Idzie ksi¹dz przez las, patrzy, a tam na ga³êzi siedzi ³aska. £aska mówi:
- Co ksiÂądz?
A ksiÂądz:
- Co Âłaska.

2007-10-06 13:10:36

MÂłody ksiÂądz przekonuje Einsteina o wszechmocy Boga. Einstein zadaje pytania:
- Czy BĂłg moÂże stworzyĂŚ ooolbrzymi kamieĂą?
- OczywiÂście!
- Czy mo¿e go podnieœÌ?
- BĂłg jest wszechmocny!!
- A czy moÂże stworzyĂŚ kamieĂą, ktĂłrego nie podniesie?

2007-10-06 13:10:36

Wchodzi do fryzjera ksiÂądz. Ten go przystrzygÂł i mĂłwi:
- Od duchownych nie biorĂŞ zapÂłaty!
Na drugi dzieĂą ksiÂądz przysÂłaÂł mu paczkĂŞ kubaĂąskich cygar. NastĂŞpnego dnia do fryzjera
przyszedÂł pastor. Fryzjer zrobiÂł swoje i mĂłwi:
- U mnie duchowni nie pÂłacÂą.
Wieczorem pastor przysÂłaÂł mu wspaniaÂły koniak. Trzeciego dnia zjawiÂł siĂŞ u fryzjera rabin.
Fryzjer przystrzygÂł to co u rabina przystrzyc moÂżna (pejsy i broda nie mogÂą byÂł przycinane)
po czym powiedziaÂł o panujÂącej w jego zakÂładzie zasadzie. Na drugi dzieĂą rabin przysÂłaÂł do
niego swojego kolegĂŞ - innego rabina.

2007-10-06 13:10:36

Spotyka siĂŞ wieczorem dwĂłch ksiĂŞÂży, z ktĂłrych jeden narzeka:
- DziÂś przy konfesjonale byÂł taki galimatias, Âże naznaczajÂąc pokuty zapomniaÂłem
o udzielaniu rozgrzeszeĂą.

2007-10-06 13:10:36

Do spowiedzi przychodzi kobieta:
- Proszê ksiêdza uprawia³am mi³oœÌ francusk¹, wiem, ¿e zgrzeszy³am i bardzo tego
ÂżaÂłujĂŞ...
- No tak, pierwszy raz spotykam siê z tym grzechem. Czy mo¿e pani przyjœÌ jutro po
pokutĂŞ?
- Tak mogĂŞ.
SpotkaÂł siĂŞ ksiÂądz wieczorem z ksiĂŞdzem proboszczem i pyta:
- Ksiê¿e proboszczu, ile ksi¹dz daje za mi³oœÌ francusk¹?
- PrzewaÂżnie 50 dolarĂłw, ale Ty moÂżesz siĂŞ targowaĂŚ...

2007-10-06 13:10:36

Ksi¹dz przed kazaniem poleci³ w pierwszym rzêdzie usi¹œÌ dziewicom, w drugim rzêdzie
kobietom, ktĂłre nie zdradziÂły swojego mĂŞÂża, w trzecim tym, ktĂłre zdradziÂły raz, w czwartym
dwa razy, w piÂątym...
- SÂłyszaÂłaÂś ten dowcip??
- Nie..
- MusiaÂłaÂś staĂŚ za daleko!!

2007-10-06 13:10:36

Polska, rok 1999:
Siedzi facet przed TV i strasznie zdenerwowany prze³¹cza programy:
Pierwszy kanaÂł: msza ÂświĂŞta...
Drugi kanaÂł: transmisja na Âżywo pasterki z Watykanu...
Trzeci kana³: transmisja z chrztu 35 dziecka Wa³êsy...
GoœÌ denerwuje siê coraz bardziej bo chcia³by obejrzeÌ coœ normalnego.
Czwarty kanaÂł: film pt. "Jak to Maryja zostaÂła dziewicÂą"
Pi¹ty kana³: siedzi ksi¹dz i mówi: "I czego palancie prze³¹czasz kana³y?!!!"

2007-10-06 13:10:36

KsiĂŞdzu ginĂŞÂła mÂąka. PodejrzewaÂł organistĂŞ, wiĂŞc postanowiÂł dobraĂŚ siĂŞ
do niego podczas spowiedzi. Podchodzi organista Antek do konfesjonaÂłu,
a ksiÂądz bez wstĂŞpĂłw pyta:
- Nie wiesz, kto mi mÂąkĂŞ kradnie?
- Co ksiÂądz mĂłwi?
- Kto mi mÂąkĂŞ kradnie?
- Tu nic nie sÂłychaĂŚ - odpowiada sprytny organista.
- Co ty opowiadasz!
- ZamieĂąmy siĂŞ miejscami, to zobaczymy.
Zamienili siĂŞ miejscami.
- A nie wie ksiÂądz, kto zaleca siĂŞ do mojej Âżony? - pyta Antek.
- RzeczywiÂście, tu nic nie sÂłychaĂŚ.

