DyÂżurny policjant odbiera telefon:
- Ratunku... proszĂŞ natychmiast przyjechaĂŚ i zabraĂŚ stÂąd tego kocura!
- Spokojnie. Najpierw proszĂŞ powiedzieĂŚ z kim rozmawiam?
- Z tej strony papuga.

2007-10-06 13:10:00

Policjant wraca póŸnym wieczorem do domu i mówi ¿onie:
- NapadÂła na mnie banda chuliganĂłw. Otoczyli mnie, zabrali portfel, zegarek...
- Nie miaÂłeÂś ze sobÂą pistoletu? - dopytuje Âżona.
- OczywiÂście, Âże miaÂłem, ale dobrze go ukryÂłem!

2007-10-06 13:10:00

PonoĂŚ autentyczne: w pociÂągu ludzie opowiadajÂą sobie dowcipy o
milicjantach, w tym powyÂższy... JakieÂś dziecko ze zdziwieniem wola do
jadÂącego z nim rodzica: Tatusiu, ale ty jadÂłeÂś wczoraj ogĂłrki... OgĂłlna
konsternacja, w ciszy sÂłychaĂŚ glos ojca: Tak, synku, ale ja jadÂłem z
beczki...

2007-10-06 13:10:15

Dwoch policjantĂłw wybraÂło siĂŞ na polowanie. WracajÂą wczeÂśnie bo
nic nie upolowali. Jeden z nich mĂłwi:
- Wiesz, albo te kaczki za wysoko latajÂą, albo my za nisko psa
podrzucamy.

2007-10-06 13:10:14

Przychodzi policjant do domu, zona otwiera mu drzwi a on od razu LUP
jej prawego sierpowego na twarz, potem poprawil lewym prostym, zona
pobita pyta:
- Co wyscie tam dzisiaj robili ?
- Uczylismy siĂŞ boksu.
Na drugi dzien policjant wraca do domu, zona mu otwiera, a on znowu
od razu kopie ja yoko w twarz potem seria ciosow prostych w przepone,
zona zmaltretowana pyta:
- Stary a coscie dzisiaj robili ?
- Uczylismy siĂŞ KARATE.
Trzeciego dnia policjant wraca do domu, zona ostroznie otwiera mu
drzwi, patrzy ... a policjant ma reke na temblaku, twarz
pokieraszowana, noga powloczy, zona przerazona pyta:
- O boze ... a coscie dzisiaj robili ?
- Uczylismy siĂŞ jesc nozem i widelcem - odpowiada policjant.

2007-10-06 13:10:14

ByÂł straszny wypadek na wiÂśle. DwĂłch policjantĂłw zgineÂło. Chcieli odpaliĂŚ motorĂłwkĂŞ z popychu!!!:-]

2008-02-16 14:45:07

Siedzi Szkot i pÂłacze. Przechodzi obok jego sÂąsiad i pyta:
- Czemu pÂłaczesz?
- A, bo mi siĂŞ zÂąb w grzebieniu zÂłamaÂł?
- I to taki wielki powĂłd do pÂłaczu?
- To juÂż byÂł ostatni...

2007-10-06 13:09:43

Policjant zatrzymuje samochĂłd:
- Przepraszam, ale pani przekroczyÂła 60-tkĂŞ.
- I mój m¹¿ mówi³ mi, ¿e ten kapelusz mnie postarza...

2007-10-06 13:09:59

Spotkal milicjant znajomego, w trakcie rozmowy tamten mu opowiedzial kawal:
- W ktorym miesiacu najczesciej rodza siĂŞ dzieci?
- ???
- W dziewiatym, che, che, che.
Milicjantowi siĂŞ spodobalo, idzie na komende i opowiada:
- Wiecie w ktorym miesiacu najczesciej rodza siĂŞ dzieci?
- ????
- We wrzesniu.

2007-10-06 13:10:14

Jedzie sobie ksiadz (K) samochodem. Zatrzymuja go dwaj policianci (P):
- P: Dokumenty, prosze!
Ksiadz im daje dokumenty.
- P: Prosze otworzyc bagaznik!
Ksiadz otwiera.
- P: Co ksiadz wozi?
- K: Bojler do zakrystii.
- Hmm.. Niech Ksiadz jedzie.
Po chwili, policjant pyta siĂŞ kolege:
- Ty! Co to jest bojler do zakrystii?
A drugi:
- Nie wiem, to ty chodziles 2 lata na religie

2007-10-06 13:10:14

Wzywa komendant dwoch policjantow i mowi:
- Dowiedzialem siĂŞ panowie bardzo niepokojacej rzeczy, a mianowicie, Âże uzywacie wyrazow,
ktorych znaczenia nie rozumiecie.
Na to jeden z policjantow:
- Do mnie to alibi?
A komendant:
- Nie ulega frekwencji.

2007-10-06 13:10:13

Policjant podczas kontroli drogowej przyglÂąda siĂŞ pojazdowi i pyta:
- A gdzie wycieraczki?
- WymontowaÂłem je - zbyt czĂŞsto wkÂładano mi za nie mandaty.

2007-10-06 13:09:59

Policjant Âłapie trzech pijakĂłw. W komisariacie na Âśrodku stawia krzesÂło i pyta pierwszego.
- Ile widzisz krzeseÂł ?
- Dwa - mĂłwi pierwszy.
Pyta drugiego.
- Ile widzisz krzeseÂł?
- Cztery - odpowiada drugi.
Pyta trzeciego.
- Ile widzisz krzeseÂł?
- A w ktĂłrym rzĂŞdzie?

2007-10-06 13:09:59

Na dworcu PKP policjant podchodzi do kasy i prosi o bilet do Koluszek:
- Normalny? - pyta kasjerka.
- A co, wygladam na idiote?

2007-10-06 13:10:14

- Z czego zyjecie? - pyta policjant jakiegos podejrzanego typka.
- Z zakladow!
- Co to znaczy "z zakladow"?
- Normalnie. Zakladam siĂŞ z kims o wygrywam.
- Zawsze?
- Zawsze!
- No to zalozmy siĂŞ. Chcialbym siĂŞ przekonac, czy mowicie prawde. - Moge siĂŞ
zalozyc, ze mam na dupie swastyke.
- Nie wierze - stwierdza policjant.
- Zalozmy siĂŞ o dyche!
- W porzadku.
Poszli do jakiegos kata. Mezczyzna sciagnal spodnie, wypial tylek, a
policjant nachylil siĂŞ nad nim i uwaznie go oglada. Wreszcie z triumfem
wola.
- Wygralem! Nie masz zadnej swastyki! Nalezy mi siĂŞ dycha!
Mezczyzna placi, a policjant zadowolony zauwaza:
- No i co siĂŞ tak chwaliliscie, ze wygrywacie kazdy zaklad?
- Bo wygralem!
- Jak to?
- Widzi pan wladza tych pieciu kolesiow po drugiej stronie ulicy? - Widze!
- Wlasnie siĂŞ z nimi zalozylem o trzysta tysiecy, ze mi pan
wladza do dupy zajrzy...

2007-10-06 13:10:14