌ mocz do analizy.
ZdenerwowaÂł siĂŞ facet, bo co ma wspĂłlnego analiza moczu z bĂłlem Âłokcia.
PostanowiÂł zakpiĂŚ sobie z lekarza i do naczynia wlaÂł mocz swĂłj, cĂłrki, Âżony i to wszystko doprawiÂł zuÂżytym olejem silnikowym.
Na drugi dzieù otrzymuje wyniki dog³êbnej analizy moczu:
- Córka jest w ci¹¿y.
- ÂŻona z kimÂś pana zdradza.
- Silnik w paĂąskim samochodzie jest do wymiany. A pan powinien przestaĂŚ siĂŞ onanizowaĂŚ w czasie kÂąpieli, bo uderza pan
Âłokciem w brzeg wanny i stÂąd ten bĂłl.

2007-10-06 13:09:43

Jak siê nazywa rosó³ z wielu kur?
Rosó³ z kur wielu!

2007-10-06 13:09:44

Nowa nauczycielka geografii przychodzi do klasy na lekcje i mĂłwi:
- Dzisiaj porozmawiamy o tym, co to jest globus.
Klasa na to chĂłrem:
- Spadaj ty stara dziwko!
Nauczycielka rozpÂłakaÂła siĂŞ, wybiegÂła z klasy i poszÂła do dyrektora.
- Kole¿anko - mówi dyrektor. - Ja pani poka¿ê jak nale¿y z nimi postêpowaÌ.
Po chwili dyrektor wchodzi do klasy i zaczyna:
- CzeœÌ, ma³e s.....syny!
- CzoÂłem, Âłysy ch...!
- Dzisiaj bĂŞdzie o tym, jak siĂŞ zakÂłada kondoma na globus.
- Na globus? - dziwi siĂŞ klasa. - A co to jest globus?
- Od tego wÂłaÂśnie zaczniemy...

2007-10-06 13:09:45

Pani na lekcji biologii pyta dzieci jakie widziaÂły jajka?
Jasio sie zgÂłasza i mĂłwi:
- Ja widziaÂłem, czarne!
- Gdzie? - pyta zdziwiona nauczycielka.
- U murzynĂłw na plaÂży w Afryce!
- Dwa - i wpisuje mu ocenĂŞ do dziennika
- Dwa, byÂły dwa.
- PaÂła! - i teÂż wpisuje do dziennika.
- PaÂła teÂż byÂła - mĂłwi JaÂś.
- Jutro przyjdziesz z tatÂą na lekcje. Tata ci pokaÂże!!!!!!!!
- Tata mi nie pokaÂże bo ma biaÂłe.

2007-10-06 13:09:47

Przychodzi baba do lekarza ze Âśledziem na plecach.
Lekarz pyta:
- Co siĂŞ pani staÂło?
A baba:
- Cicho, ktoÂś mnie Âśledzi.

2007-10-06 13:09:47

Po d³ugich namowach, groŸbach i proŸbach m¹¿ kupi³ ¿onie futro.
Ona gÂładzi je zachwycona i mĂłwi:
- ÂŻal mi tylko tego biednego stworzenia, ktĂłre dla mojej przyjemnoÂści zostaÂło obdarte ze skĂłry...
Na to m¹¿:
- Dziekuje, Âże wreszcie o mnie pomyÂślaÂłaÂś...

2007-10-06 13:09:48

- Dlaczego Yehudi Menuhin?
- Bo Jean Michelle Jarre.

2007-10-06 13:09:48

Pani pyta Jasia:
- Dlaczego nie uczysz siĂŞ polskiego?
- UczĂŞ siĂŞ, proszĂŞ pani.
- To sk¹d u ciebie tyle b³êdów ortofraficznych?
- Bo ja siê uczê na b³êdach...

2007-10-06 13:09:48