2007-10-06 13:10:36

Jedzie sobie ksiÂądz samochodem. ZatrzymujÂą go dwaj policjanci:
- Dokumenty, proszĂŞ!
KsiÂądz im daje dokumenty.
- ProszĂŞ otworzyĂŚ bagaÂżnik!
KsiÂądz otwiera.
- Co ksiÂądz wozi?
- Bojler do zakrystii.
- Hmm.. Niech KsiÂądz jedzie.
Po chwili, policjant pyta siĂŞ kolegĂŞ:
- Ty! co to jest bojler do zakrystii?
A drugi:
- Nie wiem, to ty chodziÂłeÂś 2 lata na religiĂŞ.

2007-10-06 13:10:36

PowĂłdÂź w prowincjonalnym miasteczku. Ewakuacja ludnoÂści. Wojsko puka do kaplicy:
- ProszĂŞ ksiĂŞdza, niech ksiÂądz ucieka! KsiÂądz siĂŞ utopi!
- Nigdzie nie idê, wierzê w OpatrznoœÌ Bosk¹.
Po trzech godzinach ksiÂądz siedzi na ostatnim piĂŞtrze parafii. PodpÂływajÂą motorĂłwkÂą:
- ProszĂŞ ksiĂŞdza, niech ksiÂądz ucieka! KsiÂądz siĂŞ utopi!
- Nigdzie nie idê, wierzê w OpatrznoœÌ Boska.
MinĂŞÂły kolejne godziny, ksiÂądz na szczycie dzwonnicy. PodpÂływajÂą znowu.
- ProszĂŞ ksiĂŞdza, niech ksiÂądz ucieka! KsiÂądz siĂŞ utopi!
- Nigdzie nie idê, wierzê w OpatrznoœÌ Boska.
PiĂŞtnaÂście minut i ksiÂądz juÂż z wyrzutami u Pana Boga.
- Panie Bo¿e, no jak tak mo¿na? Swojego wiernego s³ugê zawieœÌ? A tak wierzy³em
w OpatrznoœÌ...
- Kretyn!!! Trzy razy po ciebie ludzi wysyÂłaÂłem!!!

2007-10-06 13:10:36

W maÂłej wsi ksiÂądz rozmawia z parafiankÂą:
- DoszÂły mnie sÂłuchy, cĂłrko, Âże wczoraj wieczorem ktoÂś u was straszliwie
przeklinaÂł. Tak nie moÂżna, dzieci siĂŞ gorsza, a jaki zÂły przykÂład dla sÂąsiadĂłw.
- Bardzo przepraszam, ale wÂłaÂśnie wybieraliÂśmy siĂŞ do koÂścioÂła i mĂłj stary nie
móg³ znaleŸÌ ksi¹¿eczki do nabo¿eùstwa.

2007-10-06 13:10:36

KoÂło GospodyĂą Wiejskich zorganizowaÂło wycieczkĂŞ do Warszawy. Po powrocie
kobiety poszÂły do spowiedzi. KaÂżda po kolei opowiada o wycieczce i kaÂżda mĂłwi,
ze zdradzi³a mê¿a. W pewnym momencie ksi¹dz siê zdenerwowa³, waln¹³ rêk¹
w konfesjonaÂł i zawoÂłaÂł:
- Cholera, jak jest dobra wycieczka to ksiĂŞdza nie zabiorÂą!

2007-10-06 13:10:36

Na budowie sÂłychaĂŚ okrzyk:
- Franek, podaj kurw* t¹ ceg³ê!
PrzechodzÂący ksiÂądz zwraca uwagĂŞ:
- MoÂże tak delikatniej...
- Dobra - Franek, podaj kurw* cegieÂłkĂŞ!

2007-10-06 13:10:36

Do przedziaÂłu wagonu kolejowego wchodzÂą trzy osoby: kobieta, mÂłody mĂŞÂżczyzna
i ksiÂądz. Zaczyna siĂŞ dÂługa podroÂż, wiec aby skrĂłciĂŚ czas wszyscy wyjmujÂą
gazety, traf chcia³, ze takie same i zaczynaj¹ rozwi¹zywaÌ krzy¿ówkê
W pewnej chwili odzywa siĂŞ kobieta:
- Czy któryœ z panów mo¿e wie, co to mo¿e byÌ: 7 pionowo, czeœÌ cia³a kobiety,
na piec liter, pierwsza "p", ostatnia "a".
- PiĂŞta - odpowiada chÂłopak.
- Eeee... czy ktoÂś z paĂąstwa ma gumkĂŞ? - pyta ksiÂądz.

2007-10-06 13:10:36

Dziadek spowiada siĂŞ w koÂściele. KsiÂądz udzieliÂł mu juÂż rozgrzeszenia
i puka w konfesjonaÂł:
- O, q*.*a, ale mnie ksiÂądz przestraszyÂł!

2007-10-06 13:10:36