Z kliniki chirurgii plastycznej wraca do domu starsza pani. M¹¿ przygl¹da siê jej uwa¿nie i po chwili ironicznie komentuje:
- No, co mogli, to zrobili...

2007-10-06 13:09:39

Facet w sklepie myÂśliwskim kupuje broĂą, oglÂąda przymierza, chodzi w tĂŞ i z powrotem, JuÂż siĂŞ prawie zdecydowaÂł na sztucera, i testuje do niego lunetĂŞ. sprzedawca teÂż mu aktywnie pomaga, oglÂądajÂą i nagle sprzedawca zaczyna siĂŞ ÂśmiaĂŚ:
- Wie pan, ta luneta jest bardzo dobra, moÂżna zobaczyĂŚ baraszkujÂącÂą na tamtej polance parkĂŞ.
Facet zaciekawiony patrzy i nagle poczerwieniaÂł.
- To moja Âżona! A to dziwka! Dobrze pan strzela?
Sprzedawca:
- No caÂłkiem nieÂźle.
- Dam panu 10 000zÂł jak pan strzeli w Âłeb tej suce a jemu jaja odstrzeli.
No to sprzedawca przymierza, celuje, celuje i w pewnej chwili znowu zaczyna siĂŞ ÂśmiaĂŚ.
- Z czego pan siĂŞ Âśmieje, niech pan strzela!
A sprzedawca na to:
- Teraz da siĂŞ to zrobiĂŚ jednym strzaÂłem.

2007-10-06 13:09:41

ÂŻona namawia mĂŞÂża do pĂłjÂścia do restauracji, nawet juÂż wybraÂła do ktĂłrej.
Niestety m¹¿ wybrzydza i nie chce do tej pójœÌ. Jednak ¿ona ju¿ wybra³a i koniec.
WchodzÂą do restauracji a u progu szatniarz odbiera pÂłaszcz i wita mĂŞÂża sÂłowami:
- DzieĂą dobry panie Stasiu!
ÂŻona na mĂŞÂża spojrzaÂła, ale nic nie powiedziaÂła.
Weszli na salĂŞ a od razu kelner:
-DzieĂą dobry panie Stasiu, stolik ten co zwykle, honorowy.
ÂŻona spojrzaÂła na mĂŞÂża a ten rzekÂł:
-On mnie z kimÂś pomyliÂł.
Po jakimÂś czasie na scenĂŞ wychodzi striptizerka i robi swoje. Nagle pyta, kto jej odepnie stanik, a wszyscy na sali:
- Pan Stasiu, Pan Stasiu.
¯ona sie zdenerwowa³a i wysz³a. Pan Stasiu ³apie taxi i jad¹ do domu, a ¿ona w czasie podró¿y ok³ada go torebk¹ i wrzeszczy na niego. W pewnym momencie taksówkarz nie wytrzymuje i mówi:
-Panie Stasiu, takiej brzydkiej i pyskatej dziwki jeszcze rzeÂśmy nie wieÂźli!!!

2007-10-06 13:09:52

W obozie koncentracyjnym Hans w swoje urodziny urzÂądziÂł zawody: Kto skoczy z komina i nic
mu siê nie stanie, dostaje natychmiast obywatelstwo niemieckie i wychodzi na wolnoœÌ.
SkaczÂą ochotnicy ale kaÂżdy lamie sobie a to rĂŞce, a to nogi. Nagle jedna z wiĂŞÂźniarek mĂłwi
do swojego mĂŞÂża:
- IdÂź, sprĂłbuj a moÂże siĂŞ uda.
WiĂŞzieĂą wchodzi na komin skacze i... widaĂŚ tuman kurzu ktĂłry opada i wylania siĂŞ z niego
skoczek, otrzepuje ubranie i idzie w stronĂŞ baraku, w ktĂłrym Hans nadaje obywatelstwa.
Podbiega do niego Âżona i mĂłwi:
- A nie mówi³am JóŸwik jesteœmy wolni!!!
Na to JóŸwik:
- OdejdÂź ÂŻydĂłwo.

2007-10-06 13:10:27

- O co tak siĂŞ wczoraj twoja Âżona awanturowaÂła?
- To z powodu listu.
- ZapomniaÂłeÂś wysÂłaĂŚ?
- Nie, zapomniaÂłem zniszczyĂŚ.

2007-10-06 13:10:28

Jedzie polskie ma³¿eùstwo angielskim poci¹giem. Na przeciwko siedzi zas³oniêty gazet¹ zaczytany Anglik. M¹¿ nagle siêga po kanapkê, bo zg³odnia³, ale tr¹ca go ¿ona i mówi:
- To niekulturalnie tak. MoÂże zapytaj go, czy chce teÂż kanapkĂŞ.
M¹¿ zapuka³ w kolano Anglika. Ten wychyla siê zza gazety...
- A sandwich? - pyta m¹¿.
- No, thanks - mĂłwi Anglik.
M¹¿ zjad³ kanapkê, chce popiÌ herbat¹, ale ¿ona znowu mówi do niego:
- SÂłuchaj, jest piÂąta. Oni majÂą teraz czas na herbatĂŞ, moÂże go poczĂŞstujemy?
Dobra. M¹¿ znowu zaczepia Anglika:
- A cup of tea?
- No thanks - odmawia Anglik.
ÂŻona jednak kombinuje dalej:
- Ja wiem. My siĂŞ nie przedstawiliÂśmy, to bardzo niekulturalne.
M¹¿ westchn¹³, ale znów zaczepia Anglika. Ten wychyla siê zza gazety... M¹¿ zaczyna przedstawiaÌ ¿onê:
- My wife...
- No thanks - przerywa mu Anglik.

2007-10-06 13:09:58

ÂŻona:
- NiektĂłrzy to majÂą dobrze...
Na przykÂład Malinowska z gĂłry. Ma nowa sukienkĂŞ.
M¹¿:
- A Kowalski z doÂłu nowÂą ÂżonĂŞ.

2007-11-12 19:36:36

ÂŻona do mĂŞÂża :
- Kochanie, ty dzisiaj jesteÂś jakiÂś inny. Masz jakieÂś zmartwienie?
- Tak, mam.
- Czy nie chcesz ze mnÂą o tym porozmawiaĂŚ?
- Nie, nie chcĂŞ. To jest moja sprawa.
- AleÂż skarbie, przecieÂż siĂŞ kochamy. U nas nie ma sÂłowa JA i nie ma sÂłowa TY. Jest tylko sÂłowo MY, wiec powiedz proszĂŞ jakie mamy zmartwienie?
- No dobrze. A wiec otrzymaliÂśmy dzisiaj list od jakiejÂś pani adwokat, ktĂłry nas informuje ze zostaliÂśmy ojcem i musimy pÂłaciĂŚ alimenty.

2007-10-06 13:10:56

-Kto jest lepszym ogrodnikiem? M¹¿ czy ¿ona?
-M¹¿, dlatego, ¿e ma dorodnego ogórka i dwa dorodne pomidory. A ¿ona - wydeptany trawnik i dziure po krecie.

2007-10-06 13:09:44

Rozmowa dwĂłch facetĂłw
- Jak Ty siĂŞ zwracasz do swojej Âżony?
- Kochanie, Skarbie...
- A Ty?
- Ja, Flanelko
- Dlaczego Flanelko?
- Bo to zdrobnienie od szmaty.

2007-10-06 13:09:40

W sÂądzie sĂŞdzia pyta:
- WiĂŞc oskarÂżona twierdzi, ze rzuciÂła w mĂŞÂża pomidorami?
- Tak wysoki sÂądzie.
- To w takim razie dlaczego pani m¹¿ ma wstrz¹s mózgu i rozbit¹ g³owê?
- Bo pomidory byÂły w puszce...

2007-10-06 13:09:48

Wraca m¹¿ do domu, a tu patrzy a w jego ³ó¿ku le¿y go³a ¿ona. Facet domyœla siê o co chodzi i wszêdzie szuka jej kochanka. Nagle otwiera szafê a tam go³y facet klaska w rêce
- Panie co pan robi?
- Aaa..mole zbijam
- To dlaczego nie ma pan ubrania?!
- Ooo juÂż zjadÂły...

2007-10-06 13:11:16

Ecik jest w ³ó¿ku z ¿on¹ Masztalskiego. A tu nagle s³ychaÌ klucz w zamku.
- O cholera, to mój m¹¿! - krzyczy Masztalska.
Ecik wyskakuje go³y z ³ó¿ka i rzuca siê po ubrania. Nie zd¹¿y³ siê
ubraĂŚ, bo nagle do pokoju wszedÂł Masztalski. WidzÂąc goÂłego Ecika mĂłwi:
- Ecik, ja ciebie uwaÂżaÂłem za kumpla. A ty z moja ÂżonÂą... Teraz to ciĂŞ
k..a zabije!!!
Masztalski siêga po siekierê. Ecik ucieka na balkon. Ecik patrzy w dó³, a
tam 10 piĂŞter do ziemi! Co robiĂŚ?!
Nagle jakiÂś tajemniczy glos z nieba mĂłwi:
- Ecik! Pierdnij najmocniej jak potrafisz. Blok siĂŞ zawali a ty spadniesz
na dó³ bez szwanku!!!
Ecik naprê¿y³ siê i pierdn¹³ na maxa. Faktycznie blok siê zacz¹³ rozlatywaÌ.
Ecik spada w dó³... Nagle Ecik czuje, ¿e ktoœ go za ramie szarpie.
- Ecik! Ecik! Nie doœÌ, ¿e spicie na ¿ebraniu to jeszcze mi tu pierdzicie!!!

2007-10-06 13:10:28

ÂŻona pyta mĂŞÂża:
- Czy widziaÂłeÂś kiedyÂś pogiĂŞty banknot 100 zÂł?
M¹¿ na to znudzonym g³osem:
- Nie.
- To popatrz na to... - mĂłwi Âżona i gniecie banknot 100 zÂł.
Po chwili znowu pyta mĂŞÂża:
- Czy widziaÂłeÂś pogiĂŞty banknot 200 zÂł?
- Nie - ponownie odpowiada znudzonym g³osem m¹¿.
- To popatrz na to... - mĂłwi Âżona i gniecie banknot 200 zÂł.
NastĂŞpnie pyta:
- A widziaÂłeÂś pogiĂŞte 100 tys. zÂł?
M¹¿ na to zaciekwionym g³osem odpowiada:
- Nie.
- To sobie zobacz, stoi w garaÂżu...

2007-10-06 13:09:57

- Idziesz z psem na spacer i bierzesz ze sobÂą tyle pieniĂŞdzy! Po co ci one? - pyta
Âżona.
- Na wszelki wypadek! - odpowiada m¹¿.
- "Na wszelki wypadek" to ksiÂądz ma! - mruczy Âżona.

2007-10-06 13:10:27